20200105夜
春节假期如约而至，就像高一的寒假，早早回了家。
我不喜欢寒冷，所以梦里的那个世界即使是冬天也不是很冷。又或是因为那个你在路灯下哭湿了我的卫衣的夜晚风不冷，被浸湿的肩膀透着的清凉现在也还记得起来。
本来是一阵子没见想你了，约了出去吃饭，聊到近况，你一直在说的都是工作如何如何，家庭话题几乎不想谈，我不知道是不是自己太喜欢多管闲事，所以就硬是岔了话题问你和他过的好不好。你喝了口酒说，不想聊，然后说我一直以来就是很讨厌，喜欢挖人痛脚还不自知。我也不知道哪里来的勇气说，我就知道他一直都不会改，肯定又是让你不痛快了。你说对，这就是你过的生活，不要我管，他就是个人渣，自己嫁了过不好，我看着不好是不是就高兴了。我真的很难过听你这么说，这么多年我讨厌的那个人绝对不是因为你过不好我就会好过，而是因为他让你痛苦我就更难受，我表达不出来，一向都不善言辞和窘迫。我说那就绝交好了，我就是讨厌你现在嫁的人。
你怔住了，然后大哭着指着我的鼻子告诉我，让我等着，这次一定会打我，打到我道歉为止。我说就是打我，我也不会道歉，一定不会道歉。我拿着包就走掉了，留你一个人站在那里哭。
我觉得自己真的挺心狠的，当年我也是这么走掉吧，转学逃避，这么多年我还是一样懦弱，除了逃避我什么都没有长进，不喜欢一个地方和不喜欢看一些事情我就装作看不到听不到也不想去想。
梦里的世界时间线是错乱的，我回家在开门的时候，你在背后叫我，站在马路对面的巷子口，那个巷子是我小学去书法班的小路，梦里两边是装满霓虹灯的小店。身后是高中时那些男生，学校里常出风头的人。你穿了一件到大腿中断的粉色卫衣，球鞋，黄色的头发扎成丸子头，很日系很可爱。你手上拿着棒球棒叫我，说“今天你死定了！”我大叫着说，你能不能不要搞高中生那一套，成熟点行不行，你说是我怕了，我有点无奈。
刚巧我老公回来，离很远喊我是不是像小学生一样要打群架，我说跟他没关，拉着他把他推进了家门，顺手我就把门锁了，告诉他如果5分钟没有解决就报警。他拍着窗户大喊着让我冷静不要冲动，我说就是死今天也要打架。
你是第一个冲过来的，后面的一群人也跑过来但是都没有动手，你抓着我的衣领，我也把你的衣领抓的变形了。然后我看到逆着霓虹灯灯光中你的脸，哭的妆都花了，大喊着让我先动手，说你下不去手，我不知道是不是太害怕了说自己也下不去手，两个人就这样一直哭一直哭，突然我就醒过来了。
躺在床上的我有种说不出来感觉，从22楼看出去一片白茫茫，最近的一栋楼都看不到了。我想快快忘记这个梦，因为不想想起不开心的事儿。我没有那么伟大，一向活的自私，自私没什么不好至少可以让自己开心，不是吗。
只求此生他能不负你就好。
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