最近同事给我诉苦,说老妈天天催婚,搞得她都不敢回家了。
可找男朋友又不是逛街买衣服,立马就能找到合适的,想找也得有合适的啊。
我随口就说,找李斌啊,他不是单身吗,又帅又体贴,简直就是理想男友啊。
同事立马摇着头对我说,他啊,不行。
按说是挺不错,父母都也撮合过我们,但我俩是打小在一块玩大的,早就没那种感觉了。
我白了她一眼,说你们想要什么感觉。
同事说,就是那种乍见之欢啊, 一开始就没有神秘感,怎么能相互吸引呢。
我一想,同事说的也是啊。
很多婚姻,往往捱不过七年之痒,
夫妻出轨,就是因为夫妻在一起生活,对彼此太过熟悉,没有了新鲜感。
没有可供对方去探索发现的领域,以致逐渐失去了兴趣。
有句话说,得不到的,才是最好的。
现在的爱情,见面三天就上床,约会一个月就同居。
等知道了对方几斤几两,很快会失去兴趣,感觉得到的太容易了,缺乏成就感,对方不懂得珍惜。
婚前同居,等你的一切暴露给对方,对方很大可能会产生厌倦。
据一项调查显示,婚前同居的情侣,有七成都分手了。
等到了谈婚论嫁的地步,
没有了浪漫约会,只剩下柴米油盐酱醋茶。
没有了你侬我侬,一天不是车房贷,就是屎尿屁。
俗不俗呀 。
起初在你眼里,她是纯真善良、不食人间烟火仙女
在她心里,你是会谈诗和远方,也心怀天下的盖世英雄。
等熟悉了,才发现她是那个贪吃爱八卦逛夜店的物质女人,他是那个宅在宿舍吃泡面不爱洗澡只知道打游戏的loser。
这时TA所有的缺点,在你眼里都会放大。
TA怎么这么差劲,我当时就是瞎眼了吗。
发现对方远远没有达到自己的心理预期,瞬间对对方失去希望。
有个朋友,和女朋友是网恋。
两年时间里,每天谈天说地,聊人生聊理想,偶尔还打会视频。
感情一直很好。
毕业后,朋友去女生的城市,每天腻歪在一起。
但是三个月后,他们却分手了。
我们曾对此深感诧异。
朋友说,两年的感情,早就把话都说的差不多了。
在一块生活后,每天都要陪对方,哪怕你再忙再累;
投入大量精力,工作,爱好,朋友都丢掉了。
没有了自己的私人空间,没有了隐私。
生命诚可贵,爱情价更高,若为自由赋,两者皆可抛。
双方都觉得太腻了,很想逃离这段关系。
距离产生美,也不是没有道理的。
你将自己的丑陋之处,直接展现在对方的面前,想让对方接受。
可毕竟大家都是普通人,
不是鲁迅说的“真正的勇士“,”敢于直面惨淡的人生,淋漓的献血。”
我们大抵逃不过好美恶丑的习性。
过度依赖,只会适得其反。
同样,关系亲密过头,往往容易因为一点小事而小题大做,伤人伤己。
在爱情里,最好的关系,应该是彼此相爱,又能够做好自己。
在合适的时间,做适合的事。
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