2018.5.11
我一次又一次地陷入恐慌中，我很着急，我想自救，但我发现我是一个没有任何办法只能顺着自己意思来的人。我和我爸上地丢玉米种子，我爸刨地一头的汗，我发现我的眼睛看什么都不真切了，远方的山看不清楚，近处的杂草看不清楚，我爸头上的汗更看不清，滴在地上多少滴，黄土地上，一切都不清楚，但有一点我心里清楚，我终究会回到黄土地里。在这世间，灵魂消散是一件极让人放心的事，我懂，才生悲哀，我被肉体占据太多时间，对灵魂早已疏于照料，让它来去自如真是愧对它在我身上产生，不让它来去自如，就只能失去它。
生命苟且，我尚能活着，就这样好了，不要想许多杂事，伤心伤神。
若干富裕的人拯救不了贫苦大众。
我曾经妄想变成一个富人，有源源不断的钱花，谁知，这才是人世间最不可能实现的，我可能做成一些事，但钱的事终究不是个人的事，能拥有钱必然是相当巧合的事，在亿万人中，碰到这样的巧合实在应该躲起来哭，那么地巧合，居然能发生，自己便是一个万幸当中万幸的存在了。我若是成为一个富人，必然失去所有梦想，什么爱情，什么富贵，什么人生志向，什么知天命，都不在我的想法里面，我只会因循守旧做一个人间少有的富人，也许去游历名山大川，也许对酒当歌提笔落墨，也许纵情商场久久流恋，也许志存高远从不言说。总之，会做一个少有的富人。
感觉成天去上学累死了，被那些老师们折腾得烦心死了，我就纳闷了，当老师为什么不能好好教东西，非要让学生做这做那，并非是我不体谅老师们，而是我被他们恶心得没工夫体谅了，万事不易，可我做一个普通学生也如此不易，我哪有心思真正感受这些不易带给我什么，生活没有思考的时间，生命没有回转的可能，我上学真是上烦了，别人都去考研，我想想，我也跟着这样做吧，毕竟人生这样没希望，考考研，也许又能看透一些。
大半夜的，自己却不想活到明天，因为快要去上学。把心思耗费在上学这件事上，容易使我的精神出现问题，不安，焦灼，这样的问题足以摧毁我的人生观。所有乐趣正在消失，上学还有什么生命价值？
2018.5.14
生命恍恍惚惚，我竟然丝毫没有察觉。
2018.5.17
对很多人，我都没话说了，这才是真的看淡了，往事随烟飘。高中的记忆也是不快乐的居多，初中的同样，大学，痛苦倍增，而大学的痛苦倒像是真的痛苦，是面对现实的，高中的痛苦更在于无法克制，无法确定自己要成为一个什么样的人，也看不到自己的未来，没有任何人给自己指点，后来不学习，看了些闲书散文，心情平复了一些，可是不能对世事看淡，甚至对人际交往也觉得困惑，不知道和什么人成为朋友，更不知道自己是不是值得人们喜欢，但现在困惑的问题不是这些了，我清楚地知道知音难寻，这不是一句随口说的话，这已经被诸多生命在各种各样的境况里证实了，我认真地对自己说这句话，也是希望自己能放松一点，没有朋友不是坏事，虽然没人说这是件好事，但是滥交朋友不是自己能想得通的事，我对自己的要求，对别人的要求，只会更多更高。
自己被自己喜欢。我在用心地生活，我值得被自己的人格尊敬。
有很多人狂妄乖张，他们不会真的喜欢我这样单纯正直的人，我也不会永远单纯正直。我不可能时时刻刻都是我，我也需要假装自己有别的人格，那样不好的人格也确实在我的肉身上存在着，单纯正直中包含的懦弱使我配不上这四个字。我不喜欢糟糕的人格被人这种高级动物喜欢。
你从来不知我爱的深，又装作不知我愚蠢至极。
对于人们之间谈话的不走心，我也只能多作沉默 状的无动于衷。我其实很好奇，说话这样有趣味的事，为何要搞得虚伪至极才算好，不肯坦诚，又故作玄虚，莫非人人都以为自己是戏子，手里拿的厕所纸，却当作剧本，一点点装模做样念起来演起来，人生就算相当成功了。人不清楚人，那人清楚什么，狗吗？人清楚狗何时咬自己，狗不清楚人怎么杀自己。我其实无意诋毁狗，我对狗还有相当多的愧疚，日后再说。
2018.5.19
我为什么喜欢沉默？因为沉默是我身上目前为止最好的部分。
人真是神奇的动物，我琢磨不透，活了这么多年 ，对人所知不多，这算不算自己一个弱点，应该不算，我是一个人应该就是最大的弱点，在很多时候，如果不是人，很多事情就不需要用到抉择这个词。
我发现很多人都活得一套套的，自己真不是聪明的人，愚蠢？应该也不是很愚蠢。
One day I will
give myself a chance , but not now, now I have no chance to choose, I don’t
want to be chosen by someone stupid, I know it’s not polite, but I don’t want
to be fake to describe person.
2018.5.20
我很难过，这个星期又是一个不好过的星期，我有很多事没做，我不用功。
金钱让我对这个世界产生怀疑，如果钱不是目的，很多事就会缺失意义。我要努力赚钱，认真对待自己赚的钱。
虽然两三年内，我是不会赚钱的。会好好读书吧。
2018.5.21
大家描述的世界是不一样的，我一点都不奇怪，我奇怪的是，大家对别人描述的世界都不感到有兴趣，甚至会觉得别人的世界是无聊的，是不值得一过的，那大家追求的世界都是什么样的，而大家真正的世界是什么样的，这个世界是什么样的。
你知道为什么说话没意思还要继续说下去。大概这才是生活的意思。
我和朋友讨论，为什么两个人互相不喜欢，然后就发现这样的例子比比皆是，不喜欢才会相遇，喜欢的都远在天边。
我不想虚伪。这是我内心很强烈的声音，和一些人在一起时间长，会自动变虚伪，而那个虚伪的我着实可憎，不真诚，还要每分每秒压抑自己内心的情感，我装作一个好人，内心却想当一个坏人。我首先想把别人的声音隔绝在我的世界之外。
感情的事，总是很有意思，当你置身事外听的时候，会觉得人真有意思。整天谈感情的人都是什么样的人，整天谈钱的人都是什么样的人，一个人是什么样的人会由她自己主导吗？我只知道，一个人想成为什么样的人并不是能成为的。
人们并不确定自己在做什么，为什么还要继续，因为这就是人的生活。
Baby,it never
ends, it just started.
