才日更23天，又陷入了不知道写啥的困境。
一件事情，如果不是真正的热爱，坚持下去真的很难。
就比如说每天的写作，如果不是真正的热爱，他就像一顶重重的帽子压在你的头顶，让你抬头看蓝天难，低头欣赏脚下难。身心被束缚，做其他的事，都做得非常不心安。
外出玩耍，你念着你的文章没写；那些花啊草啊也变成了文字的模样；老公儿子看见无边的美景，兴奋的说着快看，而你却兴味索然，因为你还没有日更......
我想，我是一个把生活和写作搞成一团浆糊的人。甚至于很多时候因为想着写作之事，旁边的人跟我说什么，我完全没听进去，心不在焉，达到如此境地。
老公说我不理事，抱怨我不灵性，说我不知道成天在想着什么，呆呆傻傻，走火入魔的样儿。
我被老公激怒，一顿吼喝还击。老公说，我惹不起，躲得起还不行吗？悻悻然走一边去。
白天不懂夜的黑，他哪里知道，我为写作消得人憔悴。
其实挑战日更，也没抱什么目的，不过就是想让自己养成自律，在自己还算喜欢的一件事情上坚持到底。
事实总是喜欢啪啪打脸，眼见着我被打得眼冒金星而后快。
写着写着便想着逃离，性格使然？也对啊，我的人生就是一部部的逃离史。一次次逃离革命根据地，一次次逃离各种关系，一次次逃离内心❤，逃啊逃，我这个逃兵，跑在退缩的路上，殚精竭虑，快要累趴。
为何要逃？我时常于月黑风高夜，叩问内心❤。大抵是逃离内心太久，居然敲门无应，寂然无声。内心啊，已与我疏离太久！不是我想拜访便能拜访得了的。
与人之间的相处莫不如此，平时不闻不问，漠不关心，关键时刻，想要得到TA的回应恐怕难上难。
好吧，暂时与内心熟络熟络，不去想这恼人的事情。
可是，我还是想要知道我为什么要逃？一次次，一桩桩……
吃不了苦？没有恒心毅力？
不是说兴趣是最好的老师，也是坚持的动力吗？
我对写作兴趣满满，为何才坚持二十几天便想着要放弃？
其实也不是真要放弃，只是因为有些挫败情绪而已。
情绪的来来去去，就像行走途中天空的云，只欣赏，别当回事即可。
它不会也不可能阻碍你前进的脚步，所以，亲爱的，别太认真，别与自己死磕。就算不能日更又怎样？只要你保有对写作持续的兴趣，愿意把写作当作生命中的光，微光也好，亮光也罢。如此，即便晦暗的生活也会变得有了色彩。
就算对写作失去兴趣也没什么。人不是必须得干什么的。
“怎么样都可以，是生能量；必须怎么样，是死能量。”李雪曾经这样说。
我想，我确实不应该把自律当做一柄剑，来戳伤自己。随性一点，别跟自己死磕。
生命的能量不是用来死磕的，而是用来接纳的，接纳自己的做不到，接纳自己的不完美，接纳自己的逃跑。
如果一个人连自己都无法接纳自己，还奢望谁来接纳你呢？还指望你去接纳谁呢？
还是与自己和解吧。不想日更就不日更，不想写就停笔，不想看书就合上，不想跟人谁说话就立马抬脚走人。
做真实的自己，接纳自己，不逼自己，我想，从某种程度来说，这是对自己最好的爱。
絮絮叨叨这么多，一不小心一篇日更又完成，尽管情绪起起落落，情节错综复杂，话语乱七八糟，但毕竟还是完成了。瞬间觉得我太有才了！
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