19号那天，我科目二补考又没过

19号那天，我科目二补考又没过，在这此时之前，我是无论如何也不愿把这事说出去的。太丢人了，太没面子了，太羞耻了，太差劲了。总之连我自己都无法接受，何况是别人呢。

不过现在我还是要把这件事说出来，因为这是这一周发生的最重要的事情，我希望通过它可以认清，再认清自己一点，再改变自己一点。

16号接到的通知，19号科目二考试。

17号上午10点到11点练了三圈。教练说，开的不错，考试就照这样开就可以。

18号那天本打算去考场模拟，可那天下午回老家有事，就上午10点练到11点半，练了一圈。

19号考试。

7点50分从菜市场出发，到驾校是8:50分。

我来的算是晚的，排到了后头。一直排到11:50分才开始考试。这中间还是很紧张。

终于喊到我的名字，王青云29号车。我站起身推开门走到考场寻找29号车。我接手的那个姑娘说：等一下，我喊下教练。

教练来一下。

怎么了？

刚才这车没有信号了，我才开了一圈。

教练坐到车里，看了一下说：谁是王青云，我说：我是。赶快上车。我赶忙问那个姑娘：这车有毛病吗？那姑娘也没来得及回答我，便追问教练说：那我那一趟不就白了。

已经接近12点了，教练们也急着下班，我感觉到一阵急促感。顶着烈日，等姑娘下车去追问教练时，我像是有种被烤焦了的感觉，赶忙坐进车里。

对！系安全带，我想试一下车，但车的语音里提示：刷身份证，刷身份证，请刷身份证……于是我不得不拿起身份证放在上面，开始……

加紧线对准，两边虚线的中间，左边线过肩停，挂倒档，松闸，松油门，镜底压线，赶快方向盘打向右打死，右后视镜里我发现，方向盘打早了，如果这样一定会压到右边线的。于是我把方向盘向左调回半圈，直到我看到车轱辘，在库中间，通过后视镜，我能感觉到车稳稳的进入了车库的中间。我松了一口气。推1挡向前开，左肩平线时向左打一圈半。就在车身已经向左时，语音响起：车身碰线，不合格。我有些惊愕。也马上意识到，因为方向盘向右打早了，车身有可能碰线。

这时我向左，开到左边线平肩时，我看到对面的考生正准备入库考试，我的第一反应是，从这过不了。记得教练说到了考场就不能倒车，我想，既然他不能倒车。我要从右边那条路绕过去。于是我把车倒进库里，想把车从右边开出去，结果我这样一个动作，已经说考试结束，不合格。

听到了这个结果，我无法接受。我想我做的是正确的，我想这个车有毛病，我想这是系统出了错，我想找教练理论，我要重考一次。于是我像上个姑娘一样的喊教练。

教练！你来一下，

怎么了？

教练！这个车就是有毛病的。我才开了一次，它就说结束了。这太不合理了。

教练拿起对讲机。喂！看一下29号车，王青云怎么回事，那边传来一个女性的声音。她两次都没入库，不合格。声音干脆利落。我听了真是刺耳。我无法接受这样的结果。于是我对教练说，她说的不对，是这车的毛病，你也看见了我明明就开一次怎么可以算作两次呢？

教练说：那你给我讲一讲，是怎么回事吧！于是我就跟教练讲这一过程。教练笑了笑说，左库左出，右库右出，你不能倒车的。我说：我前面有车，我总不能撞他吧。教练说你可以等一等呀  。

反正我无法接受这个事实。我说就是车的问题。我心中堵得慌，我回到了大厅，我不甘心，真的不甘心。我不愿就这样离去。于是我敲开办公室的门。我找了那位女士，也许是已经过了下班的时间，她们也想着急下班，声音都有些不耐烦。我是来质问的，当然我也不善。

我说：不是有录像吗？把录像调出来，看一看，到底是怎么回事，反正我只开一次，这不合理。她也不弱，她打开了29号车 的考试记录，一眼望过去，只有两个是合格的。她说你叫什么名字？我说王青云！她调出来。我没看到电脑上显示什么。她立刻说：这是你自己的问题。我立刻说：你们这上面写的考试操作流程也没有那一说法，为什么不把那说法写在上面？

你应该回去问你的教练，这是你们教练该教给你的，不行你就换教练吧。我们只负责考试，不负责培训。

…………

争执无果。铁定了是不能再来一次了。

我回到大厅，心中似乎还是无法接受这一现实，看来只能这样了，看来这次真的是不及格了……我像个委屈的小女孩，任由眼泪掉落。

另一个教练坐在我身边不远处，说：没考上算什么事？这是有概率的，100个人当中，就是有近40个人会挂掉的。没考上，下次再考呗。

眼泪一直陪伴着我走出长长的科目二考场，似乎眼泪可以给我一个说法。我在考场外面打了车。开车司机有50出头，说你又不是小姑娘，这点事儿还上心。

对！这一上午，我难过极了。直到晚上我才给教练发信息：我又没过。教练说：下次练几天，再约。

我想想，也够可笑的。这几率也够少的，倒库，似乎从未出现过这么可笑的错误。我感觉似乎有一种力量，就是让我不通过。那力量强大，像是另一个从不出现的那个我。

我回想起在排队等待的过程中，我对自己说的话。我说，如果这次我能过去。我便给群里发200元红包，带着儿子去万达吃一顿大餐，我独自一人去万达看一场电影，我把自学编程订了，给我侄子买件衣服和xxxx，…………我罗列了一系列的今天的犒赏。

其实这哪里是犒赏？明明是受累。我骨子里并没有想去看电影，也没有想跑去那么远去吃一顿饭，把钱丢出去的事儿，更不想。

我像拆开的两个人。一个是我明明感觉准备好了，一定能过；一个是，就是不让你过。

这又像，我决定做一件事情，权威的老公却坚决反对一样 。让人无法接受，又不得不接受。

中午回到家，我还是无法接受。我午睡醒了之后，我打了自己几巴掌，扭了自己几下，拳头对墙揣了几下，疼得要命。我感觉自己这样像一个神经病人，更像一个懦夫。心中满满的恨意，无从发泄。对！是我恨另一个看不见的我。那恨意是那么的明显，那么的强烈。

怎么办？能怎么办？该干啥干啥呗，下次好好的练，练到万无一失，再考呗！