孤寂之树也要成长

一、考研的前两个月，我曾做了些什么？

在考研的前两个月，我留下了这些文字，在考研过后几个月的今天，我把他们发出来，仅去纪念我那曾经疯狂过的，折磨过我的考研时光！

*那一天的日记

                                【1】

      姑且看作是自己的偷懒行为吧，今日破戒吃了本月底才能吃的麻辣拌，中午回寝室午睡，一揉眼，一看手机，三点五十，吓得穿衣下床，奔赴教室，用时仅五分钟。

      对！女汉子的行走速度，毕竟一直以女汉子自嘲（其实从心底里并不认为我是个女汉子，走路快，或是因为没有慢的理由，或是一个人行走，或是天气太冷了；坚强，是觉得依靠自己最无心理压力，或是对方没有让我柔弱的能力）

      总会问自己，那么急干嘛，可是没办法，这就是考研党的日常，重复，紧张，但似乎，我的考研生活并不枯燥，因为我有精神食粮，好想偷笑。其实是因为总偷懒～

      那个时候自己不想复习考研时，最愿意做的偷懒的事情便是读书，读课外书，那种曾经忙里偷闲的快感是目前的我所体会不到的

    想到曾经的自己，对书完全不感兴趣，初中的某晚，我和母亲已经要入睡了，母亲开始了她日常必做之事，阅读，在那之前，我除了课本知识，从没有接触过任何一本课外书。

      母亲说，"我给你念一段文章，你和我分享一下你的想法。"

    我随口应和着，母亲在那里激情的读着，而我思绪早已神游，读罢。

    "什么想法？"

      空气突然安静～ 

      "……不知道，太瞌睡了，睡吧咱们，明天还有课呢"

      似乎幼时所有的借口都拿狭义的学习来推脱，阅读费时间，会耽误学习，玩的话会影响学习，诸如此类的借口我不知道用了多少回，因此，家里人外出游玩时，我不去，即便很想很想，但是因为害怕耽误学习，家里人去聚餐吃饭时，我也不去，因为害怕上学迟到，对的，曾经的我就是一个连自己都鄙视的乖乖女，上课从不迟到，从不早退，从不请假，然而成绩从没得过第一！（好遗憾，只得过第二的我）

其实这是一个令人伤心的事情，这也是现实，你会发现，有些人，诸如我这种人，看着很努力，但成果甚微，这就是一直所谓的害怕耽误学习的借口所导致的结果，放弃了一些爱好，到最后，也并非事事如意

              这是为什么？

    那会的自己看似是最爱学习的人，其实并不其然，那会的自己是最最愚蠢的人，是最喜欢偷懒的人，苦了身体，苦了眼睛，却放松了思想，以至于有一日，猛地翻出自己的QQ说说，追溯了下过去，发现曾经的自己幼稚，消极，那是我吗？这样的想法在我脑子里回响了无数遍，包括来到大学之后的一些生活感言也浏览了下，我笑了，"我原来也青春过！"，自己曾经也是一个愤青，一个喜怒哀乐全然公之于众的人，不开心了，会很消极，开心了，恨不得全世界都来共享，对啊，青春就是这样，不论外界的看法，不管是否给别人造成了困扰，全然将自己的一肚子酸水吐出来，似乎想要以此来获取别人的一丝同情和安慰，然而越大越会明白———人活着是给自己看的。

我们总是打着学习的幌子做些与学习无光的事情，学习，其实并不只是简单的书面作业而还有思想的碰撞和眼界的开拓！包括经历挫折和折磨都是学习～

      我很感激我的大学生活，感激我一路上遇到的人和事，人生途中遇到很多无法解决的事，不知如何排解，于是又去找合适的朋友，譬如，曾经因为感情的事情闷闷不乐时，找了《傲慢与偏见》《恋爱中的女人》《初恋》《陌生女人的来信》《安娜卡列尼娜》《飘》《简爱》……看了别人的故事就会突然明白，并不是什么大不了的事情，会有适合的人，还有值得现在的自己追求的事情，不可以再感情用事，毕竟人和动物最大的区别就是有思维了！

