我现在一直这种浑浑噩噩的状态 进入不了以前正常的努力模式，还是因为那个框那个局吧！
从我发现这个框开始就会时不时从自己里跳出来俯瞰自己目前的处境和整体状态，但每次完才发现这个客观的自己有时也还在这个大局里，根本就无法逃离这个怪圈，但时间久了我也明白，这不是什么怪圈更不是谁设下的局，而是天地本就有的这个大道的自然规律，他不是一种坏和恶，是一种正确的自然规则而已，自己难受只是没有正确的遵守这个规则，说不好听的确实全部都是自作自受。
我目前这种浑浑噩噩的状态，今天突然又跳出来客观俯瞰自己发现：一直觉得那件事都过去一年多了，我的精神状态和后续受影响程度也没那么大了，自认为自己已经跳出那个不好的能量场了，但此时想想：现在的这种状态不就是受那件事影响的后续震痛？
它——其实一直在持续发挥着它的作用，只是影响比较轻微到让我感觉不出这就是他在暗中作祟罢了。
而我——已经发现他的阴谋的我！难道就这么眼睁睁的任由他在我的世界继续这风作浪 肆意妄为吗？
我不屑 我嗤之以鼻于他的小聪明小伎俩，你的影响在我这里已经没什么大用了，我会时时跳出自己 俯瞰整体 客观理性的分析，然后作出顺应大道的明智决定，并坚决执行！
习惯很可怕！是的，我被这些坏习惯牵着鼻子走了一年半，把自己的时间打的粉碎为他人铺成红毯，还那么的心甘情愿的任其践踏！
而现在发现事实的你，还会任其如此侮辱自己吗？做为一个人的自尊自爱自信自强哪儿去了？你拼命努力的那股子劲儿哪儿去了？难道就真的甘心被那黑狗叼了去？
我知道直接一下子把所有东西都掰回正轨不是那么容易的事，但找回自己是必须的。发生的所有一切接受它！然后扔了它！最后清空自己！就当是趁这个时间段给自己的身心灵来一次彻底的大扫除，清洗的干干净净，然后重新出发活出自己，不为其他只为自己，只有你自己变好了你所处的这个世界才能变好，身边人和自己的连接才会更健康更积极。不是有那么一句：你改变不了世界 改变不了环境 改变不了他人，你唯一能改变且唯一有效的改变就只有自己！只有自己变了，一切才会跟着变，这是天道的规律！心-行动-习惯-性格-命运
中午吃着馒头想到的：
有关于原生家庭！我想说，我只是个自身需要大量爱的孩子的缘故，而不巧的是父母只为全家的温饱问题就已用尽全力，根本无瑕顾及孩子们精神上的关爱，所以，我从小一直对于爱是种极度匮乏的状态。
就我这种性格而言 应该说是一种天赐的艺术馈赠还是一种想艺术而不得的悲哀嘲弄呢？艺术者很大一部分往往都是心思细腻且脆弱敏感，极易有伤春悲秋之感，充沛到溢出的情感无处宣泄，古代那些郁郁不得志的诗人是否也有同感呢。
但不管怎么说这也不能把错误归结于原生家庭的头上，这只是我自身的特点所致罢了。相对的，可以说他们一直都是那种尽职尽责的好父母，只是受限于环境和年代教育的贫乏，没有更科学的去引导和疏解小孩子的精神思想而已，这不是他们的错。想想有我时他们也还只是个孩子，自己都还在刚刚开始的人生道路上摸着石头过河，哪里顾得上更年幼无知的孩童呢？
都是第一次做人，不苛责不埋怨，大家都在用自己最大的力气努力的活着，都是值得得到他人的理解和鼓励的好孩子。不论是二十出头的意气风发 还是三十有余的稳重，又或者四五十的沧桑豁达，心里都住着那个最初的纯洁的小孩子，谁也不想长大！永远做个天真可爱 无忧无虑的孩子在草地上肆意的奔跑，开心快乐的撒欢打滚儿。
因为没有和父母有过多的肢体接触，我从小就总是傻呆呆的站在一边看着别人身上的衣服和露出来的身体皮肤，脑子里总是在想，他的衣服摸上去会是什么手感，是粗糙还是细滑？他身上的皮肤和我的是一样的吗 摸上去是有多少温热？还是如我这般寒凉？ 脑子里永远都在盘旋着这种问题。
直到我在北京上学时，有次生病妈妈来北京照顾我，那时我才第一次有了可以手挽着她的胳膊的亲密机会，那一种心在一瞬间被拉近的感觉让我激动不已，原来我从小内心最渴望的只是这么简单的一个动作而已，却足足等了二十多年。还有后来我在火车站送妈妈回家，她检完票又转身走过来，我们隔着中间的栏杆相对无言，满眼的不舍，这时我才深深的理解和发现了一个天大的秘密，一个人内心的情感是液体的，是流动的，而此时在我们母女之间是奔腾着的涛天巨浪——是憋不住的！所以，我们才会在同一时间红了眼睛，但都怕在对方面前失态而一起下意识的正面抱住了她/她，这时我红红的眼框毫不争气的没兜住泪水，而肩头的另一侧也在同一时间被打湿了。原来 我们一直都是同一类人，我这种充沛的感情是从妈妈这里来的，我需要的也正是她需要的，如此~
想她！
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