有种说不出口的情感来自爸爸

 

有种说不出口的情感来自爸爸

寒假已经接到第二阶段学习时间安排，刚好是开学第一周，准备在学校集训的时候向校长请假。没想到，集训的三天，每一次课程都在紧紧张张的讲授中结束，我没有请成假，心里不免有些着急，想想每一次学习都是在学校的特殊时期，哪一次不是考验与挑战。

    记得参加前两次沙龙，正好是上级对学校心理咨询室的验收检查时间， 我就是心理咨询室老师之一，校长没有说二话，给予我名可让，利可让，唯有学习不可让的最大支持，让我战战兢兢，把对不能守在学校工作岗位上的罪恶感转化为一定要提前最大限度干好，回来最大限度的补漏，对得起鼓励支持我学习的每个人。

    也忘不了第一阶段学习的时间正好赶上期末登封抽考四年级，正好是我所教年级，距考试仅有一周多的复习时间，在这个特殊时间段里，我不敢和校长直接说一说学习情况，只先给校长发了一条短信表达了我以下想法:首先无限感恩她一直以来对我的信任、支持和帮助！承认茗那家排学习时报名时间短暂，当时勇气不足没有先向她请假，自做主张报了一个生命蜕变课程。因为在工作和生活中我的生命极度匮乏，每次学习归来，刚补充了一点能量被工作中的很多事很快就消磨光，身体也到处都出问题，头疼让我每天倍感煎熬，除了服用止疼药，吃其它的药物和扎针都没有什么明显的效果，拿着钱不知找谁治疗，不知何时我就像祥林嫂一样逢人便诉说身体的病痛。但茗那家排神奇的力量一下子吸引了我，它让我找到了改变不理想的生命现状的勇气和途径，想通过这次学习让自己也拥有一个像校长一样有能量的生命，能更好地工作，让身边的亲友、同事和孩子及相遇的人因为我绽放的生命而受益。这次课程共28天，半年时间学完，共分六次上课，大概每个月有五天课程，每次我需要请三四天假，这次开课是1月6日到11日。班务和课程我尽量提前赶，到时候请宋老师和办公室姐妹再分担些，我回来也尽力多干点。成长路上我以前总不明白校长学习的劲头怎么那么足，我还暗自悲叹自己虽然有幸遇到校长不断给我创造学习平台，可我怎么还是那个吴下阿蒙呢？这次我有信心让校长和所有支持我的人一起见证我的新生命，我要用一种绽放的，有能量的生命去爱我的学校、家庭和相遇的人，不再做行尸走肉！然后才找校长批了假。那份感恩我深深存在心底，没有勇气当面表达浓浓谢意。宋小丽老师和同办公室姐妹也给我无条件的支持与祝福，在爱与祝福中我看到以前所有的病痛与坎坷都是在把我推上一条幸福的路，在茗那家排的学习中不断找到痛苦的根源。

    而这次学习因为这特殊的时间段，我依然不敢直接面对面与校长交流我的想法，当短信电话里没有得到校长同意时，我一下子慌了神，不知该怎么做，乱乱地心还是把这个结果发到了蜕变群，慧敏姐给我分析我所在的系统，首先要尊重校长的位置，体谅她的不易，想清自己工作安排及学习归来怎么干，我还是没勇气说，准备写信表达。丽娜老师一次次打电话鼓励我勇敢面对，亚敏老师真诚指出写信、发短信、打电话这些方式不礼貌，不合适，一句一句教我表达，她们和瑞芝姐、素悬一直讨论祝福鼓励我，从晚上六点知道没批假一直陪我到晚上十二点。第二天一个上午，每个人都分分秒秒地给我祈福、求佛等，直到十二点半我见到校长，得到允许，所有知道的人欢呼庆喝，瑞芝姐喜极而泣。我在无神慌乱中，满满的爱让我泪流满面。回想整个过程，一个四十岁的女人表达自己的想法只敢发短信、写信，当面不敢说，这还是一个大人的处事方式吗？反观自己的平时与领导、权威、相敬的人不都是不敢说吗？茗那老师一直说一个人与周围人相处模式来自于自己和父母的关系，与原生家庭中的相处模去，以前我还没发现，此时儿时的事一下子浮现脑海。

    从小对于家有7个女孩子的父母，不知何时我就开始明白自己是那个让他们有个男孩的希望破灭了的老末女儿。据说我出生后有人抱着男孩来换，父母都不愿，在那个重男轻女的时代，方圆左右都知道俺家的女孩比男孩还金贵。从小敏感的我知道父母干活从早上鸡叫到晚上月升，没有男孩子是父亲心里的伤口。从小只粘着母亲，大小事都只敢告诉妈妈，时刻观察父亲的心情。那年我五岁多，深冬的早上雪有一尺多厚，父亲背着我到县城坐车，要走二十多里山路，寂静的山林清晰的听到父亲脚踩雪地的咯吱声，渐渐开始的粗重呼吸声，我好想对父亲说我下来自己走走，但我就是不敢说。后来父亲有了喘气声，我还是一遍遍在心里说，就是说不出口，就这样在心里明明知道父亲很累想下来走，想了默念了一路都没说出口。直至父亲离世都未再提起我从未忘记过的那个背我走二十里路的早晨。对父亲的爱与感谢尊敬只有一种方式就是听话，从没有和父亲谈过家长里短，直到父亲病危，只讲历史故事，只谈时事政治，那时我已经二十一岁了，却不会像其他孩子一样安慰父亲，分担他的忧愁，对父亲的爱和遗憾一直都流淌在我的血液里。

    在家排学习时，我清楚看到生活工作中自己面对权威、领导一直就是那个在父亲背上的小女孩，有感激、有需要、有想法都无法说出口，唯恐哪句话不合适让他们生气，所以四十岁的自己还是用听话来处理这些关系，一直不敢表达自己的想法与感情。不解释使小误会变大误会，甚至让人感到不被尊敬，但内在并不是不想让别人知道真相，因此简单的事变复杂了。很多事都会认真听吩咐照着做，终于有一件自己特别想干的事连说出来的勇气都没有，担心他们不理解，自己委屈、压抑等情绪慢慢积存，觉得自己那么无用，连自己一点点想法都只是一想而过，自我价值感就低到极点。四十岁的自己依然是那个卑微的小女孩，唯恐不被认可、不讨人喜欢的小女孩，唯唯诺诺,活在自我否定的世界里，看起来是那么听话，内心又有无穷的矛盾与挣扎，自怨自艾，实际年龄与心理年龄不一，外在与内心不一，渴望如一朵自由自在的白云，轻盈自由广阔，然后一切都是那么遥远，在冰火两重天中走过了四十个春秋。遇到茗那家排，遇到了茗那老师、荣昌老师和丽娜老师以及同行的蜕变宝宝，遇到了校长给予的支持与厚爱，一次拒绝让我看到内在的自己多么幼小，错过了那么与父亲促膝长谈的时光，而今我要以成熟孩子的样子珍惜与智者长者相处的时光，不是逃离，是靠近，感恩与尊敬不再藏在心里，渴望与想法也要恰当表达，让那份没有对爸爸说不出口的情感自由流淌吧！