2018.5.22
想想自己在过去十年真是活得不快乐，但用一句话总结，又觉得并非如此。
我希望我要是死了，就死了，没有别的仪式，我也不想让谁为我哭泣，人这样冷漠的动物，留下热泪应该是为自己。
上大学两年了，这两年充分让我知道，跟随别人是一件多么不愉快的事，和别人相处是一件对自己有伤害的事，但人无法充分预见自己的状况，特别是作为女性来说，女性要想奋斗，需要付出和承担的会更多，也许那些过的好的女人不这么想，当然我活到现在，也知道世界上是有很多我想象不到的状况，但以我的观点和我现在的立场来看，女性的弱小以及心理承受能力在奋斗这条路上，每根骨骼每个细胞都要承受更多，困难被均摊在更小的力量体上，这个力量体不得不好好环顾四周，看看有什么好的出路，每选择一条路就是在选择一种新的担负。
我希望我变得更好更有能力，但每个月月经的痛苦只是让我对自己身体产生的痛苦认知得更熟练。
2018.5.23
生活很糟糕了,我竟然找不到语言来形容自己生活得有多糟糕,再一次想死，假想的死亡会让我短暂地沉浸在更糟糕的氛围中，下午,自己去买了五元的泡芙吃,吃到自己胃恶心,然后又去吃拉面吃到自己胃恶心,这个世界有点太大了,我不知道去哪里去找变化,我不知道变化会在哪发生，突然之间自己就陷入到更糟糕的境况中了，我已经变得这么无聊了，我很担心我会将自己的生活变得更加无聊，我知道终有一天，我会被自己无聊死，但不应该是现在，现在我还是青年，我还没有接触到艺术，我还想让自己接触艺术，死亡让我悲伤，人间同样让我悲伤。
在公交车站牌上，一个男的和我搭话，问了我很多，我把脸转过去，但又很不放心，我回答了他问的问题，都是真实的答案，我去哪，我在等哪一辆公交，我家是哪的，我是这个学校的学生，一种预感，他不是什么好人，至少不是一个尊重别人的人。
我厌烦了，这样的生活，没有理由让我，让一个人在无聊中活下去。
每一次发现人身上的聪明之处都让我不自觉的胆颤，平常作风那样的一个人居然仅能从我的拖鞋在床下面就能判断出我在寝室，我的床帘一点缝隙没留。无论表现出什么姿态，一个人真正的姿态也许连她自己都是模糊的，不能探查真正的自己不悲哀。因为我发现，人的很多种姿态都是无懈可击的。
2018.5.25
我喜欢音乐，我想去学唱歌学音乐，然后做音乐，可是这只是一个想法，我没有任何条件，如果有机会，以后再说。人拥有的机会是有限的，做了这个就做不了别的了。
2018.6.9
一个人需要长大，那就意味着一个人会失去自我，会不断改变自我，会不断探索自我，但我并不知道哪种对人的伤害更大，也许一切都是好的。
那些坏的总不会迟来。
我在想，我最近变得有多坏了，但我其实没想清，一直没这个时间细细计算，那一桩一桩的罪过都是我的错。但我总觉得错还可以更多，如果生是一个错误。人类善于制造错误，这可以从人口看出，但又不得不说这些错误是美丽的。毕竟有些错误的确很美丽，人类给了极个别错误以最美的幻象，那样的幻象很恶心又不得不存在。对于存在的道理，我几乎可以大加赞赏，我就是一个例子，但还有数不清的完美例子。
妈妈来郑州了，我没有去见她。我很爱母亲，这个给予我生命的女人，可我生活得一团糟，我其实在给母亲添乱，但妈妈依旧爱我，我其实不懂我这样的人怎么还值得爱，我妈为什么还一直对我好，为什么家长一直供养孩子。
如果一个孩子并不好，可不可以养着养着不养了。当然不可以，那是一个人，那是一个生命，对狗都不能这么残忍，可如果以后这个孩子真的长成了一个很坏的人，做了很坏的事，别人同样会记住你养了一个很坏的孩子，你不应该把他养成那样的。万一人长着长着就坏了，自自然然就坏了。
世界上有坏人这件事，让我难以释怀。
最让我难以释怀的还是人类的复杂性。
被指责是不愉快的体验。
2018.6.10
人的一生很坎坷，没有一帆风顺的。爱情在其间真是添乱。生命本身就已经足够人们感受，爱情并不是生命中必须拥有的。如果朗月风清，一蓑烟雨任平生也是好的。
现在这个社会，大家已经熟知很多流程，成名赚钱是很诱惑人的，就连爱情也有诱惑的样子，不是自自然然的爱情，那些情越来越廉价，在人的生命中也不珍贵。在这个时代，写爱情只能写简单的。并不是因为简单的动人。
人们之间的感情充斥着火药味。
我现在很难受。我无法学习，坐在课堂上要么心里害怕要么就是煎熬。以前会哭的，现在不会了，眼泪的流出也变成了一件艰难的事，最近没有发生任何让我欣喜的事情，我又开始怨恨这世界，怨恨自己，这样的怨恨是自己身上刻薄的地方。
我想象，有一天泪水能淹没自己，泪水一直流一直流，然后淹没了自己，我在自己的泪水了不能呼吸，不是被淹死，而是被自己的难过窒息，在泪水淹没我的脸庞前。这样的事情不会发生，但其他的水可以轻而易举淹死人，我可以轻而易举地选择死，但我是个胆小鬼，我才不会去，我只是想象死亡的各种悲惨画面，各种。
我现在已经不会想孤独是什么狗屁了，因为我已经完全陷进世俗里，我每天都是世俗的一小部分，孤独这件事在我身上在任何一个世俗人身上都不会发生，发生的是可怜。人真可怜，你真悲惨，不是吗？借口总是有一大堆，却没有任何别的财富。
2018.6.12
下午的时间，自己躺在床上，陷入一个又一个的噩梦，可能是自己睡觉姿势的缘故，脖子总是弯着，不过由那个梦，我知道自己处在一个愤怒的时间，至于这愤怒来源于哪，可能是自身，可能是生活。
好的专辑听众较少，被很多人听到的那些专辑质量堪忧。
听歌逐渐成了一件我喜欢的事，而不是一件随波逐流的事，我开始培养自己的品味。
我应该对最近的自己反思反思。我生活得不快乐，这不快乐的来源在哪里，自身，生活，还是什么。
自从看了杨炼的诗，我反而对诗歌写作产生了抵触，我不知道自己能怎样写，能写出什么样的东西，那些又是否值得阅读，这些都使我困惑，处在困惑中的我更加焦灼不安，心情一低再低，自我的救赎很难在现在的我身上发生。
今晚，坐在图书馆里，我告诉自己要专注于阅读，可是打开一本书，看了几页，思想就不再集中，阅读的趣味也没了，被自身干扰，不得不打开更多书，又一本一本合上，这样的过程让我难受，想找个人倾诉，突然发现，我还是更想出去买些食物，我想，我对食物的想念就出现在这样空虚的时间。
身边没有可以交流文学谈论诗歌的人，甚至没有可以畅快谈心的人，我对生活真的很失望了，文字好像不能拯救我空虚的灵魂，我无法专注阅读就失去朋友失去自我。
