狗屎前几天给我发消息，问我在不在，作为回应，我回了个算卦的表情包。
他问我：你不是不算命了吗？
我说：算是吧。
两个人就这么突然唠起了家常，短短几句便以我的早睡告终。
第二天中午，打开手机，突然看见了他发给我的消息，一时间愣在原地，不知道该说些什么。
“这两天突然想从文字、音乐里面获得到些什么东西，又想提笔记下某些事情，只是，林徽因的意境晦涩难懂，翻了行李箱也没有找到笔。”
“吃个泡面都能想起乡下的父亲，冬日九、十点唆使我骗钱买泡面，骗的当然是我那母亲，回想起竟然还有些许暖意。”
“在那年代泡面还是奢侈品。”
几个月前，他突然喜欢上了林徽因，我便在书店买了本林徽因的作品集，寄给他，若他不提，我几乎要忘了这回事儿。
人在陷入低谷是总会回想起过去的日子，我是如此，狗屎也不例外。
看着他字里行间的意思，我笃定地问了句：“打算回来了？”
他给了我一个肯定回答，语气间失落与沉重隐隐扑面而来。
我问他以后就打算待在湖南吗，他说，不知道。
我问他还回不回深圳，他说，不知道。
我想了想，最终问了句，要不要写些东西，放松放松，他依旧回答我，不知道。
他说：“我没有勇气开始就如没有勇气接受那无法预料的后果。”
我不知道该怎么开口了，只能以沉默作为我的回答，他要坐十二个小时的火车，也没有再和我多说。
凌晨五点多，他给我发消息。
“我到了，虽然没到家，却有家的归属感。”
早上醒来，我望着那条消息，愣了好半晌，却一个字都没能发出去。
因为在那一瞬间，所有的语言文字都失去了意义。
我只是莫名觉得难过，却不知道我在为什么而难过。
阿姨是我一个朋友，平时忙着工作学习，很少和我聊，昨天她突然给我发消息，叫了声她对我的昵称，说要给我一张照片，让我好好收着。
那张照片是她的，和以往比起来憔悴了太多，我还没来得及询问，她就说，她去看了中医，因为怕自己复发，所以拍一张记录下来。
我一时间语塞。
她说，我身体不好，文凭也低，家里条件也不好，也没啥人脉，所以我找工作不是很好找，我想去读书，是因为我想挤上中流社会，我现在典型的下流社会，是什么都没有，唯一能得到的就是去考个文凭，有时候人总会身不由己，而且我还缺少了找好工作的运气。
我想了很多，却一个字都说不出口。
阿姨这段时间忙着学习高中教材，为了在高考改革前进行全国统一高考，她曾给我说，自己文凭太低，找不到什么工作，所以不得已要参加高考，她说，自己想考个大学出来，可能会好过很多。
也许是最近有些不顺心，向来活泼乐观喜欢讲黄段子的阿姨罕见地给我讲了很多。
“你学过玄学。”
“其实你应该知道。”
“我们这个社会都是人上人在画画，他们的随手一指可能关系着好几十万百万人的生活水平，我也不奢求能过人上人，但我希望我能进中流阶层，过个普通人的生活。”
我敲了很长一段字，可最终还是删了，这种无力感，就好像听见狗屎那几句“到家了”一般，我一直相信语言文字能够表达出一个人的感受，可这种话都说不出的无力感，我竟找不到文字去描述。
阿姨的低落当然没有持续太久，很快就性质昂扬地说明年要带我去嫖娼。
我哭笑不得，却又宁可她不要这般乐观。
可不乐观又能怎样？继续低落下去吗？
我们不过是普通人，每天为了钱为了名，为了那虚无缥缈的“未来”，在生活的泥潭中摸爬滚打，谁能踩着别人往上走，谁就是赢家，爬不上去的，便免不了满身泥泞疲倦，颓废地坐在天桥底下，连包两块五的红双喜都抽不起。
我拿起烟盒想点根烟，最终还是作罢。
低谷，是人都会有，可让我觉得沉重的，却是阿姨口中的“阶层”。
在当今时代，我居然从别人口中听见了“阶层”这两个字。
我不知道该怎么确切地划分阿姨口中的“上层”、“中层”和“下层”，我只知道，我身边的多数人，都是阿姨口中的“下层”。
他们在人生泥潭里疲倦地挣扎，怀着一小份希冀，渴望自己有一天能振翅高飞，他们怀着各自的悲伤，小心翼翼地呵护着自己心中仅有的光芒。
我也一样。
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