现代的爱情十分脆弱，爱侣动辄分手、离婚，说彼此“性格不合”。
然而心理学专家指出，无论谁跟谁结成一对儿都是“性格不合”，却总以为“世界上有一个最合适自己的人”，走不出这个天大的误区，就葬送了多少好姻缘。
幸福的恩爱夫妻并非天造地设、完美兼容，而是双方准备好接受现实的考验，懂得并且愿意看到对方合适的地方。
“最适合的人”寻无觅处
谁都不想和不合适的人结婚，人人都愿意擦亮眼睛、提着灯笼去找“合适”的人。
美国堪萨斯大学咨询心理学博士克里斯汀·埃梅尼克认为这是大错特错。
“人人都有一个最适合自己的人”是不切实际的神话，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，结果必然是失望的，因为“根本就没有相互合适的一对!”
“适合”的误区根深蒂固，原因是我们深深渴望只要找对了人，人生就一劳永逸了，因为“真爱能克服一切艰难险阻”。
然而残酷的现实是，世界上没有两个人是完全相同的，人人都有着不同的性格与兴趣爱好。
对于爱侣而言，即使性格与兴趣爱好完全一致，对事情总是有着同样的反应，又同时投入相同的爱好，这样的两个人在一起就合适了吗?
每一对爱侣都性格不合，很多人以此为由终结恋爱:
“我不再爱他了。”
“我受不了她了。”
“我们想要的生活不一样。”
......
进而发生种种破坏关系的行为，例如抱怨对方让自己幻想破灭，要求对方改变来适应自己，甚至出轨寻觅“真正合适的人”。
无怪乎眼下离婚率居高不下，例如美国40%~50%的初婚、60%以上的二婚以离婚告终。
婚前争吵是一件好事
在相爱的最初，坠入爱河的爱侣就像是在梦幻中 ，感觉彼此是“完美配对”，总是强调彼此有许多共同点，尽量缩小分歧，有意无意过滤掉不和谐的东西。
但是，幻想终归要回归现实，爱侣要接受现实的考验。这个阶段的爱侣开始出现争吵，被视为“性格不合”的标志。
美国佛罗里达大学咨询心理学博士肖恩纳·史宾格称:
不同的夫妻在结婚头两年有着不同的体验，有的人新婚燕尔，有的人关系紧张。
对于后者，她估计是在“梦幻期”就匆匆结婚，彼此的分歧未充分暴露，注定要在婚后才出现严重的幻灭，关系陷入紧张与混乱。
考虑全面的爱侣不会那么冲动，婚前充分了解对方是什么人。
史宾格建议恋爱期不能太短，让彼此有机会经历一些风雨才走进婚姻。
她指出，男女的性格、观念、核心价值、人生目标的差异在争吵中能清晰显现，让双方有机会判断哪些分歧是可以在长期共同生活中容忍的，哪些分歧是忍无可忍，导致“交易失败”的。
只有吵起来，你们才能知道自己能不能:
控制并化解自己的消极情绪；
在意见分歧时理解对方的想法;
在激烈争吵时给予对方基本的尊重;
争吵过后进行反思，修复和加强联系。
多想想对方“合适”的地方；
......
尽管感情关系很复杂，每对爱侣的情况都不同，而少数爱侣的确不应该继续在一起。
但美国情感专家、医学博士历克斯·利克曼认为，爱侣变心、分手的重要原因是，一方或双方无法再容忍彼此的“性格不合”。
其实，在感情萌芽时双方都不是瞎子，早就看到彼此不合适的地方，但认为仅仅是“个人差异”，时间长了，对这些差异的忍耐能力逐渐丧失。
利克曼指出，这是人类基本的心理偏差——损失厌恶使然。
爱侣分手，根本原因是人类进化的结果，令我们对痛苦比快乐更在乎。
试想一下恋人的优点以及为你做的好事，你会发现其实不少，但平时你不会主动意识到;
在另一面，你毫不费劲地就能记得伴侣的不好，他或她惹恼你、让你失望的时候。
感情关系中有好事也有坏事，而我们在关系中时时刻刻更关注的是痛苦。
从进化上看，这也许会让我们获得生存优势，但也会让爱情难以长久。因此，利克曼认为爱情是需要双方努力不懈的。
这意味着要委屈自己，忍受不适来包容、忽略、化解相处中的不愉快。
很多人无法坚持，也许是实在太难受了，上述努力与自己的“基因设定”发生了直接冲突。
然而人是万物之灵，不会轻易向基因屈服。
利克曼称，让爱情持续是有技巧的。
既然你无法不让自己关注坏事，那么就顺其自然，转而有意把注意力引导到好事上:
每当你被对方惹恼，就承认这种感觉是有理由的，然后想想你喜欢对方的地方。
你不求好事能够抵消坏事，也不要指望好事能消除不好的感觉。
也许，最后你仍然认为彼此“性格不合”而分开。
即便如此，你已经不是被动地让痛苦牵着鼻子走。你努力了，也许对方真的不够好。
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