我和C先生的“污”生活

我和C先生的“污”生活

作者：画枫

生活总是裹挟着泪水与欢笑向前的，有时候忘掉不开心，偷空笑一笑，也是极好的。

有一天C先生洗完澡，衣服没穿好，我说请把屁股收好，股沟要呼之欲出了。他听完却故意把内裤往下拉，直至漏出大半个股沟，看着我做无辜无害脸，然后转身拿手机放歌。手机里开始唱一首很老的闽南语歌曲《爱情的恰恰》，接着他随手抓起桌上的矿泉水瓶当话筒，开始又唱又跳起来。他跳的是夸张的恰恰舞，把头、肩膀、屁股扭得完全不在一个频率上，是费玉清模仿陈小英唱这首歌的时候的动作的高阶夸张版。请脑补一个只穿着一个四角裤的半裸男夸张蹩脚的恰恰舞，以及相当陶醉在自己歌声里的白痴表情。（PS:有些人说话声音不难听，唱歌却实在让人不敢恭维，C先生正是典型代表）如果哪天我突然秀出马甲线，那一定是笑出来的。

有天傍晚，跟C先生出去散步，他走得快在我前面一点，我说你等等，来牵我的手。他大手一甩说，今天太热啦手上全是汗，你看你看，然后故意抠了下鼻子再把手伸到我眼前，我嫌恶地看他一眼不再理他。然后一路上我看到的全是手拉手的夫妻或情侣！心里正生着闷气呢，突然他猛然捉住了我的手，我心想这货终于觉悟到了？然后他拉着我的手偷偷的、慢慢地放在他的屁股后面，我的手感受到一股微弱的气流伴随着一个闷屁声。我慌忙挣脱，他已哈哈大笑，贱兮兮地说：有难同当，有屁同享！享你个屁，我抬手就往他胳膊内侧的肉狠狠掐下去。看着他疼得呲牙咧嘴，我还心有不甘地想：我待会也要憋个屁报复下，可最终发现这种技术实力型的计谋我等弱女子实在难以成行啊。

一次我看到一个案例，是一个女人痛诉她老公心胸狭隘有控制欲，不要说微信QQ电话随时检查了，连她上厕所也不能关门，以便她老公随时进去查看。我惊呼还有如此变态之人！C先生听闻故作赞同沉思状，淡定道：是啊还是我老婆好，上厕所都不关门，应该是方便我随时出入检查吧。苍天老爷啊，有一次家里就我们俩，我尿急得厉害就忘关门了（害羞脸），我...，用我的无敌白眼翻了他N次之后，我说：这说明我君子坦荡荡，不服吗？他奸笑着说：服大写的服，你是相当坦荡，在下佩服得五体投地！我气鼓鼓地扭过头，然后表示：沉默是金。

那天晚上9点多我发神经一样一定要去图书馆的自助机上借书，他自然是不肯。我死磨硬泡软硬兼施，他最终拗不过我还是陪我去了。我去借书时他远远站在一旁以示抗议。我弄好后偷偷跑过去，投以一个销魂的媚眼，嗲声道：帅哥，这么晚一个人啊？这么寂寞，要不要陪过夜啊？他大吃一惊，“神经”的“神”字刚出口转头看到是我，立马说：好啊，陪过夜一亿。我笑嘻嘻道：好啊好啊，反正你一次好几亿，我还一亿给你轻轻松松的事情。他的白眼要翻到九霄云外去了：我们家得常备去污粉，治污！

作为一个伪文艺女青年，有段时间，我经常一本接一本的看小说。只对足球有深刻研究、尤不喜看文学作品的C先生对此很是不屑。一天，C先生边洗碗边对我说：我觉得你可以去写小说。我颇感诧异，他居然支持我？但还是“谦虚”地说我没素材啊，怎么写。他说好办，知音你看过吧？把知音里的故事改头换面一下，全部可以拿来用！我疑惑地看着他。他眉飞色舞开始讲：你把里边的打工妹全部换成办公室白领，把工厂老板全部换成霸道总裁，把大排档换成高档西餐厅；把东莞换成意大利；把流水线相识换成巴厘岛散心偶遇；把交流知音的读后感换成对文艺复兴的探讨，从农村写到城市，从现代穿越到古代，保证你的故事曲折迷离，爱情浪漫凄楚，定能成就一部鸿篇巨著。我一脸黑线：敢情您老人家的文学素养也就止于知音了！敢情在您老人家眼里所有的小说只不过是披着知音故事的外壳而已！敢情我要能写出东西就靠知音拯救了！我轻启朱唇：为了写出你要求的鸿篇巨著，今天拖地板洗衣服你负责。他站在洗碗池旁凌乱了…….

未完待续。