过山车

我不是真正的过山车，而是心情像是坐过山车。

今天是公司为总公司年会收集素材录视频和祝福语，晚上聚餐。之前这于我来说是个大大难题，我怕我怕一切人多的场合更何况是一个都是异性的占多数的场合。以前的我是绝不敢的，我的心在接到这一消息的同时就已经开始宕机无法正常运转，彼时的我是一个梦游患者没有任何思考能力的，我的脑子里只有一个词---恐惧。我怕的五感俱碎，心跳已经就像刚跑完八百米，四肢不知是僵硬还是无力就是无处安放，惧怕每一双眼光，害怕得到是嘲笑与讥讽，我此刻是一个眼光的过敏症患者。只要他们没有微笑，我的心里就会出现无数的小人争执，揣测他们的心里总自以为的解释给自己答复。所以我不喜欢那些整天愁眉苦脸或抱怨的人或是不开心的事，我是一个易染源很容易被周围所浸泡，我能做的只有远离。

我喜欢笑，喜欢阳光因为它能带给我温暖，化解我心里的阴郁。我觉时间最美好的不过是每个人脸上的纯粹的笑脸，那是最难能可贵的，生活本就很累，为何要与自己作对。我希望每个人都开开心心的，每一个人的心里都有一座天堂乐园，不要负担那么重。我喜欢纯粹而直接的交流，我觉得人与人之间只要赤诚，没什么交流不了的。没有那么多的人情世故，与社会规则。

从小我就不喜欢称呼，那时我认为都提倡人人平等了为什么还有那么多的规矩，我觉姓名与敬语是为了表达自己的敬重之情而非束缚我们枷锁。所以我很固执的坚持了好几年，随着时间的推移不知是心里的成长，还是大环境的影响开始了改变虽然不习惯，但要遵守生活的交通规则。现在的我已经麻木了，迫使自己去接纳和适应这个社会。因为在生活里，不允许有它的反对者的存在而且我没有优渥的条件和天赋去抵抗。我只有想让自己强大以自己喜欢的方式。

这周我的情绪好似山车忽高忽低，因为外界环境的变化，因为同一批入职的人只有两个没转正其中一个就是我。我一下就开始慌了，我的恐惧一下又涌入大脑，各种不安和恐惧侵袭了我。和同学通完电话后发现这段时间我每次和她通电话都是发泄自己的不良情绪，但她从未厌烦。想想她当时也是一个人在外地工作而且是在首都北京。我突然觉得自己好矫揉造作，什么事都处理不好，面对一点困难就哭天喊地的想退缩，觉得自己很孬，想成功先成人。

前两天试着投了一篇我之前的涂鸦之作，虽然我的确很想成功，也很期待，可对自己的能力还是有自知之明，就想试试还是借了同学的手机号注册账号，然后发的链接，最终历经曲折终是在最后几天发出了自己文，今天出了结果，看见名单的那一刻我很高兴，不知道为什么觉得自己终于找到了喜欢的事而且有所被认可不知后续如何，但我知道这是对我实现自己喜欢的事的认可和鼓励。对未来我期待也向往，但我知道继续做好现在才是最好的状态和最美的样子。

总之，生活没有真正的绝望，只要我们心存希望不放弃，不抛弃。总会有你的日光照耀到你，总会有意外的惊喜等着你，记得努力一定不会有错，只要是你希望的样子，未来可期！！！