今天是什么日子?是个好日子吗?第一次论文查重结果,结果应该还好吧,至少现在还没收到通知,难不成是电话又停机了?心底默默祈祷希望不是,虽然论文的内容一言难尽,处处都是漏洞。毕业实习也希望能在今天暂别一段落,虽然陆陆续续的事还是应该要做的,那是往日欠下的债。当然还有一些莫名其妙的亏欠,不知道从哪里来的,但是就梗在那儿了。
带着忐忑又雀跃的心情,话题突然转到和导师的论文沟通上。一个导师会带四五个学生,这当然是学院分配的。我这一组的都是四年一起的同班同学,其中还有偶尔关系靠近的人。当然也不能说是朋友,就是相比班上的大多数人多点了几次头的同学吧。五月初第一次在学校里见到,大概对方也是个直性子的人,迎面相遇眼神也没有对上。好吧没事,反正这也是为数不多的相遇了,你不愿意把目光停在这里,我自然也不会眼巴巴的看着你,祈求你可贵的关注,对不起,我不需要。只是那时很莫名其妙,就像我惹着她了,那种眼神不是忽视,甚至可以说是一种面无表情的嫌弃。当然,我也没有那种好奇心想要一探究竟,至少在我已经明确的时间里我能保证自己没有亏欠过什么。
直到今天,小伙伴的一句话才让我恍然大悟。那位同学完成论文交给导师时,导师说内容篇幅上基本可以了。就在一段时间后,老师毙了她的论文,让她重新写一篇。三月初也就是一开学,我就发了自己的初稿给导师,三月中旬老师回复邮件说是思路太混乱,再重新整理整理。四月初我把论文改过的论文再发给导师,之后又有了几次沟通交流。当初听说班上其它同学说,那位同学的论文被毙了,还暗暗担心导师等到反应过来会不会也把我的论文也毙了。毕竟也是同一个导师,且也是在初稿之后就被导师说内容篇幅基本上可以了。可是四月中旬了,五月中旬就要答辩了,导师总不能等待四月底再来推翻我的论文吧。那段时间,每次收到导师的消息都是提心吊胆的,见面电话沟通都是战战兢兢的,生怕导师什么时候突然对我上心,说是同学我好好看了看你的论文,恐怕需要你重新换个题目重新搜集资料再写一篇。直到今天论文开始统一第一次查重,昨天晚上依旧是心惊胆战的,现在也是即使说是论文查重过了但论文存在的问题依旧没有解决。那些我能够意识到的论文的漏洞总会被有心人提出的,如果可能会是导师,如果可能也会是答辩老师,但那时肯定会垂头丧气哑口无言面红耳赤好的。当然这些都是我的问题,无论是谁都不用对我负责,能承担责任的除了自己也不会有别人了。
就在我自己纠结不安时,那位同学对我的反应突然加剧了我的不安。几个小时前,同伴说起那位同学的论文被毙是因为我。据同伴讲述,导师在收到我的论文初稿前,就觉得那位同学的论文基本上是可以了,但看到我的论文初稿之后,就把那位同学的论文全部否定推翻了。所以,那天遇到那位同学才会是那副表情,如果这样一想,我们之间也真的是有深仇大恨了。只是如果没有今天的偶然聊天,真的,心里真的会觉得自己真是失败得太彻底了,从头到尾都是。虽然今天是被那位同学的好朋友,我的同伴无意说起的,但至少也了却了心中的一个困惑。那位同学不是什么真性情,是真的事出有因才会是那副模样。结果那个因,还是我,这时候的我是不是应该高兴啊,导师竟然拿我做榜样。可是,至今六分之一的论文都不一定能和导师扯得上关系,这样的文章是怎样?连写的自己都能够一条一条列出问题,导师呢?她是连论文都看不进的,又怎么能把自己都不愿意看进去的文章当做要求别人的标准呢,还这样明目张胆指名道姓地说出来呢?说实话,我我不知道,也一脸莫名其妙,也真的很难过,觉得自己很委屈的。因为自己无能所以觉得委屈。如果我配得上这样的标准,那我一定会趾高气昂地把我的论文放到你们面前。
标准是个很神奇的东西,有人建立,有人打破,有人适合,有人不适合。建立的人与打破的人都不可能只是随心随意的,但每个人都存在这样的机会。无论这样的机会是不是真实存在的。
今天,不能算是个好日子,因为现在还不知道也没有作好准备去定义一个好日子。不过,今天是周五,周末休息的开始。
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