上次写是10月18日的觉察，本计划写3篇，在写完一篇之后就又投入了忙碌的工作中，把觉察的事情抛在脑后了。
10月8日的月总结，当时就隔了一个月才写。然而今天已经是12月6日了，都超过了近两个月了。当初在日记中写下的：“无论在不在共修群，我都会坚持把觉察写下去。”仿若成了一句空话。而后面开的共修接龙，我也没有去写下自己的名字。第一次接龙是我在工作的忙碌中没有看群，是陈老师亲自通知的我才接龙了。而这一次我确实看见了，也确实在思考后没有接龙。我知道在目前繁重的工作当中，我90%的概率是没有精力再写觉察了。
曾经陈老师说过，每天抽10分钟时间，就能完成的事情，只写核心，坦然面对就好。难道自己每天连10分钟都抽不出来么？
曾经我也很不理解为什么有人就是不愿意花10分钟去写，去总结一下，去面对一下。点点滴滴的积累总会为自己带来巨大的收获。直到如今我才真的体会到，不是没有那10分钟，而是在精力耗干了之后真的很提不起兴致再去关注自己内心的那点小小波动。如果有10分钟的话，我更愿意让自己晚上能多睡10分钟。
每周一看到陈老师为学员解答问题的时候，我感觉仿佛他嘴里说出的每个字都如重锤一般击打在我的心上，就像苦口婆心的在不断地让我回来，让我面对，让我直面自己的内心，让我平静下来去审视自己。每每到了这个时刻，我内心总会百感交杂，全身像一团浆糊。
当我放下了像任务一样写觉察的时候，我的头脑里多了很多的琢磨和反思。虽然也是极不愿意面对的，但总是没有选择去转移注意力，至少也有十分之一的劲头让我沉浸其中，让我不断的去深思自己，审视自己。
写写自己的一些念头吧。说来也很奇怪，当我没有写下他们的时候，他们在我的头脑里运转的飞快，会迅速的抵达一个卡点，抵达那个我已经看到并急需面对的真相。而阻碍我的是我看到真相后能做的选择就只有消除这份阻碍。我害怕的是消除阻碍后，内心的空洞没有任何东西可以填补。曾经的那些阻碍，随犹如腐烂脓包，但至少占据了内心空洞的位置。即使选择受害，选择委屈，选择抱怨，选择疏离，也仍然不至于直面那个纯粹的空。
三年前购买了XGP的会员，确实给我带来了很多的快乐，玩儿了不少游戏，体验了不同的世界，不同的故事，不同的感情，不同的体验。玩儿游戏我很清楚对我来说一点儿都不会上瘾，因为说实话我并不喜欢“玩儿”游戏，我喜欢游戏的原因，完全是因为那份被称为“第九艺术”的故事体验。比起电影来说，这种带有互动性的方式，更让我有沉浸的感觉。
如果现在的科技发展和信息传递速度没有这么快的话，喜欢玩儿游戏体验故事的这个小爱好，我很有可能会保持一生。我喜欢栩栩如生的画面，更喜欢动人心弦的好故事。但是三年来，我花了大把的精力在体验故事上面，最终还是累了。也许是现在的人不如以前的人会写故事吧，也可能是缺乏了那份纯粹的故事之心。路遥的一本书呕心沥血才得以落成，而游戏里的故事，甚至一年就能出两部剧情。商业化、公式化的故事已经让我开始感到厌烦，我更希望能读到一些精品，一些可以让我感到值得回味的东西。也是由此，对于游戏来说我也开始有了电子阳痿的感觉。在酷炫的FPS里酣战，如今还不如沉浸在当初的植物大战僵尸、愤怒的小鸟等充满游戏性的青春时代印记里。老婆看我每天工作很累，甚至于开始思考是否要同意我给游戏会员再续三年的想法，我果断地给了老婆不予续费的结论。我很感动最讨厌我玩游戏的老婆，愿意做出这么大的牺牲来给我续费游戏会员，我真的收到了老婆发自肺腑的关心。12月9日我的XGP会员就到期了，而明年的3月份索尼会员也要到期了。我手上还有一张GT7的光盘，我不知道会拿着这张光盘多久，但可以预见到的是，我肯定会最终卖掉它。