我不知道这样的生活状态还要持续多久，我想认识新的人，能让我看到崭新的世界观，放心地将自己的心事全部说给这样的人听，可是，现实有可能是，这样的人不会出现在我的生命中，我无法不悲观。
珍贵可爱的灵魂会在哪听风听雨。
我很感激这个时代，自己也是很幸运的，自由的程度大一些，个人的选择尽管艰难最起码有选择的权利。
2018.6.14
直到今天为止，我的情绪都处在一个低谷，像掉进冰窟窿里，怎么爬都爬不上来，但我还是挥舞着爪子，使劲地求救，但是自己不会发声，自己不会说任何话。对于我自己，一直以来我都希望自己有任何情绪上的问题自己处理，每一次我都没有处理自己的坏情绪，而是消化了，自己吞咽，这些坏情绪是在体内积累的。阅读到一本好书的时候，我感觉自己会把手伸进自己内心黑暗处，将坏的东西掏出来。
做一个学生是煎熬的，并不是每节课都有意义，并不是每个老师的课都想听。有时候，遇到不想听的课只能坐在教室里煎熬，有些老师讲课并不好并没有想听的感受却还是要坐在教室里度过一整节课的时间，这样的经历其实是在煎熬人的心灵，在煎熬的过程中，人会变坏，我不敢肯定，但是这样的煎熬对人身体有害。
巧合之所以是巧合是对于震慑人心来说的。奶奶打电话来，说爷爷的病有复发，让我去买消癌平滴丸，还是去肿瘤医院对面的药房，走之前，奶奶在电话里说让我找个同学陪着我，我哪有可以陪我的人选，当然这不是我当时的想法，这是回来之后的想法，奶奶可能说了两三遍，我没有多想，一个人去足够，最终没有买到这种药，那附近两家药房都没有卖这种药了，我想，抗癌药在中国市场上到底处在一个什么状况，内心百般焦灼，无奈给奶奶和爸爸打了电话说没有这种药了。第一家店，那个店员说有胶囊和液体的，对于这种药，我不知道，只感觉不是同一个药就不要买，直接就走出去了，我很抱歉，临走前没说谢谢，其实这是一句简单的话，但我总是忘了向别人表达，第二家时，我就对那个店员说了谢谢。
如果第一家那位店员能告诉我这些不同形态的药的区别就好了，让我对它们的功效能有一个认识。
回来的公交车上，要坐两辆，第一辆只有几站，也有座位，我就坐下了，第二辆要做很长时间，人很多，没有座位，只能站着，中途，胃不舒服，我意识到，我以为是饿了，因为下午跑的筋疲力尽，就没管希望能坚持到学校，后来，身体就不由我控制了，车里开着冷气，我身上大量冒冷汗，眼前时而黑了下去时而变成是红光的，我从肿瘤医院离开前买了一兜荔枝放书包里背着，这时候我把书包放地上赶紧拿出一颗荔枝，剥开吃了，我蹲在地上，我心想，即便我这会要晕，也要等没一点意识后被别人救，车上有很多人，如果我的情况太严重，也许他们当中会有人帮忙把我送去医院，可是现在让别人让座位给我，我是不好意思这么可怜兮兮地求人帮的，那一阵疼痛和意识模糊可能持续了六七分钟，我的眼前就开始有了颜色，我蹲在的位置是公交车上另一侧被锁着的玻璃门的空地方，那个地方是很好的，我又剥了第二颗荔枝塞进嘴里吃下去，我并不知道荔枝的味道，那味道不太好。也许是我胃里往上翻的苦水的缘故。
我慢慢可以看见，和公交车并驾齐驱的是一辆白色的小车，前面没什么标志，我对车标是很了解的，但对于车前面我认不起来，那就说明这并不是一个被很多人知道的车型，这是新车型，前脸很好看，车身上有它的广告语，英文的一些什么，我只看出了那是英文字母，我的手一直拉住那个可以拉的地方，那条斜着的白色漆的棍，我也不知怎么描述，我很怕我晕过去，不省人事，最终我熬了过来，我看见一辆蓝色的宝马四系又继续和公交并驾齐驱，之后我慢慢站了起来，有了些气力，不是气若游丝的状态，我的书包就被一直扔在地上，我剥开的荔枝皮和果核都扔进书包一侧的小袋里，没有乱扔。
也许是因为我中暑了，又从开着凉气的公交里进出。也有可能是手机看的时间长了，彻底摧毁了我的精神，也有可能是身体有了潜在的毛病。
人的脆弱，只是一瞬，没有人来帮扶一把，我想在这种身体脆弱的时刻，人都希望有一个人或者是一些人来帮自己，在自己身边照看自己，可惜，即便人很多，人类世界中，人依旧要无助地待在阴森可怖的角落。
恢复了生的意识后，我很痛快。集结身上的力气回寝室。
2018.6.16
我想找人交流交流考研的事，这个时候，想起了那些教过我的老师，大一那个教精读的男老师不就是在北外待过，现在眼前也有年轻一点的老师是从不错的学校毕业的，比如川外，可是从那里毕业的不就能当我们的老师了，我去考研，还是很渣的水平，怎么行，大一时候的听力老师好像是川外硕士，然后就不知道她还有别的学位了，我口语很差。考研真是重重困难。也不知道能找谁了解一下信息。人生好像卡在这里，动都不能动。
刚才一个胖胖的男孩子问我怎么找到一本书，他在手机上检索出那本书，只是不知道怎么找，他很客气，让我觉得这个男孩子很可爱。
2018.6.17
自己这样生活很无趣，我想改变，看更多的书，有更多的情趣。
除了看书，我的生活已经没有意思了，我知道看书拯救不了我，但看书是仅剩的生活乐趣了。
我会让自己改变的，这也是应该发生的改变。
生命中没有大的命题，这才让一切都那么难写。
我已经想了很久，想写出一个什么东西来，可是所有逝去的时间都像是白白逝去，我有些个人的经历可以写，但我不确定能不能写好，并且自己写东西很容易散碎，经常是写了前面就没了后面，这真是苦恼。
我想起一件事，我早年爱看什么虐心的言情小说，那些小说通常写的很煽情，全都是不真实的，例如一些万余字的青春风小说，不过我大部分看的都是校门口能买到的，三元五元一本的，那些小说影响了我。
2018.6.18
我不知道事情怎么会变这样。当自己确定一件事的时候，就要立马搞定，根本不要听别人的建议，别人并不了解他们的决定会对你的生活造成多大的破坏。
那些做作的人会是你生活中的毒瘤。和他们割裂是正确的，但无疑也会给你的生活带来重创，可真实的生活就是具有疼痛感的。
脑子有病吧。不知道这样的人是怎么成人形的，我完全从她身上看不出一点人性。我真是倒霉，注定的吗？遇见这样的人，最好别惹我。暴力不能解决问题。我也没想过使用暴力对待任何人。即便这样的人。我甚至可以看到，在她的有生之年，都不会有悔过的心，就这样过下去，成为更加恶心的样子。我遇见她们，我感觉很生气，我对我的人生觉得很抱歉，抱歉，来到世上，就要看到一众不堪的人。我不会祝福他们，他们已经不值得被祝福了。我决不可能诚恳祝福这样的人。也许他们不以害人为己任，但他们的利刃已经可以游刃有余地完成伤害的一系列事件。世界上有这样的人，是这个世界的悲哀。
