-这是余小漫的第34篇文章-
今天，微博热搜话题榜有一个#当论文老师发来语音#，一下子许许多多被论文折磨的学生们都跳出来了。
看着他们纷纷诉说自己惨淡的经历，我不禁留下了感同身受的热泪。
那今天就来侃一侃，当你在写论文，你会经历些什么？
首先，你会有着强烈的烦躁。冒出以下种种观点，“写啥题目？选啥类型？文献咋找？憋不出字！”
接着，你会获得外界强有力的诱惑。
或是饭点到了/要买东西了/要上厕所了，或是摆在桌上的零食突然分外诱人，再不吃就是暴殄天物，或是突然觉得应该打扫一下桌面卫生，毕竟环境整洁才有利于学习，或是四处张望舍友的动态，大家都不动就可以（tong）毫无（liu）负（he）担（wu）地继续玩游戏。
再者，论文导师开始设置截止时间。浪到只剩最后两三天的你，终于不得不打开电脑，开启论文文档，眉头紧皱地查看文献。
有时候会咆哮：“为啥都是中文，连在一起就看不懂了？”
在查找文献的过程中，你会一边赞叹作者们牛逼的思想，一边做好复制粘贴，将它们的精华思想拼凑在一起。
用头悬梁锥刺股，毕生思想被掏空的方法将这些似乎没有关系的观点，融汇到规定的字数中。
最后终于拼凑出论文的初稿，内心的满足感仿佛已经胜券在握。
实际上呢？
当你发给导师，你就会经历满江红，
而指导老师夹杂着严厉/温柔/无奈等复杂情绪将你的初稿批改完毕，并告知你的论文从头到尾都有问题。
小漫至今都记得初稿时的满江红，将你好不容易拼凑出来的自信心打击的七零八落，碎了一地。
毕竟每一个完成论文的人，应该都会觉得老子真是牛逼坏了，这么深度的思想也能写出来！然后现实打脸速度过快，甚至来不及哀叹自己的才华未腾空出世就被扼杀在摇篮中。
当然小漫的指导老师还算温柔型，并不会对我们爆以言论的暴击，也许老师早已明白他的满山红杀技杀人不见血，已经足够让我们元气大伤，无力抵抗了。
网友的导师也是江湖上的狠人，狠人看了论文说：“要不是没看见你人，我早就揍你了。”一篇论文已经开始引发师生关系紧张。
还有的表示：“难道你们导师都会骂并指导你们吗？难道只有我的导师是消失的状态？”一篇论文已经开始引发人口失踪的问题。
有的也表示：“我现在一看到导师发的微信就开始帕金森手抖了。”看看，一篇论文已经开始引发学生得病。
对于论文这个巨大的拦路虎，小漫给大家提个方法，包你斩杀满江红，让你重振旗鼓重回信心。
那就是把论文改个八、九、十遍（可能不止），它就变的简单了。
毕竟人生就是起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落嘛！
论文自然也是越改越轻（cha）松（dian)简(ge)单（bi）。
当你的论文终于通过老师这一关，就要开始面对互联网的最强看门员（维普、知网等网站）时，这些看门员会毫不客气地告诉你，你写的文字太大众化，网络上一抓一大把，重复率更是让你怀疑自我，仿佛又来到了第1次拿到满江红论文的时刻。
如何斩杀这些看门员成功为自己的论文实现独一无二的个人主义色彩？熟读以下方法并使用。
1.转化多国语言再翻译。
中文转英文，英文转德语，德语转日文，日文转中文，再修改它们的意思，即可成功让你迸发新的语句顺序，创造出独一无二的属于你个人的文字。
2.能用表格就用表格！
因为在论文查重的时候，表格里的内容不会标红！（这可是我花了几百块大洋仔细研究出来的奇特技能，别问为啥划掉，问就是丢人）
3.扩增句子，适当添些废话。
比如最开始的句子：“填写问卷的人男性有50人，女性有50人。”重复率100%。
但若你改成：“填写问卷的男性占总人数的50%，填写问卷的女性占总人数的50%”重复率就可以变成1%。这就是废话的魔力。
4.做断句，减少文字的连接性
比如：他是一个前无古人后无来者的超级大帅哥。重复率50%。
改成：他身份为男性，却获得了令人瞩目的称号，拥有前无古人后无来者的帅气。重复率秒降。
当你终于将论文这个难啃的骨头啃完了后，记得抓紧时间多多玩耍。因为很快实习的相关事宜也会朝你奔来，让你进行新一轮的跌跌撞撞撞撞撞撞撞撞撞撞撞撞。
生活不易，我们且行且珍惜！以上就是今天的分享内容了，感谢你的观看，希望对你有所帮助。
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我是余小漫，余生路漫漫，希望你陪伴
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