回到简书，看到2020年自己留下的心情，好像已经很是遥远。4年间发生了很多改变。
四年前我还是个前途未卜的孩子，从末流学校的普通专业奋力一跃转到一无所知的方向，虽然刚结束一段号称宇宙厂的实习，但这好像一场大考前的临时抱佛脚，依然深深地觉得普通的自己还是一个三无产品，不可能卷过千军万马，最后会当一辈子银行柜员。四年后的我，在北京工作第三年，年薪48万，是人才盘点的高潜员工，并且似乎已经换到了一条自己一直在寻找的赛道，工资高，机会多，可持续。
爱情上也跨越了一大步，带领我走出混沌的军师，这是我们分开的第二年，我也有了新的爱人。军师，我依然很感谢他给我人生的巨大改变，我一直是个勇敢的人，在遇到他之前我已经掌握了如何正确地看待困难，但是还是看不到希望，认为自己已经与更好的人差距太遥远，但是从他身上我真正学会了如何看待我与他人之间的差距以及如何战胜困难，可以说是靠着这份无畏的勇气一路卷到了彼岸。军师非常自我，我也非常自我，我渴望过上诗意的生活，军师否定一切他认为装模作样的诗意，他想过上那种与众不同的，不庸俗的，成为所有人的依靠的生活，而我感到异常的沉重，虽然我焦虑又敏感，但我却不愿意用安稳来换，我无法将仰视另一半、围绕另一半作为我选择何种生活何种工作的依据。我是个最不愿意被束缚的人。再加上我对总有一天要靠放弃自己的职业跨越城市去成就爱情的恐惧深深折磨着我，我离开了。
现在的爱人是我理想的投射，他很放松，幽默，热爱生活，在国外留学多年，受过多元的教育，哪怕穿着简单也很优雅得体。他不太在意别人的评价，非常客观地看待自己，而我曾长期活在他人的肯定之中，到现在也仍在努力修炼。他没有沉重的包袱，不担心未来如何，他的人生好像没有险境，这份工作认真地做，但下份工作我可以抛下一切干点别的，而我永远也不可能学会。
3年工作，我曾经一次次小心翼翼地藏起自己薄弱的底子，总是尽力表现得大方自信得体，一开始面对一些没有做过的事情也会害怕，因为总是想别人是不是都曾经学过做过，只有我一无所知，但还是藏起这种胆怯，假装无所畏惧的接过每一项任务，告诉自己不会就学，做得不好不要紧，做完就算学到，学到就是赚到，就在一次次对自己的洗脑中，遇山开路遇水造船，再用勤奋弥补，最终发现即便是被985或是世界名校的同事环绕，也不会有什么显而易见的差别，或许是大部分的工作都没有那么困难，也或许在全新的起点面前，这些年的差距没有机会充分展示，也或许是我还没有落下太远，总之，很重要的是我向自己证实了，人生确实没有什么好害怕的，比起提前预言自己不可以，更重要的在明白自己想要之后便一往无前地去做。
到今天，仍然还有很多不尽如人意的地方，自认为已经算是一个及格的数据分析师了，但还不是一个好的合规官。另外还不知道，明年，我可能要离开北京，不知道是否能找到满意的工作，最后定居在哪个城市呢，爱情如何？这辈子能顺利结婚吗，多少岁会生小孩呢？真无法想象。还没有学好英语，如果想要出国或者去香港外派或工作可能会错失机会。还没有学会把自己打扮成一个都市丽人。还没有克服一些内心的弱点，不自信，虚荣，小气，抠门，嫉妒，不专注，浮躁，…，我想做一个更好的人，不是为了让世界充满爱，而是为了让残缺的自己更圆满，人所受到的教育并不是都来自父母，我会做自己一生的老师。
2024年6月
儿童节后
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