这是第一封信，犹如是信的信。他们总会讲我说话不带逻辑，我只是想说，我能看懂。其实你何必在意，文章的正文，往往只出现在故事的结局。不必在意，我的话语里，是否有阳光的成分，彩虹的洒脱。如果你能找到，很幸运，我的字认识了你。如果你找不到，没关系，听听风，有声音就好，不必在意。好了，我的正文要开始了，我的故事从不会有结局。我只是写那些雨落过的痕迹。
是我们扼杀了他们分享的权利。
每一次的拒绝，都是在成全。我成全了自己，也成全了封闭。
到最后才发现，我真正伤害的是自己。
不成熟是我的标志。慵懒是我的借口。装酷是我的惯常。我们习惯了撒谎。
不必得到一丝慰藉，我不配。
我们最大的错误，是以为没有错误。
等到头皮发麻，胸口被刺穿的那刻，才发现，那才是活着的痕迹。
伤得痛，痛得伤。
不是只有爱情才懂得完美，不是只有友情才懂得释放。你有没有想过，没有亲情你将失去所有的资格。
但是我却拒绝他们分享的权利。直到笑容停止那一刻也还不清醒。
小时候，很小的时候，我爱问为什么，问一个人为什么。
长大后，长到现在大的时候，我才明白，我的为什么“刺伤”了不善表达，会不好意思，还有点大男人主义的爸爸。
“来来来，握个手先，哈哈～”。也许他是把我当朋友，朋友意见相许时，总会感到“志趣相投”握手以表意。
“爸爸，你为什么每次都要握手呢？”我真后悔我不经意地一问。因为我得不到答案，我也不会得到我想要的答案，而我根本不是需要答案。但是我却得到了再也无法握手的机会。
不知道从什么时候开始。父亲手，再没和我“正经”握过。那种“不经意”又经意地握。
商场里手，是冷的。不是空调的温度，不是职场的风度，只是，恰恰，是冷的。而父亲的手，永远，永远是暖的。 不带怀疑，不带目的，不带客套。是兄弟，是朋友，是无忌惮的言握。
但是我的‘言语’拒绝了一次次的‘告白’，纯真友情的‘告白’。我想父亲当时也应该是个孩子，孩子般的纯，孩子般的真。我想这点，从奶奶那来看，一点都不假。：“
除了会按接听的按键，奶奶什么也不会。我终于明白为什么我这些日子打了13通电话，奶奶都没有接了。
今天终于打通了，我等了很久。
“奶奶，你为什么这么迟才接通我电话啊？”
“你在唱歌嘛……先等你唱完再接啊[em]e400832[/em]”奶奶很认真地答道，像小孩一样。
不知道为什么，我很感动。
奶奶把来电铃声以为是我在唱歌/微笑，所以她一直在等待，就像我等待的时间一样长/微笑。
她也许不是因为喜欢听我的歌声，但是她却尊重地等待……直到我唱完为止，才愿按下那个通话键，然后慈喜地问道“贞么？。干什么”[em]e400837[/em]果然是我奶奶。
一定要快乐。/微笑 ”
我困了……待续……
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