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写在前面：这篇文章是一月写的。有一部分内容之前发过又删掉了，全文没再删改，文章中的洁从广东飞来看我了，现在她在候机室要离开内蒙了，我说我有一篇关于你的文章，什么时间给你看，她说要把眼泪留在这里。
我喝多了，但我知道我永远爱你。
也爱最近陪她的所有人，谢谢你们，像爱我一样，爱我身边的每一个人。我永远爱你们。
“我没有雄心，也没有欲望。做个诗人不是我的雄心，它只不过是我独处的方式。”
远处突然放起了烟花，一群人开始尖叫，刘恋说着“太老土了吧”同时举起手机拍照。
我也是这样的人，我好似对浪漫过敏，我会一脸嫌弃的说好土啊，一边诚实的拍照。
看完《乐队的海边》前八期后难过了，少有这种非情感主线的综艺节目让我触动，明明这么好笑的一个节目我却在看完后落空。
我一方面好羡慕刘恋的才华和顶尖大学的学历，做着体面的工作，同时还可以坚持并实现自己的梦想。
一方面我又羡慕她们通过一个节目结实这么多好朋友并且可以去旅游，她们在一起好快乐，我也怀念我过去快乐的日子，怀念我的海边，怀念我上一次和朋友在一起放声大笑的时候。
可我并不像众多校友一样热爱那个勉强混过985的母校。
我爱大学生活，我爱大学时期的我，我爱的是人，爱的是那座承载青春荒唐与愚蠢的故事，而本质并不是爱那一所学校，那几座楼，那片地。我想她，我想我的乌丽洁，就是那个从广东跑来内蒙看我，我们夜晚开着车唱摇滚的洁；就是那个经常叫我从寝室翻窗户跳阳台出去喝酒的洁；是帮我找代课在五百人的大群里发我大名的洁；是找不到我，给我室友和室友朋友挨个打电话的洁；是告诉我我最喜欢的影院申请破产并且传达影院让我进行余额提现的洁；是我一个人在日本和她视频咆哮大哭时站在在公司楼道开着免提不顾领导颜面哄我的洁；是我心情不好跑去找她，辞掉高薪工作安心陪我的洁；是喝多了只记得我手机号，给我拨电话的洁…
和她的故事太多了，多到我不知道从何说起，想起她没心没肺的跟我笑，喝醉惺惺的冲我撒娇，她每次在我从内蒙回学校的时候，都会在酒店房间等我，一落地就去吃海底捞，吃完喝酒做大保健，她说这是接风的“老三样”。她让我在遥远的城市感觉到好似有家人陪伴的感觉，而不孤单。
如果说我的大学充实，美好，就是因为有她，她可以陪我做任何荒谬的事情，没有我们抵达不了的远方，没有我们实现不了的梦想，没有我们解决不了的问题，没有我们忘不掉的烦恼，尽一切所能，做一切所想。她陪我在生日当天去迪士尼，在上海迪士尼刚开的那年，生日的那晚，她给我点了个蛋糕，吃完蛋糕迪士尼花车游行，庞大的队伍跟我挥舞双手，烟花绽放那一刻我感觉整个迪士尼的烟花都是为我放的，整个上海的烟花都是为我放的，都是她为我放的。她陪我飞去泰国考雅思，考完试我们在湄公河上漂流，她是个不折不扣的社牛，她见我想喝酒，和隔壁船的几个欧美爷们儿要了两罐冰啤酒扔给我。拉着我晚上体验蹦“泰”迪，不加个引号我都怕大家以为我们晚上蹦条狗。她经常陪我去旅游，陪我喝酒，听我分享感情中的屁事，她也陪我追乐队，在音乐节上一路领着我挤到第一排。她在澳门读研的时候，我在美国。我在美国的下午一点给她发了个微信，跟她说我想她了，问她什么时候来usa找我，开个泳池party。她说她搬了新的家，有大大的飘窗，这段时间住澳门了。终于不是那个除了放得下一张床和一个卫生间就无处落脚的二十平米的房间了，她让我回国去找她，她说她要把飘窗给我住。我说飘窗我肯定会去住，那你什么时候来跟我开party。她第一次在深圳落脚的时候，是一个很狭小的屋子，称不上是个“房子”或是“房间”，我第一次去深圳看她的时候，她怕我睡不好，说陪我去住酒店，我拒绝了，我说我倒想住住，体验一下生活。她白天上班，我一整天都躺在她的床上，那时候是深圳阴雨天气，每天开着电热毯和电暖器，一个电暖器就站了整个过道的位置，我也不想一直在床上，只是那个房间小到下床除了进了卫生间，抬头就是门口。那个屋子的卫生间极小，只能同时容下一人，关门还要侧身才能关上，卫生间的窗户玻璃坏了，她用一个塑料膜糊上，我每次在这狭小空间洗澡的时候都怕一个不小心就被外面的一切看见，所以我从不开灯。她下班路上会点几份外卖提前送来，还有一次用一口锅做了个“东北大乱炖”，我硬硬陪她在第一个落脚点“庆祝”了几天逃跑了，这堪比芒果台《变形计》，我心疼她，这分明是在受苦，她说她要留下来。她陪我在美国的下午一点聊到下午三点。我问她几点了你还不睡，她说，跟你聊会天，天都亮了，五点了。“凌晨三点有人听我讲话 真好 虽然主要原因是她跟我有时差但还是觉得真好 她认真听诶 我说全p大点事 她都认真听 她说有所谓。”我也觉得真好，有人熬夜听我讲p事，觉得有所谓，可真好。
