原生家庭，是一个比较沉重的话题，是多少女孩儿一直想要逃离，却又逃离不了的困境。我想，在这方面，我是有发言权的，我想把我的想法分享给那些和我有相同境遇的女孩们~
我出生在一个农民家庭，小时候家里很穷，住在一个很远的村子里，从我记事儿起，家庭就争吵不断，家暴是常有的事儿，因为我是女孩儿，所以家里人也对我漠不关心，他们把我是女孩儿的事全怪罪到我妈妈身上，恨我妈妈生不出儿子，总是借着这个理由去争吵，那个时候真的很害怕，害怕我的妈妈趁我不在的时候被他们打死了。
而我的妈妈，她并不爱我，也许因为我是女孩儿，家里人对她不好吧。从我记事儿起，我的妈妈就没有抱过我，嫌我烦，小孩子小的时候都喜欢妈妈，而我的妈妈只会一脚把我踢开，任凭我哭，也无济于事。到现在我也不明白，为什么一个母亲会那么骂自己的女儿，我妈妈从小就骂我婊子、骚货、你去卖吧之类的话，这些话成为我心中永远的痛，随时想起来都会掉眼泪，就这样，她一直骂到我十六岁。在我成长的过程中，多数的记忆也都是同她争吵，同这个暴躁的母亲争吵，我不明白为什么她要这样对我，争吵过后只剩下我一个人躲在黑暗的角落里哭泣。
再后来，家庭的关系渐渐有了缓和，因为我的弟弟出生了。我和弟弟相差11岁，从他出生以后，家里人就让我为他做一些我力所能及的事儿。所以，他就可以睡在妈妈的身边，妈妈会满眼笑意地摸他的小屁股，亲亲他的小脸。而我，则被她称为十四的货了，十五的货了。那个时候，我也是贪吃的年纪，家里的零食都是给弟弟准备的，而我只有眼馋的份儿。
也因为这样，我一直都不喜欢我的弟弟。到现在，和弟弟的关系也不是特别好。
我的家庭很注重钱，从小家里就给我灌输穷，我不配，我不行的思想。所有的事儿，都要以贬低我为前提，把他们讲成高高在上的救世主。小的时候活得很痛苦，一切痛苦的来源都是我不行，我不好，都是我造成的。长期以往，我形成了懦弱孤僻的性格，没有朋友，不敢从我认为高档的门前走过，不敢和人对视，由于资源的匮乏，让上大学的我觉得吃一顿自助餐都好高级，由于精神的匮乏，我极度想脱离家庭找到一个新的依靠，结果，我付出了我的所有，却遍体鳞伤。因为不懂交际，因为不懂人心，因为骨子里的自卑。
而从什么时候，我开始有了改变呢？我想，就是现在吧，随着年龄的增长，经济的独立，也因为痛苦了二十多年，物极必反吧。
有些事儿，就是没有办法改变，他们就是爱我的弟弟，对我视而不见，把我所做的事儿都当做理所当然。如果，你和我一样，那就放下吧，不再奢求他们的爱，他们的关注，那一刻起，你会发现自己真的强大起来了。这个时候，指定会有人说，父母给了你生命，你就应该报答他们怎样怎样……对于这样的人，我只想说，未经他人苦，莫劝他人善。你没有经历过那一个个想了解自己的夜晚，有什么资格评价呢？如果说，到底应该怎么和父母相处，我觉得，不吵架吧，可以不爱，对于他们做好自己该做的事儿，问心无愧就好。
慢慢走向工作岗位时发现，原来大家和我是不一样的，大家的童年好幸福，而我，只能低下头。由于童年、青春期的种种，我不擅长交际也很敏感，那该怎么办。首先，正视自己，相信自己就是最好的，不要在心理和话语上贬低自己，不要害怕社交，说话时音量要适中，正视他人的眼睛，有合适的聚会就是逼自己也要去，这个时候你就会发现，原来，有些事并不是想象中的那样，并不难而且还很开心。
接着，说说感情吧。每一个女孩子都想要一个温柔体贴的另一半，像我这样的，尤其是。只可惜，我的这几段感情都是失败的，我并不会看人，在感情中，伤心的时候多，开心的时候少之又少。我总结了以下几个原因，第一就是付出型人格，总觉得自己多付出了人家就应该爱我，呵护我，这个想法是错的，人家只会觉得是因为他自己优秀和值得。第二，还是自卑，想通过另一半逃离现在的家庭。真的是可以逃离的，是要通过打开自己的心，没有另一半也是可以走出来的，相信我。第三，害怕一个人，只是想有个人陪着而已，所以就拼命抓住一个人，不管以后，不思考未来。如果因为这样，相信我，暂时把这些放一放，能走得出来。
我想说，女孩儿，如果你通过我的文字，或多或少看到了自己的影子，我想对你说，只有你自己变得强大了，其他的一切才会慢慢变得好起来。有些事儿就是要经历，因为该来的躲不掉，有些事儿就是需要去慢慢沉淀，随之你的心才开始平稳，真正的自己才渐渐浮出水面。不要放弃学习，不要向家庭妥协，不要否定自己，不要害怕孤单，所有发生的这一切，都是教会你勇敢，是啊，谁又想勇敢呢？但，大步往前走吧！通过不断试错，我们多少已经有了一些经验，不要重蹈覆辙，坚持走下去，会好的，相信我，我一直都在。
你不孤单，我与你境遇相同，我与你同在。晚安，做一个甜甜的美梦，这是一个美好的夜晚，明天也将是愉快的一天！
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