有些人的存在也许不是不应该，而是对这世界有好有坏，坏的也许比好得多，而且他们留在这世界上坏的因素可能会影响久远，他们会让坏的因素影响家庭影响孩子。这才是毁灭世界的方式。
女性的意识为什么越来越重要，首先女性拥有生育的能力，孩子诞生之后，母亲的抚养在一个家庭中是很重要的，女性选择自己的伴侣选择家庭的形式很重要，这在年龄层上，关系到下一代人的灵魂。
但这个世纪，有个突出的问题，人在社会上的挣扎越来越挫败人的信仰，人们并不想思考更多更深的问题，更注重此刻活着。那活着的此刻到底意味着什么？延续到下一刻吗？
2018.5.3记录每天的思考。
上日语课之前，同学问我，你觉得她穿衣服好看吗？问的是日语老师的着装，我没思考就回答，她如果不说话，她穿什么都好看，关我什么事。结果，上课后，日语老师因为嘴不知道出了什么毛病，可能是上火，也可能是嗓子出了毛病，结果，整节课就没怎么讲话，和平常的感觉完全不一样，我大概是诅咒了她。但我不表示抱歉。
鲁迅矫情起来也是够矫情的。开始看鲁迅的小说。不过，在我看来，鲁迅的矫情是我喜欢的矫情，和我的矫情差不多，不过他是在风气与物上，我是在过去的岁月和人上。
人们对即将发生的改变总是百般不适应，必须等到改变发生才去适应，然而又带来了许多问题，本来这些问题在改变发生之前就可以有解决方案的。
看《狂人日记》。里面说，吃人的人，什么事做不出，他们会吃我，也会吃你，一伙里面，也会自吃。但只要转一步，只要立刻改了，也就是人人太平。这又让我联想到lgbtq群体和同性婚姻平权，反对的人是在反对什么，反对别人幸福的可能？自己同胞自己同类的幸福都看不惯，那这样的人能看惯什么？恐怕异性恋幸福他们也是看不惯的，恐怕他们想伤害的不是lgbtq群体而是人类，他们想借由残害性少数群体来行使他们残害其他人类的暴行。国家不主张同性婚姻平权是为什么？因为政府也不信任自己的人民是善良的人民，因为政府知道这个国家的人随时可以干出伤害的事，什么事都有可能发生，而政府不想为人权背上责任。中国社会面临的不止是同性婚姻平权的问题，更有老龄化的问题，一大帮老年人的老年生活都面临着问题，社会上戾气太重，时不时就会爆发一些引起社会巨大关注的问题，而政府不是束手无策，是政府也不能越俎代庖，政府在机械管理人心，可对人权问题始终关注度不够。商业社会，金钱能让人认清很多。比如现在的政府最关心的就是国家的贸易，中美的贸易摩擦，中国与其他地方的贸易摩擦，贸易占据国家关心的最高点，朝鲜和韩国慢慢友好了，很快朝鲜人民应该和韩国人民往来了吧，大陆人民和台湾人民早就往来熟悉了，可大陆和台湾的关系怎么还是你一句我一句虚伪地维持着，那么虚伪，真是一家子。中国的人才成千上万，可中国人都在崇拜什么猫猫狗狗。
这是人人太平的社会，却还不够美好。
《狂人日记》的寓意放在现在社会也不过时。
五一放假回家，有天晚上躺床上和我妈聊天，聊了好多事情，我又再次深知我妈是爱我这个孩子的，但她还是个传统没什么文化的农村妇女，经常以打麻将为生，其中，我问我妈，我想蹦蹦去死，我妈哭笑不得，也许不是哭笑不得就当是听见我说的傻话，说我，给你养这么大就是叫你去…。后面的那几个字，我不记得说的什么了，大概就是说，好不容易养你这么大是让你说不活就不活吗！我当然并非真的不想活，因为我不是努力奋斗的人，总会有不想活的时候，人生在世，难免。我这样说，是因为在妗子喝农药自杀后，我就对死亡有了进一步认知，死这样的事，没什么神秘。妗子喝过两次农药都被救过来，但救过来第二次没活多长时间，死了。听说在医院不止几个喝药自杀的，人生百态，医院里什么都有。我笑着问我妈，如果我死了，你怎么办，你是不是还活着，我妈说，我当然还活着，我突然就笑了，撒娇的口气又说，那你哭不哭，我妈声音低了一些，正常地脸撇到一边说哭咋着（zhuo），你死了我都不活了！我妈还问我，那我死了你不也活嘛。咋了，死了都死了，谁还能替你。人死了才是啥都没有了。原话我忘记了，意思大概是这个意思。我还说，妈，你看这么开。我妈又和我讲了一些话，我妈也没把我的话当回事，似乎一点不认为我会去自杀，依然和我有说有笑地谈下去。但突然我就放心了，好好活着是正事，这才是大道理。活着的人要面对这世界，哪怕这世界有怪物有怪事有怪人，甚至是坏物坏事坏人。
2018.5.5我比较爱直抒胸臆，这不是现代诗流行的写法。
柏桦的诗，我不是很喜欢，但也能看，他的诗有一种在说话的感觉，读着读着就轻松了，看着看着啥都不想了。
为什么那么多人不读书，这真是这个世界奇怪的地方。
文学与一切分道扬镳，恐怕不是这样。但在这个时代，看上去真是！
会被历史遗忘的在这个时代就不用闪光。
我若不探索，必被命运的曲折所吓死。
古人动不动就去隐居，真可谓以自己的方式过了一生，没什么俗可媚，也不媚俗。
今天到优衣库买条裤子。整个过程让我觉得优衣库人员的服务很好，试衣的时候门口那位告诉顾客排队，结账时那位收银人员说不好意思久等了说了两次，前后说，我想说谢谢，但是我也不知道自己说的什么，很喜欢优衣库的质量和服务。我又没有说谢谢。我什么时候能从容地说话！谢谢啊，对不起什么的，一直不说话或者说不清楚话真的很尴尬。优衣库的裤子质量很好，但是上衣就是手感不错但用料不足，夏天穿有点透，当然黑色的是没问题。
easy to become angry, but not easy to calm down. it will take years to adopt the world.
现代诗的神奇在于没有模具，俗往俗了写，雅往雅了写，想往哪里去就往哪里去。
柏桦很喜欢张枣，我猜。
2018.5.6你足够努力的话，所有事情就不会是现在的样子。
清闲日子最让我觉得珍惜。
我恐辜负父母，又辜负自己。
我可爱的不像个正常人。
烦，我有反社会人格！
我大概要每晚痛苦到天亮。
2018.5.7早晨将近八点钟的时候，阳光照在我身上，我真的觉得人间的气象也在我身上，阳光，和风，差一个美好的梦境。我追求美好，可现实总让我恍惚，甚至不知所措。明哲保身大概是最客气最礼貌的给你的评价，我能想到一些贬义词汇，但说的太严重了，朋友，你的这种行为特质不知会导致你走上什么样的道路，祝你前行无阻。
mom, i want you to guide me, i can't see any word.
