其实这个公众号很早很早就申请了，早到什么时候呢，大概就是我过完18岁生日没几天吧。但是申请之后就一直荒废着，也没有告诉任何人这件事。没说出去有几个原因，一是我也不知道该和谁说，和朋友说吧我现在好像也没几个朋友，关系好些的基本都是初中甚至再往前，没见面的年数也快要一只手数不下来，高一一年是真的赤条条来去无牵挂，高二虽也差不多但起码有了零的突破，但是和这位算是唯一的好友（不知道我在她心里算不算很好的朋友）也大半年没见着了；和父母更不可能说，因为没什么意义，到最后一个公众账号就俩人关注一爸爸一妈妈也蛮尴尬。二是说了就会有负担，和别人提了多少会有些友情关注，有了关注你就必须得定期写点什么有个交代，要不然让人家关注一个僵尸号？不管如何，这件事算是悄无声息做的——倒不能算偷偷摸摸，因为我并无一丝想要隐瞒的心理，就是如果有人知道了那就知道吧，也没什么好害羞或者不情愿的。
唠唠叨叨了一截算是交代了这个公众号的起源，也就是翻翻旧账，现在就该说说当下了，也就是我为什么又启用这个号。原因归结起来也算是两个，一是自从录取后感觉自己越发空了，老是感觉没事做，闲得发慌，但又感觉很累很累，没有力气做任何事。每天都在和这些矛盾别扭，看上去互相排斥但又实际并存的烦恼纠缠搏斗，一个多月了还没有个所以然。内心翻腾着无数表达，一提笔又感觉手酸；有心拾起往日做手工的爱好，身子还没动脑子就蓦然掀起一阵阵疲惫；看书没看两行眼睛就发干涩；运动刚刚抬脚身上一把旧伤齐响警报……其实催人自杀的不是悲伤或压力，而是有这些引发排山倒海而来的对生活生命的无意义感。自杀的欲望在高一那时候最盛，但是最终没有实施的原因是父母——但是对于生活生命几乎是彻底绝望，而爸爸妈妈是当时我心里唯一还有意义的东西，我那时总是感觉自己在半空中，坠下去就是深渊，而爸爸妈妈就是唯一系着我拉扯我向上的绳子，痛苦的来源是绳子与皮肤的嵌入、勒压、撕扯、血肉模糊。不过好在被拉上来了。现在到比那时候好很多，毕竟除了父母还有远方和大学在等我，加上经历的一些兜底。我现在应该是不会严重到也不会愚蠢到自杀，但是我必须奋力摆脱任何一丝这样的念头——谁也不知道星星之火会不会发展至燎原，所以才会想到重拾这个号当一个发泄的出口。记得花样年华里梁朝伟说人如果遇到不开心的事可以去和树洞说，说完了再用泥土封口，只是置身这样一个钢筋混凝土的时空里难不成要去找某些豆腐渣工程的缺口倾诉然后用水泥封口？所以权当这里是一个假象的抽象的树洞吧，至于封口个人倒感觉没必要，任它去了。绕了这么远总算说完了第一个原因，这个原因被我说得如此冗长以至于我现在其实已经不记得第二个原因是什么了。当然是可以即刻重新思考回忆，但是不得不提一个有点诡辩的观点：现在想出的原因是现在的我想出的，而不是当时的想出的，所以无法确认现在所想的原因就是我本来要说的那个，但是也不管了。现在我重新想出的原因就是想让这个号变成一种监督，监督自己时不时写点什么。每日天马行空总是有好多想法，但大部分都是昙花一现转瞬即逝，也有一些能在脑海里保留，往后还是不是反刍咀嚼，但是翻腾多了咀嚼多了难免遗失遗漏，到最后也是烟消云散，手写的话如上所述不只是真懒还是真累导致无法动笔，所以这个号似乎是现在唯一比较好的办法了——虽然打字也累，但是因为正在学计算机打字如论如何推脱不掉，也就忍了。其实动笔困难还有一个原因，就是自己思维比较跳跃，起笔时是这般思路，一段还没写完就已经改道变向，文章也就无法再写下去了。而如今在这个号上，也没有立志要记录自己的灵光闪现，只是纯粹吐吐槽唠叨唠叨，倒也无妨（其实这里已经和上面有些矛盾了，仍不知道是真懒还是真累不愿去矫正）。
现在电脑上的时间是22：55——但愿它是准的——打字之间已经变成22：56了——如果不快点打又要变成57了——明天上午还有课——其实明天上午下午都有课——后天到清闲一天——周四又是一天课！——周五也有课！——下周就是除了除了周三和周末每天都是上午下午有课了！——家住的离市区远，明天还要早起在路上消耗近两小时，不再多说，马上就点击保存并发送——现在是22：58而且很快就变成59了——再见，再见，晚安。
——在时间跳到23：00之前发送！
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