这段时间一直在不断地叩问自己：“你想要过什么样的生活呢？”
之所以变成哲学家，思考这看似无用的问题，是因为突然厌烦了工地的生活。
我和同在工地的同事抱怨：“我现在怎么这么这么讨厌这里呢?晚上十一点刚想入睡，拖拉机轰隆隆地在窗外响起，不把你从床上轰起来誓不罢休；好不容易凌晨四点睡得正香，对面的狗声吠起，让你恨不得和它对骂：“大晚上的干啥呢？干啥呢？”
同事笑着回我：“不是这里的原因，是你不想在这呆了。还记得吗？当年我俩睡铁皮屋时，半夜风呼呼地刮，都能把屋顶掀翻，那时我抱怨来着，你还劝我，天为被地为床，万一房子刮没了，还能蹭个意外保险，怕什么怕，继续睡！”
我才想起来，我曾经还有如此镇静的时刻，那么享受和接受当下的一切。
如今呢？
如今对周围越来越不满，越来越不喜欢现在的自己，还有工地这边的一切。
究其原因，可能是周围人的生活都发生了翻天覆地的变化，而我还踏在原地吧！
曾经要好的闺蜜，已经嫁为人妇，享受着为人妻的幸福，沉浸在为人母的喜悦中；
另一个要好的闺蜜，辞去外省的工作后，对未来的规划也越来越明朗，找到了一个轻松悠闲的工作，开始婚礼的筹备了；
还有一个要好的朋友，今年刚入职国企，闲暇时光学尤尤克里、学做饭、和三五好友爬山、打网球，生活多姿多彩；
好像只有我。
体重从105斤飙升到125斤；从喜爱写作到提笔忘词；从能正常工作到厌烦工作；从暴脾气到泼妇骂街的地步……
那天，突然和工地的工人对骂，他骂我智障，而我回骂他：“你全家都是智障！”说完这句话后，我就意识到我变成了曾经我最讨厌的人——极其暴躁、说话粗俗、轻易被愤怒摧毁的人。
我后来反省了好久，我从哪一天变成这样了的？
应该是说了辞职但是没辞的那一天吧！
具体哪天忘了。
但是每当我燃起想辞职的想法，而实际上我还在工地这地方呆着时，我就有种无名怒火：“为什么、为什么我偏偏在这里？我明明有更多的选择？我明明可以……”当想法停留在这地方困住了我时，我就开始看一切都不顺眼，导致我两个月以来，肝火旺盛、痘痘横扫满脸、愁容待人。
其实我明明知道我可以做的有很多，直接辞职，直接离开，可是我偏偏又担心未来我可能无法找到好工作、未来可能家里蹲……一边讨厌这里一边呆着这里，拧巴地对抗着自己，所以不快乐是必然。
还是遵从内心想法，把想做的事都做到，少想点，停止内耗，或许这样才能找到想要的生活。
不知道大家有没有过上自己想要的生活呢？如果没有，我想把我最喜欢的一段话送给大家：
“我越来越觉得，你想要做成什么事情，或想要得到什么东西，你就按部就班做自己该做的，安静点也用心点，渴求别那么强烈，慢慢地一段时间后，水到渠成是件非常自然的事。但你要非常心急、特别用力、特别手忙脚乱，最后往往什么都得不到，还搞得一团糟。真的，生活就是这样，特别用力，就特别容易疲惫，当你所执念的事，发自内心不在意时，好像一切都如约而至。当你真放下之后，会发现一切，都在朝着你期待的方向发展。”
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