怕什么

昨晚睡得还不错。十点左右就迷迷糊糊睡着了，期间自己不是很费劲的翻了几次身，到凌晨四点多些醒的。半个小后，又闭着眼睛眯了一会儿。这是近半个多月睡得最久的一夜。

然后7点准时吃药、起床、洗漱、吃饭……这些都是在家人的帮助下完成的。

起初情绪还挺稳定的，吃完早饭，靠着床头坐了一会儿感觉不是很舒服，就把腿放到床下，挪动了身体，让自己坐在床边。

十点之前情绪良好，直到家人接到一通电话后开始再次崩溃了。

有人找他有事，需要出去处理一下。我明白那是正事，没理由不让他去。但这都不重要，重要的是有了上次他离开我那40多分钟的体验后，我又感到焦虑和害怕了。担心他不在我身边，我自己无法照顾好自己，无法应对各种不安，于是我又不争气的哭了，我紧紧地抱着自己的双臂，颤抖着，哭的很伤心头很疼，哭的他很心烦。

他一开始说会离开两个小时，后来看我哭了，又说会尽快回来，一再表示会很快的回来，他还问我究竟有什么好怕的？我不知道怎么和他说我的恐惧，我也没办法去缓解对未知的不安与焦虑，还是哭着。我俩就这么僵持着十几分钟，最后我还是擦干了眼泪让他走了。

我很清楚不能仗着自己生病就不让他有自己的事情，任何人也不可能时时刻刻围着我转。有些困难必须自己咬着牙去克服，尽管我会怕，尽管那很难。

我也问自己，我在怕什么，我在不安什么？

怕自己不舒服的时候没人帮我处理，一直难受下去会让我感到焦虑。

怕自己会尿裤子会拉床上，那样的不堪自己无法忍受。

怕遇到什么突发状况，我应付不来。

怕自己突然遭遇死亡，其实死亡对我来说是一直期待的解脱，可当我真要去直面死亡了，我还是会感到害怕。

一个半小时后他回来了，在这期间我所担心的事一样没发生。是我过于紧张了，但我不觉得那是我的错。不知道在这个世界上还有没有像我这样胆小的人。上午就这样紧张不安的度过了。

有什么好怕的呢？静下心来想想，我也奇怪，难道就因为自己突然病倒就没办法活了吗？怕这怕那的。以后什么都不要怕，已经这样了，有什么好怕的，怕只会让一切变得更糟。

下午可是把我累到了。

前段时间住院，家人翻找带去医院的换洗衣服，把衣柜翻的不成样子，以至于现在想让他找点什么，他都说没有啊，找不到啊……早就想亲自收拾一下了，趁着下午状态还可以，又有老妈的帮助，好歹算是简单的整理了一下。

没想到现在的体力真是差的没话说，只是叠了叠衣服，我就感觉累到全身无力，坐在床边的那会儿功夫，我的双腿也冰冷麻木的严重。整理完衣柜回床躺下歇着，老妈帮我按摩僵硬的双腿。

到了晚上要做晚饭了，先生嚷嚷着不知道要做什么饭菜好。我就提议让他把我弄到轮椅上，我去厨房和他一起做饭，我只是腿不能动了，又不是手不能动。他感觉这个办法挺好的却也说只要我在旁边坐着看就行，不用我做什么。

他把我弄到轮椅上的过程是很累人的，他累，我也累。我的双腿完全不受我大脑的支配，一点力气都不肯使，当他将我从床上抱起时，我的双腿不仅不配合，还要往下坠，只有我的双手紧紧的搂着他的脖子。

好不容易将我推到厨房后，才发现轮椅过于庞大，将我摆在哪里都碍事，我只好又被推出来。折腾半天什么都没做成，却让我感到非常的疲惫。

吃过晚饭后，我又坐在了床边，完全忘了大夫的嘱咐不要坐不要坐，要躺着，否则加重病情。总躺着是让人很崩溃的一件事，趁着能坐，还是要多坐坐。

一边坐着一边用经络拍交替拍打肩膀，两个肩膀非常的酸痛，现在的自己真是弱的可以，以前能忍受的，现在却很难继续忍受了。

大夫不让坐着是有道理的，坐了一小天，从臀部往下的皮肤摸着冰凉拔手，血液循环更慢了，整个双腿也更不好受了。

不管怎样这一天过算是快过去了，明天呢？但愿一切都比今天好。