做了两年的梦

许久没有写东西了，有近两年多了吧，也差不多两年过没有剖析自己了。我是个爱胡思乱想的人，之前总觉得这是自己的优点，毕竟“爱思考”是个好事，我常自以为是地认为自己有很多独特的见解，可以从与旁人不同的角度去分析问题，但是现在，我必须承认，这是我的病根。

近一年来，太闲了，闲到犯病了。脑袋里的想法太过冗杂，也很极端，理智又告诉我，我似乎生病了。我觉得现在的自己太过胆怯，没有当初那种“不知者无畏”的勇敢，不敢去做，所以想得很多，想到现在，就把自己困在原地。不敢去尝试新事物，不敢去冲破舒适区，不敢去努力，害怕失败，害怕别人的眼光，害怕自己不能够承担再次失败的压力。哎，我真是个胆小鬼。

爱多想的胆小鬼，看了好多鸡汤文学，励志要做个“温暖”“善良”“温柔”的人。以前总是听人说，少看点鸡汤文学，少听营销号的口号，自己都不以为然，直到这一刻，我才反应过来，我被洗脑了。

这种洗脑是件很恐怖的事。他们说辩证思维很重要，要从不同角度去思考问题，要站在别人的位置看世界。但是我现在就是没有对一件事的深思考，而是在想一个问题时，脑袋里会有各种各样的声音，他们会告诉我，我应该怎么去做才符合现在的价值观。我还沾沾自喜地认为，我是个有多角度想法的人，但是从来没有去想过，我站在我自己的角度，我应该怎么去做。我应该是为我自己想啊，而不是从一个我生活的旁观者的角度出发。

现在可能有点绕了，没说清楚。我的意思应该是，我在想一个事情时，我应该站在自己的角度去想，不应该去管别人的角度，可能多角度的思考可以规避风险，但是没有什么比站在自己角度思考更有利的了。我为什么要去站在别人的角度去想呢？别人的角度管我屁事，想得太多，反而把自己想出病来。这个就是之前说的，不提倡的“精致的利己主义”思想吧。

在这段时间里，我听到好多人在讨论人的本质，所有优秀的品质，我都想去学，我想去符合大众的价值观，我想成为大家眼里的“温暖的人”。但是现在看来，我真是个蠢货。学得四不像，到现在还让自己生病了。这一分钟，我真的相信了，有些人天生就是善良的，品格高尚的，而有些人比如我，就是个蠢货，学不了别人，又做不了自己，困在原地，浪费两年时间，还差点抑郁。

我脑袋里的声音太多了，真他妈难受，而且我清楚地知道，已经影响到我正常生活了，我不想让家人知道，他们很爱我，我不想让他们担心。之前有一次开解我，我痛哭流涕。我没有委屈，没有难过，我也不知道为什么哭，可能是因为脑袋里的声音很吵，很烦，忍不下去才哭的吧。

刚才突然想到，也许我做个站在自己立场思考的人，可能会轻松得多。只为自己出发，不在乎别人觉得我是个什么样的人，不在乎别人的眼光。现在是凌晨两点半，我爬起来就是为了写一堆废话，宣告自己要做个为自己而活的人，不要在意别人的眼光。

对了，还有一个事儿，就是我自己的关注力总是会集中在怪力乱神和外星生物上，总觉得自己知道了很多不为人知的秘密，现在想来真是搞笑，我还给家人说，可能会有外星人来接我，带我一起探索宇宙，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，真是搞笑，这不是脑筋有问题的人都说不出来的话。想着如果有一天世界毁灭，我也可以去外星球活着。幸好，我没把这些告诉别人，不然要被诈骗了。

人生短短几十年，我却用了两年来做梦，真是不该。如今梦醒了，该回到现实努力了，承担起自己的责任，完成自己的理想。这两年很长，就当是一场旅行吧。

又多了一些谈资和别人吹牛了。