情不知所起,一往情深……
或许我们之间,其实是我对他,是这样。
一切都从去年的这个时候开始……
我对他倾慕已久,我是感情界的小白,从小到大从来没谈过恋爱。虽然从初中开始就有好感于他人,但不是爱慕太过不切实际,就是固执于自己的骄傲,从未示人。直到遇见他,他高大,帅气,远远看上去就像有阳光照在头顶,不得不承认,对于一个思春的少女来说,他的杀伤力实在太大。所以,我主动加了他微信,或许我太过自负于自己的资本,以至于直接了当地提出交往,殊不知,我自己所谓的勇敢,在他看来可能过于不自重了。后来,或许我真的属于他众多追求者中比较得他青眼的吧,我们交往了。
还记得彼时的自己,真的幼稚地可笑,一次牵手,一次近距离的接触就能够让我心跳加速,面部发热,连我自己都诧异自己每每见到他时的不平静,那时候真的沉浸在自己的幸福里。
交往后的两个月,我和他接吻了,我小心翼翼地献上了我的初吻,那个我曾经发誓要献给自己以后丈夫的宝贝,在我知道他不是处男后,就这样潦草地送给了他。我不想辩解,更不想重申那时候的想法,有些一辈子只能有一次的事情,发生了就是发生了,没有意义的后悔,只会徒增懊恼。
交往的四个月,我以非单身的名义过着单身的生活,就连被情侣们大作文章的节日也是一个人度过。日子还是一如既往的平淡,孤独。彼时,我开始懊悔自己当初的告白,自身的骄傲再次无地自容。被自己一次次地追问下,决定放手。与其低声下气的纠缠,不如坦坦荡荡的孤独。与我,与他,都好。
分手后一周,他不舍,我说出了我的委屈,他理解,希望我和他再试一次,我不能。
分手后两周,我不舍,我道出了我的委屈,他理解,愿意他和我再试一次,他可以。
认识他五个月,我和他上床了,或许这次算不上草率吧。我考虑过,是不是已经想好决定这么做,即使这个人以后不会成为我的丈夫。我的答案是肯定的。我已经成熟了,我可以支配我自己的生活,我可以做出我自己的选择,当然,我也需要承担这一切的后果。自这之后,不是处女的我感觉没有了束缚,和他之间越发自由地满足彼此的生理需求。在这之后的四个月,我和他非常和谐,甚至没有争吵。虽然有时,我会觉得他不够文艺,甚至不解于他对我表达的言之凿凿;虽然有时,他会觉得我不够体贴,甚至不公于我对他付出的微乎其微。但我和他都保留着那些自以为,没有喧之与口。
认识他十个月,我开始怀疑原来我笃定的东西,爱他的心,愿意为他抛下所有的自己。然而,我渐渐知道原来我不知道的事情,节日礼物原来会被做价值比较,没有谁会养谁,天下没有免费的午餐。
人们常说初恋没有结果,我不知道原因,不想盲从,所以每次都理智地处理不管责任人在谁的矛盾,却无法保证都从心。
希望大家的感情之路一帆风顺。
将来的日子未完待续。
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