忽然发现，花盆里的土，已那么干了，但是，肉肉却生机勃勃的模样。
有文章里讲到，今年的春是提前了一个月的。我感觉这个冬季真的不冷，不过，不是因为寒未至，而是因为自己一直生活在空调房中。
从去年的十一月开始供暖，基本上，我除了下午出门走路，都待在家里了，所以，时节倒也不知了。
春节有几天，天天去妈妈家里，但待的时间都不长。
临近过年，感觉到自己现在对于母亲越来越不耐烦。作为一个从小的认知中，腹黑一下父母都认为不孝的人，怎么会有这样的变化呢？
在父亲离世后的几年中，我的身体出现了严重的问题，甚至到上一个极小的坡都害怕的程度。因为严重失血。但就在那样一种情况之下，母亲依然是第一位的。我依然会固定地去看她、带着许多我认为她需要的东西。很重！一次又一次！
写作之于我，在于与自己的一次次对话。这样的对话过程中，渐渐地明白，原来爱自己并不是自私，更无关乎道德。最近几年中，母亲在我面前不再色厉，也渐渐有了和缓的脸色与话语。甚至于，偶尔呈现的是一种小心。
就象年三十夜的早晨，为了在所谓最佳时段帮母亲贴上对联，我匆匆赶过去。在贴对联的过程中，我开合门并不时进出拿东西的过程中，母亲一直面对大门站在那儿，不知所措？又或者看看是否能帮上我？又或者是怕我办不好这事？总之，当我开门进屋拿东西时，看她一脸紧张，紧盯着我，我忽然内心燥乱了起来。我尽力地克制着自己的情绪，告诉她，你该干嘛干嘛，别站在这儿，没有任何意义，还让我紧张。听得出母亲也想要发脾气的，但还是克制了自己一下后，说：你紧张什么？我想了想，干脆表达清楚：从小，我做任何事情，你都是站在边上，专挑毛病的，现在我依然有严重的心理阴影。
是的，尤其是要过年的期间，母亲她因为家务繁重，脾气尤其地大。让我们帮忙，又百般地不放心，所以，会专程地站在边上挑各种毛病。这便是我特讨厌过年的原因，从来，便没有认为过年是件快乐的事。
年三十夜做年夜饭前，母亲更是在不大的厨房中转来转去，叫她坐在沙发上休息一下，甚至我故意地与老家的亲戚视频将她从厨房中引出来，母亲依然一脸激愤：我要配菜啊。在我看来，做菜也是一种创作。创作当然是需要创作者的灵感、想法与设计的。这个过程，无论配菜还是炒什么菜，成品将如何，都该是创作者在有预想、计划、实施的过程中完成的。只有过程愉悦下的菜品才会是美味的、充盈了爱的。
这便是母亲累并不停地抱怨的原因，因为她不放心别人做任何事，或者习惯性地认为，别人做事而自己闲坐着是大逆不道的行为，或属于认为地球离了她就不转的人，总之，凡有人在做事或大家聚餐，她一定从头忙到尾，还要不停地发号施令。身忙心也累。
母亲在父亲离世后，伤心了很长很长一段时间，我当然相信她的伤心是真诚的，但是她的伤心毫无意义，除了将她自己的身体弄得很糟糕。因为，对于父亲在世时她的所作所为以及对父亲的态度，她没有一丝一毫的反思。她仅仅是伤心而已。就如我在父亲离世后，在自己的身体已出问题后，依然将母亲当成第一位一样，也是毫无意义的，除了将自己的身体弄得很糟糕，除了后来拖累着小哥。
现在的我，依然是女儿，她依然是母亲。当然，她已不太敢如我小时候那般放肆地发脾气与无端地挑毛病了，但是心理阴影依然。这导致凡至过年期间，我在她面前做任何事，都急切地想要快速结束，果然，匆忙中贴的对联，因为对联是植绒的，自重较重，没有帖好，后来侄儿来补的几条透明胶布，如丑陋的补丁，刺着我的眼。
今天，冯唐说，当年选另一半，其中最重要的原因便是不挑自己毛病的那一个人。
最近一段时间，对母亲说话不太克制，是想要表达清楚我的想法，（和颜悦色地说，我还未到那个段位，并且我相信也起不了任何作用）而不再一味地隐忍。因为，我明白了，对于自己的感受的一再地忽视，便是对自己最大的伤害。
所谓慈悲，同样应该给自己。
先要有爱自己的能力，才会真真正正有力量爱别人。
母亲也是别人，甚至于包括自己的女儿。
没有谁会愿意被别人挑毛病。你认为是在好心纠正我，而我的感受是你在置疑我的智商与我的处事原则。
“松下无人一局棋，空山松子落棋盘；神仙更有神仙著，毕竟输赢下不完。”
没有一个时光机器，可以让我们有机会重新过一遍充满遗憾的年少时光。所以，我很期望我能过好自己未来的日子。人的一生，其实是一个修道的过程，而唯有自已修自己的道，你帮不了别人，毕竟，你也未曾真正得道。
唯有自我救赎！让未来的自己，不当一个挑母亲毛病的女儿、不当一个挑女儿毛病的母亲、更不当一个挑另一半毛病的伴侣。
花盆的土都那么干了，而肉肉却呈现出生机勃勃的模样。想起去年，一盆更加生机勃勃的肉肉、甚至已爆盆的肉肉，因为被我仁慈地一次次浇水，终渐渐失却掉生机，化成了一滩烂烂的玩意儿，完全地不可救。
我不知道植物是否也有性格与感知，但一定是分种分类的，于它是生发的春雨，于另一个它却会是要命的毒汁。
所以，没有所谓真正的好心。
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