明天就是准备了三个月的转专业考试了。
很紧张。我曾是一个坚定的唯物主义者,直到我开始准备这场考试。我开始向我所知道的,每一个会聆听我祈祷的神明许愿,在B站碰到的每一个能许愿的视频上留言:转专业考试顺利。
我从来没有这么渴望过一件事。
7月到10月。每天早上第一件事就是冲一杯浓浓的咖啡。晚上躺在床上想:怎么办啊“我还有那么多要复习的”的时候,咖啡因就像作祟的恶魔一样刺痛着我混沌的大脑,愧疚,失眠,日复一日。
我跟无数的人说过:没事,现在预防也很好。又信誓旦旦理所当然的想象以后到了临床的学习生活。可这其中有多少不确定性,说出这一切的时候是为了骗别人还是自己。连我自己都无法估计。我想这可能是以后人生道路上最大的岔路口了吧。一整个暑假加上一整个国庆,我羡慕别人可以享受快乐的假期,又抑制不住的浪费时间,直到最后甚至对一切都失去兴趣。给自己灌鸡汤,打强心剂,然后又逐渐麻木,陷入奇怪的循环。我开始逐渐在愧疚中否定自己,却又无力打破循环。前两天评选奖学金的报告单上要填写个人情况说明,恍然间想起这一年算是德智体美劳全面发展,似乎又觉得自己大学一年级过得很优秀。转而,麻木时又觉得自己不够优秀,未到为转入新专业的席位而担忧的地步。
一年多没写文章了。想来,上大学的感觉果然奇妙。和我设想中全然不相同,却又有不可替代的快乐。我逐渐坚定医学是我所追求的方向,我把医学生誓言钉在我的书桌前,“健康所系,性命相托!”仅读到开头我就觉得使命感充满了身体,我清楚的知道,就算路上真的有很多不甘和痛苦,我也愿意为这份誓言多坚持一次。看到简书厚厚的草稿箱突然很感慨,和初毕业时已经大不相同了,我逐渐退化成了高中时最不想成为的人:忙碌、无趣、麻木,越来越像片面的理科生了。今年六月进期末考试月开始,我没读过一整本“闲”书,没看过一部电影,甚至,在学校的时候,我也很少留意天空和云彩是否美丽,有没有彩霞挂在天边。我和天空一样,在褪色了。我放弃了那些模糊的色彩和美,只为了在脑子里多腾一点位置,装一个精确而拗口的名词解释。奇怪的是,我不再像高中那样强烈的抵制这种褪色,甚至有时希望自己像一台格式化后的机器。
这是考试前夕,为了平缓我的心慌而胡乱写下的文章。当我颤抖着手在键盘上移动时我就知道,我已经变得语无伦次而贫乏了。权当一篇小小的日记吧。
2021.10.9
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