十点，泛读老师就是很好看，穿的也很好看，声音大，我也不好说不好听，还可以。发型可以变一变，经常是这样的发型，应该随着衣服换一换，当然现在也是好看的。她的职业装范看上去清爽可人，又很时尚，对于她，这样一位年轻的老师。她穿衣的品味真的不错，她人长得也很顺眼，没什么奇怪的地方，讲课也准备了很好，就是我听不懂她说的英语，主要是我不听！
我突然觉得英语还是让外国人教比较好。
现在，我对我这个时代是没有兴趣的，因此，总想写点没有的。
体育课，两点，刚才一个女生和我搭讪，我的帽子上写了real friends, 结果她问我是不是很喜欢老友记，她很喜欢那个电视剧，但我没看过，我买这个帽子纯粹是喜欢。
2018.5.8强人所难一定没有结果。
身为废柴的我却活得很开心。
有人怀恨在心。
一点半的车要等到两点半走，这种坑骗人时间的行为足够成为我努力赚钱买车的动力。
人与人斗，很痛苦的。
2018.5.11每一次不欢而散，都让人心生遗憾。
2018.5.13喝了一小杯八块钱的饮料。味全橙汁。
重出江湖的感觉真不错，但我需要更多的胆量隐居。
我错过的终究是错过了。
2018.5.14在这个世界为人，谦逊就是独特。热的天气，凉风吹在腿上，稍宽松的裤子飘在路上，我是一个飘着的人儿。
我坐公交去买桂圆和草莓，体育课没下课，我就提前跑了。明天上午会是很不舒服的一个上午。
我不关注的东西构成我的生活。眼睛是人们冷漠的武器，心灵是人们冷漠的根源。眼睛看到，老年人艰难下车，从她面前经过的电动车刷就过去了，没有等。
people try everything, people lose everything.
“只有垃圾才会随波逐浪，顺流而下。”罗伯特·哈里斯。说得好，但我现在不得不藏身于人群中，以免被人发现，被他们认识为垃圾，我自己知道我并不是，我只是身处在热闹的废墟中，不得不承受命运带给我的苦力活。有时候看见那些洋洋得意的垃圾，我就会找出时间反思自己，自己不能与垃圾一个样。
2018.5.15大家会越走越远，直到最后，谁也看不见谁的身影，消失了但会被记住，然后再也想不起来当初发生了什么。人的世界从来不是简单的动物竞争，生死有命这样的事常常有反转，更何况富贵在天，相信富贵在天的人不如说是追求自身富贵可能的人。
人活着，要遇到不少尴尬，这大早上的，就遇到了两起尴尬，尴尬得我手都是抖的，人活着必须被这世界或多或少地包容，被同类驱逐才是死无葬身之地，不过这世界还是给了你足够大的空间灰飞烟灭。
我就是个尴尬的人。
2018.5.16锤子在昨晚发了手机，不怎么样，我今天早上起来就看我关注的推送，看了两篇不同的文章，就觉得人们做产品挺不容易的，尤其是在中国，人才很多，真正厉害的人才又有几个，而真正厉害的又在做什么事。
苹果公司厉害可能就厉害在没有什么捉襟见肘的时刻，发布会也没那么多尴尬，即便被很多人告过。
正经人荒唐起来最正经，装出来的正经最伟大。
与学生为难的老师不是好老师。这样的老师也许不是以迫害学生为乐，但他们坚持用自己的行动来让相当一部人不快乐，这样的老师实在让我痛恨。也没那么痛恨，偶尔吧。
看到自己的日语书，感慨万千，多少天的日夜难眠。
很多人学会了投机取巧，这好像成为了自我修行的初衷和最终结果。
我是一个不能容人的人。现代还有大量的这样的人。现代人不喜装神弄鬼，古代人喜。读《汉书选译》。汉书实为不详，诸多事情并不详细，不可尽信。
2018.5.17那些存在我脑子里的场景并不精彩，反而无聊，而现实中的场景制造得不同样也是无聊，这并非有趣，强行加入趣味，反而让自己更厌烦。
2018.5.18我挺喜欢腾格尔的音乐的，他唱歌也好。原先觉得《桃花源》那首歌写的不好，但一大早上突然就想听那首唱腔独特的歌。
2018.5.19一天看完《不死法医》，我是个怪人，我承认，但这世界的确有很多怪人。
not include me.
2018.5.20没经历过生活，是一个人最大的恐惧。
爱若是永恒，你就不会那么倒霉。
2018.5.21我有长达数十年疾病缠身的经历。
i don't know why i write this, but it
inspire s me.
2018.5.22晚上，躺了一下午，实在想问，为什么科技这么发达，还不能解决女性的痛经问题，也不能解决女人生孩子时的痛苦，作为一个女生来说，我是比较怕这两方面的，来自身体内部的痛真是折磨精神。
精神的痛苦远没有肉体的痛苦痛。
2018.5.26给我一根杠杆，我能撬动地球，给我一幢楼房和一把吉他，我能成为一个疯子。
当你成为一群人狂欢的中心，你也是躺在墓地里被人遗忘的花朵。 白骨不是你，你连被埋葬的资格都没有。
杨炼的诗气势上步步紧逼，从来没想过直白地抒情，而我总爱低级地抒情，很多抒情的语言是低级的，劣质的，真的抒情是自然无条件的表达。
没钱的时候多喝点水。
杨炼的《众目》 中有一句语言是这样的，“这一夜 诞生了所有星光”，一看就是诗的语言，我是不知道哪天晚上所有星光都亮了，哪天晚上没亮全，毕竟说不定还有一些星星亮着亮着它不亮了，撞毁了。对于天文学，我是没一点知识。
我喜欢说谎，这不争的事实。
2018.5.27少花钱，你才可以活得久一点。
2018.5.28早上去综合楼的路上碰见日语老师，没打招呼，这是自然的，但她戴着太阳镜可能看见我了，这并非什么事，只是坐在教室里就有了不祥的预感。
2018.5.29杨炼那首《残忍的孩子》写得很好，我不是那么坚持人之初，性本恶这种观念，但人性本恶的观念在我心里有了一定影响，包括我自己的行为，很多时候都不够好，在道德的标准下，人无完人，在别人眼睛里，世界究竟是怎样的，是不是很多孩子在孩童时期做了很多错事，长大后做错事仍不知悔改。
我清楚地记得妈妈告诉我关于外婆的事，外婆的容颜在我脑海里已相当不清晰，妈妈说，我很小的时候，可能几岁，三四岁或者上了小学，外婆生病，轮流住在儿女家里，住在我们家时，我打骂过外婆，不是严重地打骂，可能是在外婆面前骂外婆了，做出一些可恶的动作，长大后，我妈和我说这件事，我不承认，至少我是没承认过，我有那样的行迹。
