冒着熬夜会猝死的危险，备好了头痛药、纸巾、水开始对过去四天课的内容进行梳理和练习。并不是因为自己有多勤奋好学上进，只是真的因为“有病”得治。是的，过去四天我上了一门恐怖而邪恶的课，上完课让一个原本健康快乐简单地只想学技术的小姑娘变得病入膏肓，不治不行，还得熬夜治病。到底怎么回事？请听我一一道来。
第一天早上
彼此客套寒暄着，但也有勇敢者就开始泪如雨下地袒露鲜血淋漓的伤口，让人观赏、让人同情、让人心疼，而我健康快乐只为技术而来，真好！
第一天下午
咨询师基本信念
哦哦，说的很有道理，了解，可以继续。
界限感练习
爸爸是异性，有些界限，妈妈没关系，很想抱一起，那就抱吧！什么？不能抱一起，除非你活成了他！小题大做了吧，好吧，可能我理解错题意了吧，不用在意这些细节啦~~
交还练习
我现在的状态多自由呀，一人吃饱，全家不饿，想干嘛干嘛，没啥需要交还的。配合下，意思意思做吧！什么！！你觉得我做对爸爸的交还时，这轻轻的毯子会更重一些。好像还真是，从小爸爸对我的期待会多一些，好神奇呀！
接受父母法
哇，这词写得真好，我爸妈多好，多爱我呀，这词表达的不正是我的心声嘛。做！一定做！还能笑着做！为自己注入能量挺好的，跪拜在地上，拥抱着同伴，能量不断涌上，真好！
第一天总结：伙伴们都是有故事的人呀，我真幸福呀！
第二天
心灵空间
哇，预科班就做过给我留下深深印象的练习耶，不过我学得挺好的，自己家的问题也看出来了，别人家的问题也看出来了，那我就意思意思再配合着做吧！什么，你说我爸妈争吵是打情骂俏，不想我多管。哈哈，这我还能不知道，狗粮吃很多了，我才不会管呢！
家谱图探索
画家谱图。很认真地画完。哇！我真牛！很家里人的关系都这么亲密，和他们之间爱可以不断涌动，真好！画个人成长经历线。咦？画完咋跟写简历似的，看起来还真没劲。
规条探索。太难想了！我爸妈很少给我们太多要求的呀！憋了好久终于出来几条常规的。OK呀，能接受呀，这几条背后都是爸妈的担心和爱，能理解的！咦，做可以练习还挺爽的！
走冰山
呃，字看不太清楚，听得不太明白，先做吧，好像同伴有点用，是个好技术，要学起来！
你自己做了吗？没呢，目前为止我这人生唯一一件还能让我有痛苦情绪的就剩爷爷去世的事了，走冰山不适合做的话那也没啥需要做的了。
一天结束，开心去聚餐。啥？每个人都要突破，呃~~我真不行，吃得差不多，趁没人注意赶紧溜。和同伴一起溜出来边走边聊，舍不得分开，大家好有收获！奇怪，我好像忽略了什么？不管它。
回去让亲姐也做了下家谱图探索，呃，比我复杂一点点，其他差不了多少，我们真幸福呀！
第三天
分享问答
观看了同伴的挣脱练习，泪如雨下，好想自己做一次，这次是没机会了，克制克制。奇怪，我这么自由，是谁在束缚我？奇怪，我为什么对这三个问题耿耿于怀呢。
你是否想做自己做不出来？我现在就是在做我自己呀，不是吗？
如果我不是这样你们还爱我吗？这不是废话吗？我的爸妈还能不爱我！呃，应该是这样的。
我乖吗？挺乖的吧，虽然人生大事都是自己拿主意，但总算都不太坏，乖也没啥不好的不是。
生命能量探索练习(玩伸缩球)
为什么说到父母给在我参加比赛时陪伴和奖励我心里怎么难受？我生命的能量，我的价值感不都是自己在经历各种环境时自动产生的变化吗？
体验动静舞
咦？为什么我那么希望能在妈妈的投射者面前，自由起舞，想向远方飞，可又舍不得。咦，为什么我那么希望我的孩子不要那么小心翼翼围在我身边,希望她快点张开双手舞动起来，可以飞得很远。我不是还没孩子吗？哦，那应该是学生们吧。做老师当然希望学生们自由独立嘛，这可以理解。
资格感练习
预科班做过了，没啥需要练习的词，做完和同伴还互助说着彼此真潇洒自由呀！这次还要做呀，找不到词怎么办？有点排斥呢。同伴做了关于不够好的资格感练习，好感动，我也试试。好难受，说不出来，我怎么可以不够好，我现在的学习不正是为了变得更好吗！在助教和丽平姐的帮助下还是说出来了，泪哗啦啦地留，但在内心还是不认可这句话，觉得要让自己更好才对。练习还是接着做，有点爽，但还是不认可。争取到第一次分享的机会，我说了啥也忘了，就记得大家让我在地上打滚，我不太会，但再僵下去太浪费大家的时间了，哭着捂着脸滚了几圈，赶紧过！好吧，我大概知道怎么回事了。
继续正向资格感的练习，突然发现，我在我有资格被爱，以及我有资格爱人这两词卡住了。好吧，我真知道怎么回事了。
虽然之后的自我整合练习中，在同伴的带领下我笑着完成了整合，可是我也知道，这远远不够。
