我的姐姐

      长期以来，我最最最在乎，最最最爱的就是她。我的姐姐，感激她给我的爱和付出。她一切为了我……所有看着我们长大的人，或者听过我们故事的人，都可能会提示我一句话：好好对你姐，她不容易，很伟大。

      久而久之我根生地固的印在心里，我对不起她，我爱她如我的生命。像谈恋爱一样，像想占有一个人一样，我希望她好，希望她是我所谓的好。自信开朗，理智，心胸宽广，美丽，充实，有期盼。

      我能想象到的好，都希望她一切朝那方面发展。

      因为她，我留守在家，便有人给我寄钱，供我读书。实际上那个时候她上午回来下午没到就走，我都是哭着舍不得。给予我的陪伴都是快乐又难忘的短暂时光。

      也是因为她，我见识到了很多世面，各种吧，好的坏的，放纵的保守的，无论她怎么样，我都爱她，她也爱着我，常常睡觉夹着我的腿，坐车摸着我的手，亲密又期待又悲伤的告诉我，等我长大了，能挣钱了我们就能在一起了。

      仿佛我们在一起会是一个圆满的结局。

      然而，我确实去了青海，她说她发现姐夫有问题，她不开心，不喜欢聚会和阿谀奉承，逢场作戏，她过得不幸福。我终于长大了，我支持你，我们做什么都可以一起好好生活的，我长大了，我们可以互相照顾了。

      于是我们回到了四川，她日日借酒消愁，郁闷，没有朋友，精神恍惚。然后和前男友旧情复燃，说着种种买房离婚什么的，对方已婚有孩子了，听着都不靠谱。我开始担心，介绍我的朋友和她认识，也推荐她玩微信，然后有了现在的姐夫。

      她非常不理智的很快投入进去，又是一个外地人，离婚是否不知，听说还有孩子，也不回去看爸爸，也不寄钱管娃娃，工作也不稳定，还很喜欢名牌，套信用卡，吃好的用好的。我深知姐姐需要一个稳定的家庭治愈她，熟知她选择的会让她刀尖上舔血。我从那个时候开始和她吵架，我开始不是她眼中的乖娃娃，不是她最爱的妹妹。我们三观出现种种分歧。“我就是很后悔养了你，白眼狼了”“你就是喜欢有钱的姐夫，看不起我们”“我跟你没有任何情分了，只是简单的人情走动”“你都嫁出去了，家里房子已经没有你的了，不需要你指手画脚”“杨大款，你有钱”“你才需要看心理医生”……种种话语，句句戳心！

    当我怀孕生孩子，她相当爱我的孩子，玩具，好吃的，过度关心，也是非常令我感动。然后……几乎没有和我正常交流过了，无论见面还是干什么她干的一切都是娃娃，偶尔我们产生摩擦，她会说“我和你之间早就没有了情分，都是看幺儿的面子”……

      确实也是伤害到我的感情了。我也怀疑她是不是有抑郁倾向或者焦虑症什么的。

    也或许我从来没有正确的去认识过她的性格。至始至终，我还没有了解到她的性格，如何与她相处。

      她毕竟不是母亲，像大地一样包容我宽容我的一切任性和做的不正确的事情。没有那种是我把孩子带这个风雨的世界，要为他负责，那种愧疚感。毕竟她也是孩子……

        所以她身上也有我们原生家庭和她成长积累下来的东西。长大以后，她与我是性格的碰撞，不再是我小她大。然后也许她还停留在我读书的听话懂事，别人都说姐姐辛苦，她也一心为我的阶段。而我也是停留在一个一年见几次，对我好又给钱给我的美丽姐姐的印象。

      如今我结婚生子，原生家庭的残缺给我带来的让我受着委屈和磨砺。我开始种种成长，舔着伤口，看着结痂，然后认可这个伤疤，确定它确实是我身上的。而她还是个孩子。

        我不容易。

        也不单纯像小时候一样，乖巧懂事，姐姐为中心。

      我倒是想治愈她的伤口，修复她的残缺。然后，都不是我能控制，和我想象中的。

    生孩子这两年，让我快速得成长。以我目前浅薄的知识，对她的种种话语和行为，对她的性格有了更深刻的认识。我们之间是相互伤害，相互成就的。互相爱和包容，确实还比较困难，路漫长……危难之际，我们是手足，天天念着彼此的存在咬牙坚持。大胆的猜想，她会牺牲自己管可爱小小的我，只是她性格所致，换一个妹妹或弟弟也许是一样的。正常来说，相处舒服和两个人性格️很大的关系，待会性格形成，我们之间不一定和谐。性格碰撞，确实有合适与不合适。我也不小，她再也找不到理由，为了目前我牺牲了她的一切。她开始疯狂的爱我的儿子……想象有时候挺可怕的，因为长大了，她有可能就不喜欢了，与他决裂。确实吵架，她也能说出，幺儿有我这样的姨妈是他的幸运，我给他买了那么多东西什么的。只有我在真正关心他。我太明白这种感受了。我心里如此伟大的姐姐，等你大了她其实只是一个正常的会与你性格发生猛烈碰撞的人。她反而会让你产生怀疑，她是否真的爱过你，亲情是什么？

      成年艰难的世界里，心里曾经的白月光，还面临着崩塌。让我不得不感叹：真的是没有爸爸妈妈，真的没有家。哪有港湾，哪有停靠，哪有安全感，仿佛从来没有过。即使有过，都被说，她后悔……说那个我已经不是她认识的妹妹了。

    我的内心世界面临着崩塌。

      从我理解的爱来讲，我不愿意去谈为了孩子付出了什么，牺牲了什么。我爱他，也不愿意用爱去道德绑架和捆绑他。因为他，我的生活才有色彩开心生机活力。因为他，我看到希望，生活有期待有盼头，不害怕任何事情，无论生死。也让我学会了爱，我要谢谢我的儿子，妈妈的成长都是宝贝出现的功劳。我常常后悔是自己内心准备好，而没有给娃娃一个好的生活和平台。