但随着回忆一点点被扒拉出来，我似乎看到，当年外婆坐在轮椅上，上厕所可能都不方便，也许有尿盆尿罐之类的，我不记得外婆是否对我说过话，可能那时间外婆的脑子已经不清晰了，我的确有过不好的行为，从我小小的嘴里说出过赶外婆走之类的话，没人教我这些行为，但我确实做了。现在，出来带着脑子，自然知道装出好的表面，人们口上就会说你是一个好人，你不去做坏事，可不代表坏事不存在你心里，也许已经在脑子里演练过很多遍做坏事的动作了。
现在回忆，外婆的形象在我脑海里越来越好，银白的头发总是乱乱的，不经常打理，也许是没人打理，妈妈那时间很年轻，很年轻的样子，和现在这个人完全不同，温情，有活力，但那个母亲的形象却不浓厚，在我看来，她并没有足够多的耐心教育我做一个好人，可我很自觉地选择做一个好人，是很坚定地选择了。也许我小时候就是想做一个善良的人，可是善良被无知的自己疏忽了，做了一些错事，一个做过错事的好孩子活到现在，不知还会做多少错事，人生真是荒唐。
2018.5.30王小妮的《上课记2》第九页写，“下面吃着，上面说着，像一家人一样，我感觉很好。”针对上课吃东西这件事，我并不觉得这是一个特别严肃的事，王小妮是一个大学老师，她站在她的立场上说了这个问题，她能体谅学生，她对她的学生的体谅是很轻松的体谅，但现在，至少我遇到的很多老师，都是假装严肃假装正经却做一个失败彻底的人，也正是这矛盾的人体放在了老师的位置上，那样死板腐朽，会对学生们的精神产生影响。
我虽然会骂日语老师，也正因为她是教我的老师，如果她不是教我的老师，我大可以不骂她，很严厉的学习氛围由一个逗比创造出来，加在我这个对学习已经免疫的人身上，我更加讨厌。
我想要一个最好的人生导师。
我想说不读书的原因于我就是去上课和睡觉，玩手机，上网，最令我不开心的不读书原因是上课，那种课堂那样浪费生命还压抑生命。
2018.6.4诗适合表现最美的情感或是最纯粹的情感，邪恶的情感适合写进小说中。
睡死在诗集里。
杨炼的诗写的没啥新意，表达上看起来是全新的但其实都是旧的，看来看去，那个感情基调在首首诗中都没变，不侧重于感情，不侧重于理想，一直在堆砌什么，但又一直堆砌不到高潮，我想趴在他的诗集上睡会。
当你单纯写感情时，批判都会变得没内容。
终于看到《森林中的暴力》 ，不得不说，这首诗才是杨炼精准笔触写出的含蓄内容。很多人都无法直白写出内心，无论运用什么体裁什么格式，而在我这里，因为是最开始，最容易将直白写到索然无味上面。
2018.6.5我虽不知道小说应该怎样，我现在已经将小说侧重在感情描写，至于故事，我力不能及，只好随着感情编，这样只能在虚构的情境中进行。
我喜欢包慧怡的《翡翠鸟编年》 ，自从我关注了她的微信公众号，在图书馆闲逛的时候就经常看到她的书，后来看了她的一本诗集，现在又看她的散文集，她很年轻啊，才三十岁出头，不得不让我想到二十岁的自己正在做什么，是否能预料到三十岁的自己有什么成就，到了二十岁，人开始关注的就是个人的成就，个人对世界的贡献，二十岁是一个可以预见三十岁但不会准确的时间。请把握好未来十年。遇到困难，要有勇气面对。
豆瓣上看到包慧怡的相片，和想象中这么不一样。
2018.6.7一群女生善于制造尴尬。
中国是因为人多才这么乱糟糟的吗？显然这是一个不能忽视的原因，但这与身处其中的每个人相关。
2018.6.11历史书尚虚构，况且这乱写的小说。看来人间索然无味的不止我一人。
揣测人心，把人心想的很坏就是我擅长的。
我其实想知道杨炼是如何写成这么多诗的，我读的恶心了，看一会就觉得不想看了，以前看诗可不这样。谁要是把他的诗译成英文的，可能要脑子累好多天，对我来说，则是累瘫。
2018.6.12小说的趣味性很重要，特别是写作者在写作过程中有意识添加的趣味性，无意识的写作往往靠行云流水的感觉。
没开始看《西游记》 之前看了前言，这么多页前言看完，原来西游记也被这样批判，我心中的一流小说竟然被拆解考证出这许多意义。
突然觉得，自己写小说可能写的都是糟粕，更加要批判了。精神思想如此深刻，小说的出路难找。
一本书就是半生的心血，甚至是半生的总结，写一本书太累了。
太贫困和困乏的生活让我难以坚持创作。我想拥有自己的房间，想我自己的时间，运用能用到的想象。
忍住所有不开心，深呼吸，坚持住，会过去的。
你喜欢一个人，完全无意识 ，那就可悲了。
2018.6.13对于我的生活，我还是太乐观了。
我的周身都被层层包裹，透不过气，灵魂恐怕早化成一缕烟，飞逝了。
我看见一只鸽子，飞过窗前，我很开心，灰白交织的身体在晴空下的绿树上飞腾。
要学会把失望藏起来。
做一个可爱的人是很幸福的。
生活糟糕是必然的。当你选择差的糟糕的，那就是差的糟糕的。看来我的选择出了问题，那我为什么选择不开心的呢？
吹着空调也不开心。
不开心的形状是沉重的巨大的。
我对自己的不开心没有意识，我不知道怎么治疗自己的不开心。生命真的很沉重啊，照顾一个生命体，是一件难事。
我拥有永不过时的心情，只是一直活着，这世界和我的经历在不断刷新的我的认知，我需要往心里储存更多。疗伤的药仍然找不到。
幸福被不同人定义着，我也要定义自己的。
愚蠢是一个人的表面，无论这个人的内心如何，这样的表面很必须，但内心真的空洞，那愚蠢就不止是表面。
我也尝试说出一两句话，但并没有回应，于是只好不说话了。
2018.6.15看《远山淡影》，看了一百页，我肯定让我写这样的故事，我是不会写的，看不出个故事来，还在那瞎绕，这可能就是石黑一雄的笔写出来的关怀。人物是很鲜明，丝毫没引起我对任何一个人的好感，这真是写实。
现实中，人也不会喜欢任何人，不是吗？
情节与思想，我不能兼顾，可以说，两者都写不好，那我怎样写自己的小说？没有任何经验，没有眼见的真实，我真不知道写什么。
细致的描写很重要。
我真的厌恶人这种生物。
写不下去就想骂人，这就是我。
我已经对任何长篇小说，厚厚的小说，没了兴致。那么长，一定很难看。不，我的意思是很难看完。
2018.6.16我还是不会写诗。
我也不会写小说。我还真是一个做什么没什么天赋的人。
我对这个社会的关心太多了，我应该想想怎么发财。
看一本书，原来需要那么长那么长的时间，我从前看书怎么那么专注那么快，现在的精力已支撑不起长时间的专注。
2018.6.19时间很宝贵，三天时间，我也没看完一本书，看来时间的利用很重要，我要更加积极地看书。
