我想我自己很多时候都是瞎的，
瞎到
人站在我的旁边我都浑然不觉，
可是如果你开口
我就会清楚
你当时穿的底裤的颜色质地
跟款式。
不是看不见你的暧昧
也不是看不见你抛来的媚眼。
只是我知道你的暧昧
跟媚眼
只是你生活中的一种习惯而已。
这些承载不了我的回应！
因此，
我恰到好处的继续瞎着。
我想我自己
很多时候都是聋的，
聋到人对我的关心跟体贴
我都视而不见，
可是如果你开口
我就清楚这份关心
跟体贴的背后
蕴藏爱跟其他的成分和浓度的比例。
不是听不见你的情话
也不是听不见你所谓的
有多关爱我，
只是我知道这份情话
跟这份关爱的背后
蕴藏着怎样的控制跟亵渎。
因此，
聋的成分跟浓度
跟你投射过来
所谓爱的成分刚好匹配。
我想我自己很多时候
是孤独的，
孤独到眼里没有任何东西。
就是这样静静的
享受着完全不被打扰的，
只有自己
跟这浩瀚的宇宙
那份妙不可言的交流。
我感受着我自己的呼吸
还有那
无限美好的花草树木的嬉笑。
一切都是如此美好！
我想我很多时候
是自卑内向封闭的。
如果有天我不愿意做事情
不愿意讲话
甚至不愿意敷衍任何人
哪怕是假笑
都不愿意的时候，
请原谅我
请允许我
请理解我
请接受接纳一个属于这种性格的我
无论你接不接受这样的我
我都是这样子的一个我
在我受挫绝望痛苦无助跟极度愤怒
或无法精准的
表达我当时应该表达的
某种情绪的时候
我需要一个空间时间
来让自己独自过度缓冲一下
我需要
拥有纯属于自己的环境
完全不被打扰
也不想假意敷衍任何人
甚至接听任何电话
这种情绪
跟你们做的好不好?
对不对?
以及你们到底善不善良?
都没有任何关系!
因为
这只是纯属我自己个人
本身是需要调整
或者正在调整中的一个
自我关系重建跟修缮的过程。
因此过多的关心
跟刻意的关怀
都让我负担不起
跟愧疚!
致所有真正爱我的
或者发自内心讨厌我的人!
遇见我
辛苦大家了！
祝一切都安好!
敬请原谅！
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