“动荡”那年我又跑去看她，那栋房间也很小，楼间距极近，可能是她的暹罗猫触碰到我的过敏带，我一夜咳嗽、打喷嚏，我俩一边悄悄说着，这是过敏，不是阳了，咳嗽声音别被邻居听见，一边关紧门窗试图最强隔音，她急急忙忙得把猫锁别的房间，一边又找出一床被子给我多盖一层，又打开空调，嘴里念叨着，“床单被单枕巾我都是新换的，屋里温度低就好了，你多盖一层被子，我不冷”。她一晚上给我盖了好几次被子，她说她一晚上没睡，听我还在咳嗽就帮我盖盖被子，听我不咳嗽了又怕我有事。自驾游的前一天，我陪她在公司加班，她在办公室点灯熬夜的赶业绩，我在门外会客厅沙发上仰头昏睡。第二天她在副驾驶抱着笔记本办公，偶尔提醒我一句“超速了啊”，或直接塞到我嘴边一支烟点燃，自驾游那次平均一天开八九个小时的车，晚上喝酒，那一阵我常觉得每次去深圳看她都是在历险。后来她搬了几次家，我每次都去，从住进双层公寓简约loft到澳门的飘窗，这中间她每次搬家我都去住过几天，倒不是因为我俩离得近，我俩相隔很远，有时候我在北京，她在深圳，有时候我在内蒙，她在深圳，有时候我在美国，她在深圳，或是澳门。
她是地地道道的东北人，称她为广东朋友只是因为我们就在广东相识，并且她十年半载不会回东北，我只能划分地域的称她为广东朋友，以表示我们的距离相隔很远。她就是我大学生活，最美好的一部分，也是我青春最美好的一部分。提起她像打开了我的话匣，她说她今年买了个深圳飞内蒙的安心飞，每个月都可以来看我一次。我想爆哭一阵。我故作镇定的回了一句“哈哈哈哈哈哈哈我同意！！！”。故作镇定也是毫不镇定。
我想念我们酒后月光下的繁星点点，我想念我们的海，我想念我们的远方，我想念我们勾肩搭背的吃着夜宵高歌，我想念我们摇头晃脑的狂躁，我想念我们的吵闹，我想念我们的平静，我想念我们动荡不安的年代，我想念我们的和平年代。好想再跟大家一起旅游，住大床房，再一起喝酒，再一起笑，一起看电影，一起做大保健。不一样的。今天的文稿可能读起来乱糟糟的，这就是我琐碎的记忆。在我写稿的时候偏偏收到她的微信，我便随便从我的草稿箱里随便揪出来了一篇，乱插入了这么一大段。
这本来是一篇压抑的文稿，整个文风有她的加入，突然就变了，变得充满了热腾腾的烟火气。我的记性太差了，我多写下来一点。我也不知道会不会有一天我告诉她，“诶 你活在我文字里了”，也许有一天我喝多了会告诉她，我只能给她念几段，她那个人是悲伤的绝缘体，她太快乐，我不能让她知道我还有这么个emo的gz号。
我已有很长一阵，一年，两年，更久，我变得很不爱笑了，变得很不爱在下班后出去聚会，我只想独处，渴望独处，大量时间独处，抛下手机的独处。我可以看书，写稿，看电影，追综艺。脱离手机，脱离人群，我就感到有那么一点允许我喘息的希望气，有那么一点放松，有那么一点自由。我可能以后还会变成一个孤僻的人，跑到一个荒岭独居一阵子，真过上一阵陶渊明的隐士生活，等想开了再回到这人间烟火里。
“我是一个没有精神病院的精神病人。我有意识地疯，我冷静地疯，我格格不人于一切，又和所有相同：我处于一个清醒的睡眠中，做着疯狂的梦。”
也许我也是个精神病人，唯有她们在一起，我便不是“病人”。“那些不适应这个世界的人，其实已经快要找到自我了。”
2023年了，人们还是学不会试图理解他人，人们还是自以为的“我想…”，“我觉得她可能会喜欢…”。她不想，她也不喜欢。她乃至厌烦这一切。除了不可控的因素，我的更新通常在夜晚或者凌晨。我常常注意到大多数在知乎点赞同、喜欢，和评论的朋友们，都在很深的夜晚。我与他们产生深深的共鸣，你们也一定有说不清的烦恼吧，不然怎么会在凌晨还不睡，看难过的内容，与我讲述难过的心情呢。我的zh号粉丝太多都来自zh，这是我在夜晚更新的原因。夜晚有个相伴，和你道句晚安。
“只有在夜晚，与自己独处，游离，迷失，被世界遗忘，与现实隔绝，也不必参与有用之事，我才能找到自我，聊以慰藉。”
寒潮来了，院子里的狗狗缩做一团，眯眯眼看着太阳取暖，好像抬起头就会离太阳近一点。有一天我想通了，我注定无法实现我的梦想，在一切幻灭后，在一切如同曝光的胶卷，原有的色彩景象一洗而光，我将获得永久的自由。我推推卧在一旁的狗狗，让它给我挪出一点位置，我也想坐在它的位置上仰脖子望太阳。阳光再次如同暴雨一样火辣辣的刺眼。农历的新年要来到了，有的文稿就在箱里封着吧。无论爱在春天夏天秋天冬天，你会富贵，但也有人愿意陪你哪怕颠沛流离，心中始终有爱着你的唯一。
今天看到一句话，“丧太简单了，顶着一切依然热爱生活才是真的酷！”我们变酷一点吧。
祝你晚安。
写于二零二三年 一月 十几
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