我再一次对人性很失望。我对人的信任已经透支了。我再也不会信任人。
在图书馆，有个女生拦住我说用用我的借书证，借几本书，我不想借，但还是借给她用，她说的真诚，她说她记我的电话，她明天就还。结果到现在没还。我当时正确的做法应该是直接说，我不想借，我不借东西给陌生人。这就是最正确的做法了。她借了三本政治考研题，可能是考研用这些题。
我现在觉得，她就是个狗， 打字打到这，手机来了信息，那个女生给我发信息，说她已经还书了，我下去看了看，果然还了。我是个狗，老想咬人。我最近是怎么了，就不能好好做人吗？但我还是不想信任陌生人了。太难了，这种信任的感觉。我还是希望自己冷漠，该热心肠的时候先确保自己的生命状态。
当你缺席了一个人生命中的某段日子，你就缺席了他的生命。在他的生命中不会再有你的位置。这就是朋友。
写别人的故事往往好写，写自己的反而好写，但写别人就真成了故事，写自己往往多的是情感。
《远山淡影》今晚看完了。
2018.6.20冷漠一点，活得好。虽然不会心安，但真的活得很开心。人性寂寞，也许自然而然。身为一个人，身上背的责任太重了，偶尔不负责任，确实别把自己总当个人。
看到了《万物静默如迷》 ，立马拿来看。
诗人是备受怀疑的，同样诗歌也面临这样的处境。
你会跨过一切生活的障碍，活成自己的模样。
2018.6.21我们在记住意想不到的东西。浪费的时间都在成为未来的内容。
2018.6.26爱成了病，成了叮咛。
现在临近考试，却想写小说，我大概是傻，脑子不太好使，还经常在关键时刻不好使，受苦受罪怨得了谁。
复习吧，死在那些恶俗的知识中，我会为你感到欣慰。
看阿城的三王，说实话，如果没有事先被一些言论暗示这是好书，我肯定看不下去，这个文风，和我的口味也是不同，但是现在不想学习，有很多阿城的书可以看，凑合看看吧。
看着看着，也觉得有意思 了。果然，看着看着就看到了意思。有些东西是我没见过的，有些东西是感动的。《棋王》看完了，颇有小说风味，看就看这么个意思，还能怎样，小说不这样，还要怎样。棋王里面的人物第一次看是没那么多印象的，我以前应该是看过阿城的作品的，也许就是看过写一篇，我是不记得了。
如果我写，我可能更看重自己的感受，不知这是好是坏，因为在写的时候，会有好的一点，但写成就能发现它坏的一点，有点不可控的意思。
如果我有钱，我就能多买些书看了，可以没钱呢，就只能郁郁寡欢地回家。暑假了，回家，可能连烂书都没得看，在学校，虽然我觉得有些书里面有些地方写的不太好，至少还有福分见到，回家去，可真是面朝黄土，天上飘着白云，我只能干坐着，玩手机。
《树王》 里有一个细节，写李立劈树干，劈两下都没劈好，第二次砍中一个杈口，拔不出来了，大家上来显身手，却没拔下来，那个肖疙瘩上来就拔下来，描写是斧就乖乖地斜松下来，这点描写的确生动，可是农村，都知道干活需要力气需要技巧，为什么干活这件事能让人代代活到现在，种粮，经营事物，因为干活是需要每个人学，也许有些人干一些活干得好，但另一些活干得不好，但每个人总是能干一些活的，这就是天生我材必有用被众人奉为道理的原因，可阿城写小说故意将本不干这些活的人与专干这些活的人放在一些作故事的一个环境描写，我觉得也是写小说写的太聪明了，不免矫揉造作。当然这样说我也没具体想法来论证，突然一想就是这样了。
《棋王》 那篇，可见王一生身边多有不懂象棋的人，应该写的是象棋吧，我对棋一窍不通，至今只知五子棋这种益智游戏一点点，然而众人都围在王一生边上，围绕着这个所谓小说主角，这就是小说了，没人围着主人公还写什么，那些不懂棋的当然很快散场，也没有作很多描写，这是小说的聪明之处，首先我觉得人以类聚，我要是不懂棋，我应该不会花很长时间看棋，对于不读书的人，我不会花很长时间与他们说话，因为说不到一块。王一生一出场就与主人公我邀棋，这点很明显，这是小说，即便是在那个年代，我不懂那个年代的事，可是我觉得故事是不会对应现实的。
写小说的人需要换着法写故事，这点我能理解，瞎写，我也能理解。
多数小说都来源于说不通的想法，这是小说愚昧的地方。智慧不会从小说中来，看似写小说就是冲着文学去了，实际小说不应该被归为文学中。小说中糊涂的本质令人生厌，也吸引人，这不是同时发生 ，有可能是一前一后。
貌似不相干的人聚在一起就能发生故事，为了一点点突出主角，无所不用其极，这就是写小说的人做的事。
但是，我想写写小说。因为我不知道干啥啊。也没什么可干，小说毕竟是与文字与思想有极大的关系，我想，我能从中找到普罗大众的趣味。人民日渐增长的需求有小说这一方面。
随便写写，无伤大雅。
《棋王》 如果细细想想，我还真不知道他说的那棋是什么意思，对于我一个外行来说，就看出来，下棋是会紧张的，至少描述出来了，感动人心的往往是由细节表现出来的爱，所以如果一个人的爱没有细水长流细细地体现出来，那就是不爱嘛。
故事写的不错，但也就那样吧。
茨威格的《一个女人一生中的二十四小时》 开头无新意，就这样一个开头，没什么吸引力，当然基本上就没什么好开头，要的都不是吸引力，他后面抓住一个点大力地描述，看的我有点累，感觉他写的有道理，可又不想想象那个道理。
我看着看着，居然笑了，这篇小说的设计更加没有理由了，看小说应该不会注重这些吧，女主人公出于好心帮助一个赌徒，并且这个赌徒并非恶人，但一定会去赌钱，输尽，女主人公真是一腔好心，希望他不要因输钱自杀，莫名其妙我就笑了，想起了网文的设定，接下来，我再看。 可把我笑疯了，译文中用的是半裸，我想后来我们的女主人公一件一件穿衣服，这个男的不可能是半裸入睡的吧！不描写情况，只描写回忆中内心的激烈状况，旁边还坐一个人，颇有心理师就诊一个人的感觉，不过这心里活动描写的也很具有暗示了，我现在有点懂文学，能出版的这些作品和网文小黄文的区别了，那个赌徒第二天的睡相还被描写成舒爽自然还会散发出天使的光辉，越看到后面越觉得作者本没有想写情欲，写的是心理，但是因为有了一夜情这个环节，才将文中掺杂一些莫名其妙不直接的情欲，最后还要将小说推向淡然，只能说就这样吧。
2018.6.27我其实没想看《白鹿原》，但是看来看去，就看它吧，也许看了对自己有用处，谁知一开篇就和我想的不一样，我以为陈忠实又要写写树写写院子哩，谁知道刚开头这故事发展得快。
