儿童心理奠基作 《孩子:挑战》
我最近带领了一个《孩子:挑战》的读书活动。
《孩子：挑战》是一本儿童心理学奠基之作，直接影响了正面管教和PET父母效能训练（Parent Effectiveness Training，简称P.E.T.）的诞生。德雷克斯在书中倡导：既不建议家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子，家长要学习的是如何成为孩子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们，不让他们成了没人管的“野孩子”，也不让他们在家里感到压抑和窒息。
在读到“退出冲突”这一章时，家长们纷纷提出质疑。我们下面通过案例来解读如何面对教育孩子时发生的冲突:
哈里到了睡觉的时间不睡觉，妈妈却不知道该怎么引导？
每天晚上七点半，都是妈妈和哈里为了睡觉时间发生冲突的时候。四岁的哈里对此非常娴熟。
妈妈轻声说：“哈里，来，该睡觉了。”
“还没到时间呢，妈妈，我不想睡。”
妈妈继续哄劝：“现在你该上床了。”
哈里争辩：“等一会儿，我要把这张画涂完色。”
妈妈不满地厉声说：“你现在就过来，明天再涂。”妈妈想把哈里的东西拿走，哈里把蜡笔抓过来，夹在胳膊下面不让妈妈拿。
妈妈犹豫了一下，不想和他拉扯，就妥协了一步说：“好吧，那把这张画涂完。”哈里再次开始涂色，嘴角有微微的笑意。终于涂色结束收拾完了，哈里又找更多理由推迟上床，在澡盆里玩个不停，接着又要喝水。最后好不容易上床了，妈妈帮他盖好被子，回到了客厅。
已经九点了，哈里还是精力充沛不肯睡觉。妈妈终于失去了耐心，狠狠地给了他一巴掌。哈里大叫，爸爸过来指责妈妈：“我真搞不懂，为什么每天晚上都要闹一场！哈里，闭嘴，赶紧上床，不许下来！” 一切安静了。
《孩子：挑战》一书直接指出这场冲突的核心：哈里的直接目的是权力，他的行为表达了他想做什么就做什么，妈妈和他卷入了这场战争。原本妈妈想强迫他就范，但结果却是一再妥协，这让他更加认为自己有权力。妈妈可以通过退出的方式，来结束和哈里的冲突。
【书友疑问 No.1】如果作为家长退出冲突，那么孩子会不会用更激进的方式，比如持续哭闹不止，摔砸物品，伤害自己等来“逼迫”父母重新关注或妥协？如果家里有老人，孩子会否与老人结成“联盟”？
不是所有冲突都要退出
哈里不睡觉的例子，书中说妈妈解决这个问题的方式有很多，其中一种方法是从战争中退出。由此我们可以看到，每次有了冲突，未必是只有退出一种选择。
比如说，怕孩子做出过激行为伤害自己，这种情况我认为我们要尊重“保证身体健康”这个客观需要，我们可以抱住孩子不允许他动，这也是一种“温和而坚定”，我们不参与冲突也不打不骂，但是我们不允许孩子做出伤害行为。不论孩子和谁结成同盟，我们要维护的不是某一个人的权威，我们要尊重“孩子需要充足睡眠”这个客观需要。
【书友疑问 No.2】如果产生分歧时为了不激化矛盾而选择退出，那会不会让对方觉得是因为他正确我没理才退出的，这件事根本上并没有解决，感觉只是单方面的妥协啊。
理解退出冲突的意义
绝不仅仅是为了“不激化矛盾而退出”。《孩子：挑战》中指出，孩子会预判自己做了一件事或者说了一句话，家长将有什么样恼怒的行为。我们退出是为了避免出现他预期中的反馈，从而陷入不必要的冲突。
“不必要”是因为，孩子可能会希望从冲突中获取“赢过父母的快感”、“得到父母的注意”、“逼迫父母顺从”、“不想遵守规律”等等目的。我们加入这样的冲突，会让孩子一时有获得感，长远来看会损失更多亲情和良好沟通及行为能力。我们可以安静地做我们该做的事，不被他的不良行为带跑偏。那他会慢慢发现自己的不良行为没有达到目的，于是他会有所调整。
