如果有一天你要走，请不要告诉我。
我向来不喜欢离别，但我好像一直在离别。
今年的疫情，拉长了假期，爸爸妈妈在家的日子也变得长久，这可能是我成长以来除了寒暑假，与爸爸妈妈待在一起最长的一段时间了。
今日，爸爸妈妈又要回北京工作了，虽然我早早已经做好了爸爸妈妈要回去工作的准备，但是真到了要送别的那一刹那，很多很多的不舍。
妈妈会担心我路上开车不安全，不想让我送，而我执意想送他们，因为是新手，副驾上的爸爸也一直在跟我讲开车注意点，怎么安全超车，怎么安全变道等等……
情绪的崩溃总是在离别后，我们家仿佛没有特别表达爱的方式，而我也不适应，觉得扭捏，但是我们家又是相知的。行李箱厉害后备箱的那刻，我们就要挥手说拜拜，高铁站的门口不允许久久停留，我在等着爸爸妈妈进站后离开，爸爸妈妈却在等着我离开再进站……
方向调转的开始，我的眼泪就开始在我眼眶里打转，然后顺着我的脸颊流下，强忍着没有涌出来的泪水，今日天气多云，天气预报上也没有显示下雨，在我驶离高铁站后的一段路，眼泪还是崩不住的流下来……
红绿灯停下，绿灯，行驶，突然车窗上溅起了水，很大，原来下雨了，好像我的心情，突然间崩不住，悲伤一下子涌出来，我的心情在下雨，我的天空也在下雨，模糊的视线靠纸巾擦了一遍又一遍，一路上都是雨，时大时小。一小时后平安到家，情绪也平稳了些，雨也不下了，我知道，没有泪我的眼睛也很红。
进屋，与平常一样进屋，感觉好凄清，五层楼的房子只有我一个人在走楼梯，许是因为我知道爸爸妈妈回去了吧。坐在自己书桌前，仿佛又看到昨天晚上爸爸和妈妈两个人对我念念叨叨念念叨叨了好多事情……我住在后间，转头望去的前间，那里没有电视机的声音。
午饭是自己烧的，我给自己下了碗面，冰箱里是妈妈早早为我洗好放好的菜量，我只需要逐份拿出来就可以了，就这样我又想起妈妈临别的前几天买的一袋一袋的伙食，站在水槽前细心的抽掉虾线，认真的清洗每一只小鱿鱼，并将他们分分好。我的这碗面里，放了妈妈提前准备好的菜量。
虾和小鱿鱼
我的这碗面真不好吃，鼻子很酸，眼泪也是极其的不听话，一直往碗里落，喉咙很难受，如鲠在喉是这么形容的吧，嘴巴里的面也没有任何味道，看看桌子的周围，早上爸爸还坐在我的对面，妈妈坐在我的旁边……一碗面吃下来，纸巾已经堆成了小山，鼻子也塞住了。
不要去走楼梯，不要去看房间，不要去想，我的眼泪真的很不争气……
现在我一个人待在自己的房间，安安静静的，什么也不想做，现在16：35，还有2个半小时左右爸爸妈妈就该到站了吧。
我不喜欢离别，但我好像从小都在离别，放暑假去爸爸那，开学又回家，一直进行了20多年，没有出息的我还是没能适应。
我不喜欢离别，我害怕每次临别前的嘱托。
我不喜欢离别，我害怕看到每次离开的背影。
我不喜欢离别，我害怕我的爸爸妈妈看到我的眼泪，看到我脆弱的样子。
我不喜欢离别，因为妈妈每次都会准备她烧煮的食物让我带着。
我不喜欢离别，我甚至害怕我们的离别会很遥远，每次远行，我都会写下一堆的话，好像遗嘱，直到我平安，我再亲手删了这些内容。
我，真的很不喜欢离别……那种遥远的离别。
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