历时四个月的父母课堂收官了,而仿佛这一切才刚刚开始,最后一次课程林老师给我们留了作业--关系中的自己
带着这个问题,我开始了觉察,妈妈眼里的我是什么样子的?周二的时候我给妈妈发去了语音。
问她:你眼里的我是什么样子的?
妈妈问:是全方位的还是某一方面?还是某一时间段
我说:一直以来的,也是全方面的
妈妈没有马上回答,说要准备一下,她是花了一整天的时间来思考
(我感受到了妈妈对这个问题的重视,我很感动)
昨天晚上,妈妈用语音跟我说了很多,从我小时候开始,一直说到我工作,几乎我每个阶段的重大事项她都还记得很清楚,我感受到了妈妈对我的爱
妈妈眼里的我妈妈眼里的我是个听话的乖孩子
我是家里的老大,有两个妹妹,爸爸妈妈要上班,而且上班都要坐公交车,路途较远,所以家里的好多事情都需要我帮助做,还要帮助照看两个妹妹,在妈妈的眼里,我是她的小帮手,只要妈妈交待的事情,我一定会努力的去做,妈妈说我三岁就站锅台,搭着小板凳帮助妈妈熬粥,那个时候的我只有听话很乖才能得到妈妈的表扬和喜欢。从小到大的许多事情和决定我基本都是听父母的,几岁上学、穿什么衣服、跟谁玩耍等等,我记得我都上中专了才开始自己买衣服穿,以前的这些都是父母说了算。在我的印象里好像我从来没有自己的意愿和想法,父母怎么安排我就怎么。我也是奶奶最喜欢的孙女,因为我乖、听话,无论让我干啥,我都干,陪她在一间黑黢黢的屋子里睡觉,陪她去看戏(我根本不懂那种唱腔),每天晚上去接她打牌回家,所以,我也深得奶奶喜爱(妈妈昨天回忆还说,奶奶喜欢我,生前还说过要把老房子留给我,那个老房子里也确实留有我太多的童年记忆)。在我的记忆里唯一没有听父母之言的就是我的婚姻,这是我拼死都要维护的,我不知道那个时候的我哪里来的勇气,无论父母如何反对,如何高压,我都一直坚持着。现在觉察,那一定是我的内在住着一个倔强的小女孩,不是不爆发,是有选择的爆发和坚持。
妈妈眼里的我是能干的孩子
十岁左右我就开始挑水(那个时候虽然是城市,但自来水也是公用的,需要凭票去挑),因为父母有时下班晚了,放水的地方会被锁上,奶奶就让我和二妹去抬水,但几次过后她就不干了,只剩我一个人,我不敢不挑水,就从挑半桶水开始,晃晃悠悠的踏着青石板把水挑到家里的大石缸里,到后来我就可以挑满满两桶水了,但那种扁担压在幼嫩的肩上的痛无人能懂。每每放假我都要负责买菜、做饭,小到煮饭、炒菜,大到磨豆腐、点豆花、做魔芋这些复杂的食品我都学会了做。17岁离开父母外出求学到工作,我自己的大小事情都自己搞定。父母说我中专三年只用了家里300元钱,其它的一是学校有助学金补助,二是参加校队有训练补助,三是有奖学金。因为,这些好像父母也一直很放心我,知道我自己能搞定一切。用妈妈的话说,当时孩子多,也没有能力管我那么多。
妈妈眼里的我是一个独立的孩子
我从小体弱也就没有上过幼儿园,六岁就上小学了,记得父母是在第一次上课的时候把我送到了学校(当天还偷跑回家,说是家里好多事情要做,上学没有意思),以后就是我自己独自上下学,我不知道我哪里来的勇气,我可以认得路,那个时候我家居住的城市也不怎么发达,家里和学校的距离还是挺远的,而且要过两条大马路,车来车往、人来人往的,但是那个时候好像除了孤独也没有什么害怕的,就这样一路上学,我都是自己独来独往。高中开始参加区体校的篮球队,开始了更多的接触其他的同学(也许因为我一对一的特质,我的密友不多,但都是初中时结下的友谊至今),但是我还是喜欢一个人待着,如果要玩耍我好像更喜欢和男孩子玩(女孩子太多事儿,矫情),因此还一度被同学嘲笑。上中专后我更是自己的事情自己搞定,学校的学业、入党的事、毕业分配的事等等,我都是自己拿主意,参加工作我要当老师我都是自己拿主意,我发现好像我的世界里只有我自己可以依靠。妈妈这次在描述中也说到,他们对我没有太大的期待,唯一对我的要求就是人品不能出问题。
妈妈眼里的我我可能真的就是按照父母,特别是妈妈的要求活成了现在的我。
在单位无论谁是我领导,我都绝对的服从,基本不提反对意见,这也给我带来了好处--我是一个好领导的下属,有时即便我自己受委屈,也会委曲求全的遵从,我和权威的关系也就是在这样的听话、服从的互动中让我得到了认可,再加上我做事情没有目的(没想法),只是去做,给领导的是没期待,也就没压力,彼此关系舒服。也让我的事业发展一路顺风。
在家庭关系里我也是一个出得厅堂、入得厨房的能干女人。家里的一切几乎都是我在主导着,那种天然的照顾者形象,让我一直在努力成为一个好妻子、好妈妈、好女儿、好儿媳、好姐姐、好嫂子,也让我得到了家族的认可,成了大家可依赖的人。但是,我却很少顾及自己,对自己内在的需求越来越忽视,对自己的身体越来越麻木,我自己曾经说过:我是家庭里最没有资格生病的人,因为一旦生病,家庭好像就会乱作一团。
在我的社交圈子里我也是一个独立的女强人。那种独立让男人生畏,让女人嫉妒,无论是家庭和事业我都是一个强悍的人,无论是经济还是行事上我都是一个独自决断的人。给人的的感受是我不需要任何人的保护,我自己可以说了算。虽然我的内在也脆弱、也想要被保护,但是,我的信念里已经埋下了这样的种子,不够强大和独立的人终究要被抛弃,我是不敢不独立呀,也可以说我是被长大的呀,我不会撒娇和示弱,这个世界不相信眼泪。
妈妈眼里的我我用这样的信念包裹着自己,也隔离着自己。外显我在帮人和助人,那是我自己渴望被保护、被帮助,我用这样的行为来满足和照料我自己内在的那个小孩儿,我以为我可以保护他人就像保护我自己一样。
我也相信:凡你对别人所做的,就是对自己所做的。所以,凡事你希望自己得到的,你必须先让别人得到。
生命是一种回声,你把善良给了别人,终会从别人那收获善意。无论你对谁好,从长远来看,都是对自己好,这或许是超越模式中的交换。
成长中的我会一直善良下去,只问自心,不问得失,一路芬芳,已在身后跟随。
觉察自己一路走来的历程,更多的是感恩,感恩生命让我经验到了这些,感恩父母让我懂得独立和坚强,当我开始学会享受孤独,我才开始真正的和内在联结;当我开始真实的同理他人,我才开始真正的懂得接纳自己;当我开始敞开心扉,展现脆弱,我才开始真正体会真实的力量!
每一个生命都有自己的轨迹,无论是自己的选择还是曾经的被选择,都会留下痕迹,而我们要面对的是当下,我们要选择的是未来!
我从未后悔曾经的选择,我也愿意为自己再一次的选择---找寻自己、成长自己!
因为真正的成长、独立,应当是独特个性的形成,真实自我的发现,精神上的丰盈和满足。
妈妈眼里的我
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