自我分析（真相只有一个）
虽然父母嘴巴里没有给予我太多要求，很多事情都放手让我自己决定，但在人生每个阶段的一些事情上他们在心里对我总是有所期待。而姐姐、哥哥都没有做到爸爸妈妈所期待的最好样子，我不自觉的把爸妈的期待拢到自己身上，要求自己活成爸妈眼中的完美女儿。即使之后的人生之路看似都是我自己的选择，其实也都没太差不是，还是希望能做得更好，更特别、更有意义、让自己更有价值，让爸妈以我为荣。这个，我认为的爸妈想要的完美女儿，或是我自己认为应该做的完美女儿已经把我框住，让我不自觉得成为乖乖女。曾经，我以为是因为爸妈给予我太多的爱与自由，让我成长道路上不需要叛逆，现在想想，是我自己不想活出一个叛逆的让爸妈担心、操心的女孩
嗯嗯，分析得很有道理。不过，这样不是挺好的吗？正是这个完美小孩的框框才让我变成现在我还蛮喜欢的自己不是？
第四天
收回投射练习
单身狗一枚，对谁都没投射，没啥感觉和状态，但是还真想做对自己收回投射的练习的。
啥？老师说这不能做收回自己的投射，因为里面都是爱，做了反应会很大。好险呀，还好我没做。
感知位置平衡练习
是个好技术，中午自己在脑海里模拟了一遍，好像也差不多没问题了。不过，还是期待深入体验的。
改变内视感练习
这个练习又遇到了我没啥有负面情绪事件的尴尬。拼命地想了一个自己认为的很在意的爸爸唯一一次打我的场景，还没做完自己已经释然，因为知道那次打不痛，那次打只是一次严厉爱的表达，甚至我还能看到爸爸打完的内疚和试图解释。此刻，感谢我同伴没引导我去将这一幕丢弃，因为这是爱，我一点都不想丢！
至此，四天的练习到此结束。但是，心的觉察才刚刚开始。
与同伴讨论和自我觉察的发现:
乖乖女的形象其实在别人看来挺没劲的！
乖乖女缺少了很多自由与灵动，例如，自己给自己的规条作业必须认真写至少一段，可谁又有说写一两个字是不行的呢！
来自乖乖女的焦虑和恐惧。
例如，一个简单的怕冷拿两条毯子睡觉，老睡不安稳，看到在找位置，找毯子的同伴就很想把另一条毯子送出去，觉得自己裹一条就OK。可惜，想送还没送成。哈哈，其实是潜意识舍不得，最后还是靠“我有资格用两条毯子”的资格感练习让自己安然入睡。
例如：中午要不要午休呢？一定要！没午休上课精神状态会很差，这是对同伴的不负责任。听起来很有道理，可看着就想骂自己。
例如：公交车上坐哪里？能做后面一定后面，坐中间一有稍大年纪的人上车我就开始纠结，这座位让还是不让呢？让了他会不会生气觉得我看他显老，不让会不会没礼貌？这纠结看完我都想抽自己了！
在例如：在微信各种非亲密的群中非不必要都不发言，总觉得无谓的发言是对整个群的人的一种打扰。难得发言就一直关注反馈，巴不得有多人肯定自己，说明自己的发言是有价值的，不是打扰大家的。我去！！这是多么深的怕麻烦他人的恐惧，让自己在这么不起眼的事情上如此束手束脚！！！
……
类似的例子还有很多，我自己也从中看到很多，我现在就是框住的土豆，即使这个土豆再好，也不是自己自由长出来的，而是按照那完美女儿的框框印出来的，太多太多看似没错的规条，比如要善良、要乐于助人、不要计较、不要麻烦别人等等都从父母的言传身教中深入我的骨髓！
应对方式:
资格感练习，情绪引出很多，同时心里却空空的。
反复问自己：亲爱的爸爸妈妈，如果我不够好，你们还爱我吗？
明明知道爸妈的答案一定是爱，还是没太明显的用处，只能五一回家当面问一次了，可以想象那场景得多煽情，我得哭得多么稀里哗啦，但还是得亲口听到才算。
找时间做接受父母法，我对自己需要更好的期待何尝不是对理想父母的期待，所以该接受还是得接受，他们已经很好了，如果我想变得更好，自己因为在好和更好之间我选择更好，而不是因为父母没有满足我，我被逼得必须更好。
结语
梳理间，心最初的慌乱平复下来了。这是理智的脑子对自己的一次安抚和疗愈，应该也未尝不可。这些觉察也让我想去改变以往一些过于刻板遵守的信念，在行动上愿意给自己更多选择。这次的觉察挺有意思的，简直颠覆三观，原来追求太好、太乖、太懂事、太善良等也真不太好。老祖宗说的过犹不及果然是真理。从没有一种理想成长模式，人人都别想事事顺心，每个人都要在各种问题中折腾，若无折腾，非为人呀！也因此，生命才有各种鲜活和美丽吧！对于现在的我而言就需要折腾地去改变，活出更多样的自己！！
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