      从那之后，一发不可收拾，似乎在书中有我值得追寻的东西。以至于到了现在，一个仅剩两个月便要步入考场的我，仍在每晚熄灯后趴到床上看书（眼镜度数又要加深了，哎……）

      继《白夜行》，一周后《活着》也落幕了，每次读完一本书总想要抒发自己的薄见，只是想要在自己的人生道路中留下一些印记，就如十年前的自己在QQ空间留下的那些痕迹一样，在十年后，不知自己会有些什么感受，或许也会笑现在的自己吧。

    《活着》书中给我自己的冲击很大，因为有些情节感觉很熟悉，凤霞生苦根的时候，受了很大的罪，当医生问二喜保大人还是小孩的时候，二喜说保大人，最后小孩生下了，二喜说我要的是大人，不是小孩，医生说两个都平安无事，他才松了口气，然而，凤霞在后来因为大出血，最后不幸离开了人世。

看到这里，我心揪了一下，我母亲曾经生我也是大出血，我是听姥姥说过的，然而我一直以为并不是什么会要人命的事，后来才恍然大悟，我母亲曾经为了我在鬼门关遛了一遭，手顿时冰凉了，很感激母亲把我带到这个世间上，让我可以看得到风景，听得到声音，体会得到疼痛，生活的很充实

      看到书中描述的生活，简直心痛，人们在很艰苦的环境下但仍是坚强的生存着，而且去养育自己的子女，这不就是活着的意义吗？一代一代，生生不息！

    福贵将活着的意义彰显的更为突出，从富裕到落魄，落魄到更落魄，然而即便如此，仍是坚强的活着，丧父，丧母，丧子，丧女，丧妇，丧女婿，丧外孙，即便这么多的打击接踵而至，即便送走了这么多人，但仍坚强的活着，他说他这样就不会有牵挂了。

      他在孤独终老后，仍买了一头老牛相伴，取名叫福贵，生活就是如此，吃不饱，穿不暖，无依靠，但仍可以活着，因为这是人的本性呐！

      他说过"少年去游荡，中年想掘藏，老年做和尚"人的一生似乎都是如此，有起有伏，也算变数不定，惊心动魄吧。福贵因为赌博，从地主少爷掉落为雇农，气死了爹，穷死了娘，然而在打地主时，也因此捡获了一条命，你说曾经的变故是好是坏？不经历，又怎会知道，这是偶然的但也是必然的。在后来，风光一时的人物因为变故自寻死路，是啊，人不怕苦，不怕饿，不怕穿不暖，就怕活的没有希望，活的生不如死，看到了他们的故事似乎给我打了定心针，人其实怎么样也可以活的下去，内心有希望，就可以生存，不论贫富。不管怎样，考研加油！

                                【2】

      以上都是那天写的，自从写完那篇日记后，我每天过得似乎很开心，很充实，舍友说“虽然就要考研了，不过你最近很乐观呀！心态很好，继续保持！”

        对啊，当我得知人，其实怎么都能生存的时候，心里很释然，看到经历那么多痛苦仍然努力的活着的身影，我会明白，我，也可以好好的活着！

      如今，那段考研生活已经落幕，那是初试前的心态和日常记述，那么，当我得知成绩，在家里度过的那几个月和准备复试的那几个月又是如何度过的？

生活，就是顶着众多压力，不堪，带着些许希望一步步的走下去，然后坚强的生活着！

二、初试结束后，我又经历了什么？

1.