我收藏的两千部电影，也许会伴随着我成为一个孩子的父亲都看不完，但是电影也总会有看完的一天，且老婆有很大的概率会跑去冲会员接着看。上面说的这些，都是用娱乐来当生命支点的种种表现形式，连我这么愚笨的人都知道这种方式肯定长久不了，那又有什么资格去质疑那些用感情当支点、用金钱当支点、用工作当支点、用家庭当支点的其他人呢？家家有本难念的经，这个经就是面对自己内心空洞的经。也许社会道德会对这些方式有所评断，例如我玩儿游戏就是不好的行为。但毕竟都是自己的选择，都是处于自己的自私而去要求他人无私的陪伴。无论外面的面具是否漂亮，面具下的自己谁还不是复杂的脸呢。
我现在收到的信息真的是太多了，在这种信息爆炸的年代，我作为一个30岁的人，还是会感觉到一种应接不暇的感受。以前的我，只看中关村一个网站。现在的我，啥网站都看就是不看中关村，因为获取不到多元化的信息。曾经的我很喜欢看电脑报，有很多电脑相关的知识可以极大的提升我的水平。然而我刚看了最新的一期电脑报，我的感受是这份报纸可能慢慢的就和电脑没什么关系了，现在就是个新闻发布平台而已，且速度还不如看手机来的快。每天都有数不尽的综艺、电视剧、电影、动漫番剧等等从天而降，数量是越来越多了，质量是越来越差了。无论是什么主题，总是离不开谈恋爱与嗑CP等主题，相比之下我更愿意看看老版的西游记里悟空打妖怪，毕竟西游记里没那么多恋爱戏份。
我觉察到让我感到难受的，是我内心的贪欲。我太想要抓住一切了，无论好的还是坏的，无论质量高的还是质量差的，所有的游戏，所有的电影，好看的电视剧，所有的咨询，信息，甚至贴吧里网友们说了什么话，哪个平台上买什么东西能占便宜，我全都想牢牢地记录在我i的脑子里并通过分析来占到最大的便宜。
为什么要占这个便宜？占便宜是我最大的乐趣来源，尤其是占大平台的大便宜。我自保的副型可能就吃这一套吧，哪怕是买菜人家给送了一头蒜都能开心半天。当我的注意力聚集在这些地方的时候，我也就成功的逃避了我内心的恐惧。至少可以维持5分钟的时间。当副型的满足感消退的时候，主型内心里的落寞和空虚就又一次浮现了出来。一天又一天，周而复始的进行着。我自己深陷在自己为自己打造的这个泥潭里，美其名曰舒适区。
当我意识到自己30岁的时候，我再回想30年前的生活，在我有记忆的大概95-98年那段，似乎是我最开心的一段日子。那个时候信息极不发达，用电话线拨打201上网是件及其奢侈的事情。打电话都是座机，201电话卡销量很火爆。那个时候找人玩儿，都得提前说好，并且还得早早跑过去，害怕朋友有事出门了见不到面。
有一次看到自己的小学同学在街上走过，我不知道我这位他曾经最好的朋友，如今还是否记得我，或者记得我并不想搭理我，儿时的矛盾在20年后的今天依旧在发挥着作用。我不知道他当初瞧不起我还和我打架时候的那份高傲，如今是否还在，但这份跨越时间的恨意，可能是我曾经存在过的证明吧。多年前难得的同学聚会，见面后仍会对我抱有敌意。而通过朋友的朋友联系到的老同学在提起我的名字时候，仍然会明确表达这辈子不想看见我。这些年幼的同学关系，我倒也没有多么上心，毕竟对方已经明确表达了不想和我有任何瓜葛的态度。让我更为珍惜的其实还是大学时候的好朋友们。我也曾经年轻气盛过，也是我做了伤害他们的事情，有些是无意的，有些是因为嫉妒吧。我也害过别人，因为委屈，因为报复，因为愤恨。
我捧起手里的少有人走的路这本书，回想起过去的点点滴滴，很想和过去的老友们说说话，一起回忆起我们那快乐的时光，能让曾经的疙瘩解开，能让自己的内心更多添一份安宁。
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