在我的记忆里浮现出父亲对自己说：我怎么这么懦弱呢，哭啥呢？
一边擦溢出的泪水，一边自责
感受他不接纳自己的无力和脆弱
感受自己的心痛，是我们共同的痛。
这是在母亲去世后的第三天，在一个山脚下，一起来散心。
此刻出现在我记忆里，看见自己在过去的记忆长河里储存着这些瞬间，有关的记忆，有关的人，和当下无关，却是当下浮出的记忆。是碎片，带着我的感受，
父亲不接纳自己，自己安慰和陪伴他，看着父亲的虚弱，自那之后他的痛，空落落的感受有谁去体会？那背后的虚弱感，无可奈何。
我看着自己的一念之中包含多个念头，连环出现，有真实的，有掩盖的，
自己没有多陪他度过那段时间，此刻念头是：我怎么不陪他
我也无力，无法面对和承载这份无力，
之后这几年他是怎样度过的？
找了一个盖子？
不管用，心里的痛又对谁说？
我责备自己没有陪伴，少了关心
这是他的人生是他要面对的
我没有陪他让他走出来就不是他贴心的女儿了？我的形象是什么？要做一个最能懂他，贴心的女儿，这便是孝顺。我对抗自己被破损的形象，这种感受我自己知道，心里有愧，愧是逃避痛，无价值感。
我令他失望让我感到自己不是好女儿，辜负了父亲对我的爱和心疼，当作掌上明珠一样对待的时光。
我怎么可以辜负他呢，这样我成了什么人了？负心的人，没良心的人，不配做他的女儿。我用日常对他的关心欺骗了他，关键时刻我却只顾我自己了。
我怎么可能是一个自私自利的人呢？
我怎么可能是一个没有良心的人呢？
我怎么可能是一个没有真爱的人呢？
我令他失望了？养我白养了，关键时刻我却没有尽心
可我也有痛苦要面对呀，那么多的发生都是我自己在面对，我没有心神关爱他
我已经做了很多了，姐姐也在身边。我连自己都支持不到怎么陪伴他呀？还要gei他添负担。
他不要我陪他
他真的不需要吗？
怎么可能不需要呢？在他眼里我始终是需要他来保护的小女儿，弱弱的，敏感的，不能碰的玻璃心的女儿啊。
他包容了我的一切不好，理智让他自己不要求我，要疼爱我，他为此而背地里流泪，我总是会违拗他的安排，却又觉得他对我的事不上心。我默默的等他来要求我，要求我就是看见我，我是重要的。我就有生命力了。
而他只是顺从我心意，任由我自己选择，人生重大决定都没有要求和严厉的反驳过我。
这是他的爱
父母和子女的爱天差地别。
思念他
念头起：是单纯的思念？还是因为自己需要？
感受是：思念，也是需要。
所有的万千文章都可归结为一个词句：逃避空
无价值背后的真相
用一切掩盖和逃避
用各种念头将我带向这里或那里
用各种手段拉我离开当下
空落落的心，每一日都在体会这种感觉
打发一些时间，似乎是耗费
某一刻却会发现是整合的自己
看见自己不知不觉中的变化和提升，在自然的状态里自然的出入，回应现实生活和面对自己的心的各种感受。
看见了自己的心动，念动
万千思维许许多多
看见自己的感受起起伏伏，各样的情绪感受，趋于中和，不会落在某一侧。
睡足了两日
不强迫自己睡了
梦中与父母，一大家子人团聚，他们是挺好的样子。我看见了一些与他们之间牵连的情感，是源于需要，不想背后空荡荡的无依无靠的感觉，不想孤独的感觉，不想落在空虚里熬着
这些不想要让我思念和梦见。
我想要父母的爱，我没有表达过！
我想要爱他们，照顾和陪伴他们，却是虚空中的想象。
一切都是需要。
自己一直会处于平稳中，即所说的稳定。
而自己依然可见那颗复杂的心（念头丛生）
出来了，如肥皂泡
是渴望，渴望爱
内心的空洞是无法抹平的空虚
即使看电视，即使思念父母，即使吃饱，即使睡足，即使有人在一旁，即使所做的事情趋于圆满，依然无法填补的空洞，无法掩盖的空，体会着一次次空对自己回归的召唤，
漫漫长路，何时是尽头？
又会启动新的念头
又会瞬息万念掠过，每一念有每一念的的觉察，虽然在看电视，在做着什么，这些依然不会消失。
当有一刻发现不知自己在做什么？从前一刻到这一刻过程中经历了什么？怎样过来的？觉知会告诉自己刚刚自己不在这里。
当自己想为什么要和人说时，体会自己的心是沾沾自喜还是真的想分享喜悦？
一念起会进入世界之外
一念落会和自己在一起。
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