我大学毕业后，同每个刚毕业的学子一样的想法，一定要靠自己的努力，让自己在某个城市的角落定居下来。
刚毕业几年四处奔波，在权衡之后，我选择了三线的A城，那里并不美丽，但是我不知道为什么那么喜欢它，喜欢她给我安静踏实的感觉。
我想象着，觉得依靠自己的能力，一定能站住脚。我就给自己定了目标，五年时间，让自己在这里有属于自己的窝。
前三年我特别努力，也很辛苦，每天两点一线，上班去公司，下班回家。我并不是社恐之人，但是我有自己的目标，我得为自己的目标赶紧去努力，赶紧去实现。有时候觉得时间过得真慢，慢得好像上帝给我安排的时间比别人的慢半拍，我无论多么努力，都没办法让这个时间跟上这座城市的脚步。
但是，不管每天发生什么事情，一年当中有没有沟沟坎坎过不去，你回头再去看，它哪有什么慢半拍的可能？你还没把计划实现一半，新的一年又来到了。
你要有新的心态，新的计划，新的方式去面对新的一年。而过去的那一年里，有些未完成的事情好像只能扼杀在曾经的计划当中，再也不去为它做点什么了。
所以，就这么感觉又慢，又太快的日子里，我三年站住了脚，在第四年某一天还迎来了爱情。我不是现实主义，不是觉得有个本地人爱上了我，我就提前实现目标了。
其实遇到本地人的爱情是我计划之外的事情，但是爱情来了，你躲了躲不掉，而且我相信缘分。更多的是觉得计划五年定居这里，第四年就遇到了奠定我留下的基础的人，这可能就是上天的安排。
我们交往的很顺利，也很融洽，他家人也非常喜欢我，我从心里认定了他和他的家人，我也彻底把自己融化成了这座城市的一份子。
我五年计划还没到时间，一股力量就促使我提前去作出改变了。所以我在第五年的新年里，坐在自己的小屋里，想了很多，写了很多，计划了很多。
我想这一年把大部分时间都放在与他们深层了解上，也想把时间多投入到生活里。我认为不管到了什么样的社会里，要求女性如何独立，可是一旦选择了家庭，总不能独立到工作成了全部，这和机器有什么两样？家庭总要有个人去经营。
可能是没有进入婚姻的人，都会去这样想象它到底是怎样的一座围城，它到底是哪里吸引着某个人忽然愿意头也不回地想往里边撞。我觉得自己还是比较冷静，我结合着许多失败的感情和家庭，比较客观的去想象了它，我问自己某一天出现了危机，或者围城不需要我了，我能不能接受，能不能去面对，能不能去处理……我的内心告诉我，无论前面有什么荆棘坎坷，我都愿意待在围城里。
现在的我其实非常好奇，有没有人和我一样有过这样的阶段，总以为想得那么周全，而多年后想起来觉得自己好傻。
我现在总是这样去理解当时的自己，所以也不敢太多去回忆，虽然回忆里已经没有多少会让我伤心的事情了。
第五年过去了一半，他和我求婚，这一次在我预料之中了，我非常感动并且欣然接受了他的求婚，而且我们还带着他的家人去旅游，途中照了全家福。
照片一个月后才给我们邮寄过去，效果还不错。他妈妈说最小的摆台先放在他老两口的客厅里，大的等结婚的时候一块挂他家，一块挂我家，也就正式成为一家人了。我嘴上说无所谓，心里还是蛮期待的，希望我的全家福快点挂起来。
过了几天，我心情突然非常不好，也没什么大的原因，但是就是脾气非常暴躁，说来就来。我以前从没有和人争吵过，小时候也很少。可是那时候，先是和同事发生了口角，然后工作出了失误，领导还没说什么，我自己就先闹了情绪，再后来又出了错，也不大，可是我说什么也不想待了。
他劝我冷静一点，坚持了好几年的工作，好不容易站稳脚跟，再说了公司没说不留人了，为什么不能坚持坚持。
但是我最终还是做了离职的决定，就这样我失业了。休息了几天，开始因为没有工作而焦虑，他想带我去旅游散心，劝我可以暂时把全部身心投入到家庭。
说走就走，经过两天准备，第二天都要出发了。吃午饭的时候我突然心神不宁，好像出岔了一个气，肩膀某个地方的肌肉一直动，一直动，好像眼皮跳一样，非常不舒服。
天还没有黑下来，他在外边就出了事，被人送进医院去抢救。就是因为这次措手不及的受伤事件，他好像变了一个人。他身体受了伤，可是他的伤像宣誓一样阻止了我们在一起。那些日子我日夜兼程照顾他，可是他好了，我们和平分了手。
他最后一次和我聊天，说了很多话。然后哭得语无伦次，“对不起，我食言了；对不起我保护不了你一辈子了；对不起，我没办法让你成为我的家人了。对不起，对不起，对不起啊，我亲爱的小女孩，我所做的一切都是为了你，可是我所做的一切伤害着你。
我并不是担心你也会同我一样被人打伤，而是我不想让你心里别因为我和我的事而继续伤。你能不能听懂我的意思？
既然我们改变不了什么了，你还有多少青春重新再来？与其浪费自己的时间，不如尽快让自己好起来，在你熟悉的地方继续往前走。
住院的日子里，我也想了很多，想为你考虑一个新的方向。
我想，除了这个城市，你唯一就是回到你最熟悉的老家。你可以不理解我说的，但是你一定要想想自己的将来再做打算。”
他好像还说了别的话，但是我不愿再去费心力回忆。有些事情真的好像一个缝过的伤口，你越回忆，它越想挣脱针线，让你疼痛不已。
不是我听他的话，我们无缘成为一家人，也不是我能改变得了的。我还能怎么办，我努力的好几年，一个不该出现的人就那么完美地出现了。他让我拥有了什么，又失去了什么，一切的一切就在那些日子里一点一点地离开了我。我没有了工作，没有家，没有了所谓的爱人以及家人，我唯一能做的就是放下所有，离开那座我曾经多么想留下的城市。
原来，有些事情不是想着一定能面对，它就肯定能处理得很好。原来有些事情根本没办法去处理。很快，我什么都没有带，带着许多遗憾回到了生我养我的小县城。
……
现在，每一年，我婆婆都要求我们照一次全家福。我们就在新年初，或者遇到了喜事，全家人穿着美美的衣服照一张不同风格的全家福。可是每一次照相的时候，我就想起了过往，想起了我第一次除了血缘关系以外的人，用家人的身份照了全家福，等待着它不久的将来挂在家里最显眼的地方。
很遗憾，没能实现。它会不会在我离开的那些天就不在世了呢，谁知道。
人这一生没有遗憾，好像不完整一样。我们越努力去实现，最后越留遗憾出来。那一次对围城、对未来、对爱情无限想象的我，把最期待的事情，最可能发生的事情因为不可改变的现实，变成了我人生里的遗憾。
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