【书友疑问 No.3】读案例的时候，脑海里总是出现美剧里的场景，是否这些方法更适合欧美的家庭氛围呢？这两天试着退出战争，感觉明显跟孩子的距离远了，大人孩子一点儿也不开心，是不是使用不当会变成冷暴力呢？
对孩子造成伤害的不是“退出冲突”
当孩子和家长发生冲突，家长“退出”战争，这不会让我们跟孩子“距离远”，这是我们真正帮助孩子遵守规律、建立长期良好行为目标的做法，是真正对孩子负责的表现。
当孩子渴望战胜家长、挑战权威、为所欲为的时候，他已经建立了一个有偏差的行为目标，持续下去会对他的成长造成损害。我们真正“走进孩子的内心”，不是通过允许他每一次的不良行为，而是带着欣赏发现他的长处、鼓励他发展自己的潜能、陪伴他一起玩耍、给予他真正的理解和爱。
【书友疑问 No.4】如果家长和孩子发生冲突，家长一方选择退出，势必让孩子感觉这场冲突他是胜利者，进而到一旦有冲突他就会认为家长退出了，就意味着自己胜利了，是否应在平静过后给予交流、分析？
放下“胜与负”的胜利或权威感
“追求胜利”是一种对权力、对自我意志的追逐，能够带给人们快感。这有可能是孩子想要达到的“权力之争”的目的所在。但是哈里不睡觉的例子可以看出，孩子的错误在于，误将睡觉当成父母的命令和权威想要去挑战。我们要退出的部分，是退出这份“命令和权威”，让孩子真正尊重“身体需要睡眠”这个客观规律。而且，父母不仅仅只有退出冲突一种选择，一旦我们的关注点放在当下环境的需求，而不是个人颜面或权威的需求上，我们就能很快找到解决问题的方法。
【哈里的例子用“退出战争”来处理】
下午游戏的时间，妈妈就对哈里说：“八点是你上床睡觉的时间。我会提前告诉你该洗澡了，然后我和爸爸会在八点跟你亲吻道晚安，然后我们就不管你做什么了。”
到了七点半，妈妈绐哈里放洗澡水，叫他洗澡。“我想再玩一会儿！”哈里挑战地回答。“你的洗澡水已经放好了，宝贝。”说完以后，妈妈回到客厅。
到了八点，爸爸妈妈来到哈里的房间，他还在玩。爸爸抱起他，给他充满爱的一个大大的拥抱：“晚安，我的小伙子。明天早上见！”妈妈也温柔甜蜜地亲吻他：“晚安，宝贝，做个甜甜的梦。”然后爸爸妈妈回到客厅。
“可是我还没有洗澡啊！”哈里大叫，跑进客厅。爸爸妈妈这时表现得好像哈里已经睡着了。哈里爬上妈妈的大腿：“我想洗澡，妈妈。”他一边嘟囔一边把脸贴到妈妈脸上。“乔治，我们弄点爆米花吧。”妈妈站起来（这样哈里就无法趴到妈妈腿上）。
哈里又想了各种办法，想要得到父母的注意，尖叫、跺脚、拉住爸爸妈妈的脚等，但都没有效果。最后，他回到自己的房间脱掉衣服，然后又跑出来，让爸爸妈妈帮他系好连身睡衣。而爸爸妈妈这时聚精会神地看电视，用行动表现他仿佛已经睡着了。
九点半左右，哈里自己爬上床，哭着睡着了。爸爸妈妈做到了坚持。他们已经道了晚安，做了该做的事情。他们从战争中退出，这样战场上就只剩哈里一个人，就不会有战争了。哈里不顾一切用尽各种办法，想像以前那样让爸爸妈妈为了自己睡觉的事情而继续战争，但他们坚定不移。这就是一个新的方法，改变了以前哈里对父母以及惯例的认识。
第二天晚上，哈里会准备好洗澡，还会和妈妈好好享受这洗澡的半个小时。八点，爸爸妈妈给哈里盖好被子，跟他亲吻道晚安，然后离开。假如几分钟后哈里爬起来要上厕所，或者要求喝水、再亲一下等，爸爸妈妈可以再次表现出如同他已经睡着了，他会自己回到床上。很有可能，一个星期内哈里就会欣然接受一天活动到八点结束，上床睡觉。
“正面管教”创始人简.尼尔森女士说，所有教育孩子的困扰都是由于方法没有找对。大家遇到过孩子的什么挑战吗？欢迎关注本人简书或微信公众号:人艰好好拆，我们一起从这本诞生了“正面管教”理论的书中找到答案。
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