我们的二十年，终是写成了我的二十年

终是高估了自己的记忆力。在离结婚纪念日还有二十天的那个夜里，一时兴起，动了要写一个小长篇《我们的二十年》的念头，担心自己坚持不下来，还特意写了一篇序言，公开发布了。

喏，以为自己广而告之就会咬牙坚持，以为自己告诉了老伙计，就会因为面子而努力去回忆，结果十几天来，写着写着终是写成了《我的二十年》。不是我不愿意写你，属实在记忆里翻过来倒过去才发现，生了娃后，大脑内存里你的影子越来越淡，越来越模糊，干脆后来就没有了……

原谅我吧，臣妾也没办法啊！

少阳早上说，这几天越追更越是发现，老吴出现的次数是越来越少了啊！我能怎么办呢，虽然，生娃前老吴的影子也很模糊，但起码还是有的，咋当了爹就淡出了咱的生活了呢？

如果真的是那样淡倒也轻松，实际上想到他那些年喝醉各种令我生气愤怒，真的想把那时候的他揪出来再痛扁一顿。可要今日此刻的我仔细回想，他究竟是哪一年哪一日因何跟谁喝多了，又是怎样惹的我发火了，对不起，没印象了。如今能想起来的，也只是我生过气，发过火，骂过他，还摔过东西，而这些越来越模糊的印象只留下了一种发自心底的厌恶感。对，只是感觉。

也许，哪天我一时兴起，会写一篇关于老吴醉酒的回忆录，但只能写印象和感觉，决不能按时间顺序去写，否则就只能是一团乱麻，一锅熬糊了的粥，一堆烂泥巴，我自己也分不清的那种。

我不能因为印象里这些我自己苦苦分不清在哪年因何事而醉酒的怒火，去顺藤摸瓜的写老吴，我怕就算把我自己点着了，烧没了，也摸不清理不顺。但其他的，我又翻啊找啊实在费劲，就像在当季去柜子里翻找好像有一点儿印象买过的哪件衣服一样，往往是白费力气，根本找不到。

但我还得写不是。一是咱说好了要写的，又是咱第一个小长篇，不能半途而废。二是写着写着发现，每次写完的感觉都在变化，很神奇。

在小主的群里，常常被鼓励推动，小主说每个坚持日更八百字的友友都应该及早开始写长篇小说，还说刚开始写的都是垃圾，写多了自然学会了垃圾分类管理。在我写了二百多天平淡生活里吃喝拉撒睡的水文时，我也有过关于我每日记录琐碎到底有何意义的怀疑，弗娃说，没有水哪里来的鱼。一句话让我醍醐灌顶，从此更加坚定了日更的决心，也有了要开启第一个小长篇的冲动和决心。

写了几篇后，由于五六千字回忆录的编辑与想哪儿写哪儿的日更文碎碎念不同，它需要顺序衔接取舍，有时写了两三千字才想起来不是这一年发生的，还要删除。唉，总之用时太长，导致白天精神恍惚，夜里精神奕奕，整个人都有些不正常了。

还有，写到家庭矛盾处，心里特别纠结。写吧，感觉哪儿别着劲儿不舒服，写着写着那些压抑的东西翻涌着还能翻出泪花儿来。明明清楚的知道它们早已成为过往，就说不清楚现在是该同情那个曾经的自己，还是嫌弃她的无知愚蠢。不写吧，除了这些真实发生过的事情带来的真实感受，别的咱也想不起来呀！如果自己的回忆录里只是报喜不报忧，写乐隐瞒愁，那又有何意义呢？

这种纠结，在脑海里转啊转荡啊荡，终于在一天早上刷碗时，像有一条闪电在天空划过，瞬间照亮了我的心空，答案也在那一刻闪现：记录本身就是意义！对啊，看这几日的回忆有多苦恼，就知道经历单靠大脑的记忆功能来保存有多么的不靠谱，尤其是我这种天生就缺根筋的人，上一秒发生的事儿转身就能迷糊，这要是哪天得了老年痴呆，绝对能照镜子认不出自己来，就像那过往的几十年咱从来没活过一样，细思极恐啊。所以，必须记录！

其次，今日能坐在这儿，泡一壶茶，安心的乐享这稳稳的幸福，还不是因为自己曾经经历了那些风雨苦楚，才会对今日之平淡宁静的独处有着无比深切的感恩之情么。所以，回忆的意义就在于，把那些风雨记录下来，关照一路走来的脚印里那些无知的错，那些自己给自己的痛苦，再通过梳理内观旁观看清事实，也更好的回头看一下，当时自己陷在坑里出不来时自己幻想出来的关于关系里的那些压抑，反观如今我是不是以同样的错在不自觉的控制着孩子和老吴。

那会儿有多少痛苦纠结，如今就有多少幸福，甚至加倍。此刻的回忆中能看到多少狭隘不自知，就可以反观到多少不自觉的强加在关系里的控制欲和纠缠依恋，也能适时的提醒自己，活好当下每一刻，别再犯类似的错误。

写着写着，发现我们之间，好像只有我，又好像忽然明白了这半生里一直不明白的一个问题：人为什么要结婚生娃？

结婚，是因为我们此生身为无论男或女，只是人类的一半，我们无论聪明智慧还是无知愚蠢，都只能看到感受到体验着一半的人生和自己原生家庭的模式。所以和另一半的结合，和另一个家庭的融合过程，就是让我们作为一个“半个”的个体，去看到找到感受体验一个“整个”的圆满。无论结果是喜是忧亦或喜忧参半，这个结合的过程本身就是圆满。

生娃也是一样，在父母亲人呵护下长大，无论我们体贴孝顺也好叛逆不懂事也罢，都只是体验被爱被约束管教或控制的一种感受。生了娃，养娃的过程，才能真正体会到它的艰辛与完全付出得到一丝回报或是看不到希望的感受，也就能真正明白了父辈的所作所为里那些青春时代一直理解不了的东西。养儿方知父母恩，这句话真的真的很有道理。

道理不管多么有道理，不去亲身经历体验，永远不知道它的道理是何种道理。就像没有生过娃永远想象不出生娃的痛，也想象不出养娃的艰辛一样，自然也就不理解父母的付出与担心。在家养娃的我，每每痛恨老吴不理解我带娃的辛苦时，同样想象不到他单枪匹马在外闯荡历经的风雨磨难，甚至都不知道他回家从来不跟我倾诉的背后，是因为他不舍得我听了为他伤心难过。白天不懂夜的黑，夜又何尝知道白天的白呢。

文字里，我的思想忽然脱离了身体，站的更高一些，更远一些，我已不再是以前那个单纯的自己，我成为站在中途回望过去幼稚无知的自己和自己经历的一切关系里那些错综复杂的局外人，却清晰的看到了每个人都有自己的爱和恨，有当时那一份局限和偶然，我好似渐渐从繁杂里挣脱出来，越来越轻松。

如果，我再一次陷在情绪里，翻一翻我书写过的那些文字，看一看曾经自己是如何在坑里挣扎，又如何爬出来，是不是就有了信心，可以和黑暗握手言和，可以享受疼痛就像享受光明和甜蜜一样。所以，记录的意义也许就在于此吧。

小长篇几乎占据了一天大部分的时间，写完也就把精力耗的差不多了。还有几天写不出来，有点儿事需要出门的话，回老家的话，随便什么理由的话，哈哈哈，所以，今儿写碎碎念发现，好顺畅啊，我可能还是喜欢或是习惯写碎碎念……