我可能要看看《白鹿原》 的电视剧拍得怎么样了，以前看不下去那电视剧，不过看这书，拍成电视剧有哪些出入，倒有意思。
看到“嘉轩一声哭嚎就昏死过去，被救醒时父亲已经穿上了老衣，香蜡已经在灵桌上焚烧。” 这个转折还加上了镇定作用，中间不用看细节，时间就过去了，跟随着主人公省略掉一些，三句话即完成转折，还加上场景的描述。
《白鹿原》 开篇这样和我想象的完全不一样。看到白嘉轩第五个女人死的时候，我内心突然觉得这五个女人就这样被描写了，挺为她们的生命感到可惜，中间没谈白嘉轩与这五个妻子之间的任何感情，第五个写了一些，可是悲怆，我作为女性，对女性的命运更加小心地关心着。
看了第一章，我觉得我不喜欢这个开篇，但这个小说应该是不错的，第二章开始看，我就看出这和我脑子里想过要写的事有一些年代上的不一样，并且这个的故事激烈，我的更多充斥着感情，真是不知怎么写，先看小说吧。
我突然觉得小说不是有多难写，而是会越写越有荒唐之感，远不如散文看着舒畅，但小说有它本身的价值，一般来说，小说为一时娱乐，随便写，怎样写，都无关旁人，可是一旦看进小说，读者首先与这个小说产生了时间的关系。 现代人更喜欢看文字精致，内容表象的小说，说实话，我看以前人写的这些已经看不下去了。
怪不得思想意识流的东西更受人欢迎，即便不同意，大放厥词的机会也是多的是，可一本小说，主要的价值观必须等一本小说看完才知，光凭一星半点是难以断定的。我已经厌烦长篇小说了。
小说里的跌宕起伏越想越不真！
可能是我现代人，心性越过越冷漠，不知从前人的聪明智慧，亦不知从前人的愚昧。 愚昧有时是小说中的一个主心骨，但现实中人的愚昧往往是受苦的前象，不愚昧照样受苦，区别在哪，多了去。
第二章还没看完，但我有一点感想，第一章写了白嘉轩六个女人死掉了，关于死没多写，第二章就把他姐夫朱先生描写的神乎其神，开始白嘉轩还找阴阳先生，因为雪地了看见一株异草，想起找他这位圣人似的姐夫，为何不早想到这姐夫，前两三个女人死的时候怎么不找。
我想看看王小波了。
看个小说，我还瞎想起来了，我大概是脑子不正常。
我对《白鹿原》 不失望，就是没想到是这样写的。
一个写小说的用考据的心情对待别人的小说，大概是因为他写不出来小说，一定是他也不能从更多角度来分析这个小说，毕竟小说的分析有其独特性。
“更使人惊奇不已的是，有人突然发现瘫痪在炕的老娘正潇洒地捉着擀杖在案上擀面片，…” 后面连着三句，我觉得陈忠实可能写得开心了，利用语言的作用来突出神奇，小说真是一个虚拟世界。
第二章看完，我才觉得，这小说就是合理，合理在，语言能让读者沉浸在这一片故事中。
陈忠实老先生的语言很生动哩。
2018.6.28王安忆小说的结尾往往不妙，也不是烂尾，我感觉故事看到最后感觉这结尾和这故事不搭呀。不过小说结尾应该都是无奈之举，随便结个尾，终止了一个故事就行了，恐怕小说没几个结尾结得好的，一般网文里有悲剧或者喜剧的结尾，可这两种结尾不还是为了终止故事。
写作是平淡生活里的英雄梦，我也是有英雄梦，总想写，总想从自己这里得知点什么，可惜难啊。
我对自己现在的状况感到难过，我很累，我不想学习来应付期末考试，那些考试让人身心俱疲，并且没有意义，从我厌烦上学开始就确定了考试是没有意义的。
我爱生活，可是生活好难噢，我想哭。
最近看书都没办法拿着一本书看完。
在细小的地方发现诗意，这也是我要做的事情之一。
我难受，但我是个人，应该有解脱的本领，只是我不愿。
我现在看余秀华的诗，觉得看不下去了，没有更多信息。
我现在知道，为什么一些读书人不会去看有些书，因为看不下去了。
看她的第一本诗集时还觉得感动，现在会在细节的字眼上找到相同。
余秀华的诗有她的道理，有她的根基，这才是这些诗聚集在一起的原因。
2018.7.1我又忍不住笑了。“我发现春光是一种药，最能给人疗伤。”这是迟子建《额尔古纳河右岸》里的一句，我一看见这句话，我就想到现代语言和古代语言的那种不同感受，现代的白话描写是让人浮想联翩的，诗词中展现生活的哲理时更加纯净，春光是一种药，这句话没火起来，真奇怪了。春天，人容易从冬天的痛苦中醒来，继续忙活一年。
迟子建写这篇小说，语言是很顺畅的，虽然我才看了不多。当然也有一两个地方，我觉得写的有点落俗了。不过不耽误整篇往下延伸的魅力。
《额尔古纳河右岸》 真的很好看，我不想考试，我想看这本小说。考试真的很难，几乎让我难过得哭不出来，一想到明天就开始了考试，我就想找个没人的地方放声大哭，感觉自己的好心情都被考试埋葬了。
2018.7.3“哪有女人不喜欢受孕呢？”这是《额尔古纳河右岸》第206页的一句话，这句话在这本小说中说出来，像是主人公的一种想法。但放在现代的现实中，是不成立的。一个人喜欢什么由一个人决定，而不是由一个群体所具有的一种较为普遍的特性决定。女人有生育的能力，可女性同样是作为一个人存在的，而这样的存在是不可被侵犯的。
迟子建描写的性爱场面简直绝了，笑死我了，这一段描写估计非常含蓄了，把性爱描写的美美的，不露出所谓的色情，但我就是想笑啊！
“她是那么爱他的手。”其实这句话写成她是那么爱他就行了，读者知道娜杰什卡爱伊万，她这个描写又让我想笑，但是这个情节又不是让人想笑的情节，伊万被造反派审讯，气愤中咬断了自己的手指，这样的事太难过了，伊万是个很朴实的人，娜杰什卡带着孩子离开又会发生什么事呢？
迟子建可给我笑死了，她写“她那样子，就像要给她的两条狗去找个好主人。”我心想，大家怎么都那么爱骂狗！
我恶心的那些人我再也不会喜欢，这句话我要记住，因为我不想看到未来的自己在人事关系上有任何动摇。
我在一点点从大地汲取力量。我在清理自己的思想。
2018.7.5《额尔古纳河右岸》中很多情节都是不科学的，但不否认这是一个好故事，可那种明显的不科学让我一再地怀疑，这个故事这样进行下去是不是合理，是不是进行得太快了，失去了故事本该的节奏，这样的节奏其实就是泥沙俱下的节奏，和现在所有小说一样，泥沙俱下地产生，这是我认为不美的地方。不过，这本小说的语言值得一看。
我发现，迟子建生活得很好呀。
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