亲爱的三，
夜很深很深了，而我还醒着。我想给你发个微信，却害怕会吵醒你。
我想起第一次因为大叔而不开心，一个人在家哭，给你打了电话。你当时说，你从来没见过我哭，从来没见过我谈恋爱谈成这个样子。
大学毕业以前，我不懂什么叫做谈恋爱，我不知道喜欢一个人是什么感觉，也不知道两个人能够在一起相处，一定是有一个人为这段关系付出、包容和妥协。我任性地在每一次不开心的时候发脾气，要求所有的一切如我所愿。
大学快要毕业的时候，我喜欢上了一个人。
如今我已经不喜欢他了，可是直到今天我依然记得喜欢一个人的感觉。
你不自主地就想要靠近他，走近他，仿佛他身体里有一块磁铁，而你就是被吸住慢慢靠近的铁块。你看见他的时候就想笑，你看不见他的时候就想他，你闭上眼睛，你的眼前脑海里心里就全都是他的脸。你幻想了很多次你们相守一生的样子。
三，那是喜欢一个人的样子。我终于开始知道一段美好的感情是什么样的，我学会了付出、包容和妥协，我也学会了陪伴。
学生时代的爱情终究敌不过生活的菜米油盐。当越来越现实的生活摆在我眼前，我不得不哭着和我的爱情说再见。
后来，我遇到了第二个我喜欢的人，我倾尽所有来经营这一段关系。我在最美的年纪遇上他，我愿意和他走进婚姻里去共同承担肩上的责任和义务，我做好了成为一个妻子的准备。
而他，并没有做好成为一个丈夫的准备。在我决心要嫁给他的时候他放开了我的手，满满一杯红酒的杯子滑落碎了，洒了一地的酒混着玻璃渣子我收拾了几年也没收拾干净。
这些年，他内疚，而我装作不在意，彼此保持朋友关系，偶尔联络。而他和她的婚礼，宣告着我这一辈子无法解开的心结就只能这么搁着了，再也别想放下去。
2014年我离开他以后，虽然谈了几次恋爱，可是我再也没有爱上谁。我一度觉得自己的心已经沉寂了，再难有波澜。就像那一年的酒，洒了，再装回来，也装不回一整杯了。
今夜我做了一个很浅很浅的梦，我梦见我和大叔分手了。梦醒了，而我却在这一刻感受到了内心剧烈的情绪起伏。只要想到未来有一天生活里会没有他，我就控制不住眼泪不停的往下掉。
在距离30岁还有3个月的时候，在离开2014年的4年以后，我终于又喜欢上了一个人。这种感觉多么陌生，却又多么熟悉。那是我22岁情窦初开喜欢一个人时候的样子，想每天见到他，想到他就会笑的样子。那是我为了他推掉各种应酬，只想陪伴他所有空闲时间的样子。那是我青春里最美好的样子。
三，我既开心又害怕。这么多年我不愿意妥协和将就，因为我想要嫁给爱情。而我终于等到一个我喜欢的人，我不知道我喜欢他什么，但他在我面前就是闪闪发亮的，没有哪里不好。而我也害怕，如果这段感情最终走到了末路，我该如何接受这一次的结局，我需要多久的时间去平复伤痕，而以后我还能再喜欢上别人吗？
每多走一步，多靠近一点，我的双重情绪都会更多一分。我害怕如此依赖他的自己，有一天会因为失去而再也回不去从前的样子。
亲爱的三，晚安。
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