    考研结束后便回到了家，起初很兴奋，因为心里面一直担心的大石头落了下来，感觉像是完成了一件大事似的，然而好景不长，在我参加的其他考试诸如英语和日语考试成绩出来后，内心快要奔溃，因为考研，将所有的精力投入到准备考研，而忽视其他考试后，被其他考试狠狠地扇了一巴掌，好像在说“你活该！怪你不重视我们！你当我们是后女儿，我们就不当你是亲妈～”就是这种无助感！

于是，在此后，等待考研成绩的每一天，都是煎熬，“万一过不了怎么办？一年的时间又浪费了～”

      无助，很无助，不知道怎么和别人说，说不出口，不敢说，后来也明白或许有些人并不愿意听，因为你的事情有些人并不关心，不在乎，那段时间，压抑，是我内心很慌乱的阶段。

      某天，成绩出来了，那时候家里只有我和姥爷，姥爷已经睡了，我一个人待在沙发上，瑟瑟发抖，当我打开网页，看着自己的准考证，拿着手机，每输一个准考证号码，手都抖的不行，害怕，紧张～

      看着成绩，420分，第一个把它发给了妈妈，然后辗转反侧，睡不着，是激动？是不可思议？总之，一个晚上，没有睡觉，睁着眼睛到天明～

2.

    人生就是起伏不定，充满未知，时而让你哭，时而让你笑，时而又让你哭！如此往复。

    似乎成绩还可以，后来得知是以初试成绩前五名进去的复试，然而，还是很担心，担心复试，因为其他考试都无望了，目前只有这么唯一一个可以期待的，只能孤注一掷～

      生活就是这样折腾，给你颗甜枣，然后给你一巴掌，后来证实我的担心也是有原因的，即便准备了好久，但是没有自信，尤其是抽了一个很靠后的号码，在去了备考室里，在那漫长的等待中，手机包括一切通讯设备被收走后，开始胡思乱想，看着周围的同学，想着自己，感觉自己是一个普通的不能再普通的二本院校的学生，内心底气不足，加之听力，是我的硬伤，我这是拿着自己的弱项去赌博，口译，我简直很胆大包天，可是事已至此，只能硬着头皮上，然而考试时，听不懂，走出了考场，哗～的一下，眼泪掉了下来，毫无预兆，猝不及防，低着头回到备考室拿着我的包急匆匆的逃离了教室。

原来真的是最后一次

    独自一人漫步在学校，一个人听着歌，一个人哭着，一个人走着，绕了好久，因为我知道这或许是最后一次来这里，悠着到了校门口，舍不得走，但不得不走，就是怀着这种心情，离开了这里。我离开了我高中就梦想着想要去、大学仍想要去的学校。

3.

调剂生活，我估计得庆幸曾经自己填了一个调剂学校，虽然知道复试不容易，但我没有料到这么打我的脸，也正是因为写了一个调剂院校，让我又有了一个机会去为自己的学生生涯最后一搏

      两三人去参加第一志愿复试，一个人去参加调剂，一个人坐着火车，在火车上窝了一晚上，我到达了哈尔滨，一下火车，哇～好冷，很感激孟美女临去山东前留给我的羽绒服，要不然，后果可能就是声音沙哑的去面试。

      就这样，开始了一个人的哈尔滨之行，出了火车站，人生地不熟，提着皮箱，看着那光秃秃的树木，周围黑压压的一片，看着人群，感觉自己像是被遗弃了的孩童，但仍挺着一股劲想要去找个容身之处，于是，出发去了学校附近，出来之后，发现人生处处需要金钱，并不是我物质（也可以说我物质）这是现实，因为，你没有钱，你只能坐好久的火车，你没有钱，你只能去住环境差的旅店，你没有钱，你只能吃普通的饭，你没有钱，你买不了想要的东西。

      因为此行出来一个星期，额外多出来一趟哈尔滨之行，所以我住了一个不怎么的旅店，而且为了找它千千万万遍，提着皮箱，走在马路上，一个地方走了有三次，不知道自己究竟住在哪里，那时候心疼的都想抱住自己，自己似乎每次只能感动的了自己。

    住进了旅店，然后开始准备老师昨晚要求要交的论文初稿，起初庆幸住的地方有电脑，后来发现，又是一道需要跨越的坎！

      我进了房间，打开电脑，电脑很破，很旧，系统很旧了，软件也都得更新，但是我很知足，因为最起码我可以坐下来，可以去完成下一个任务，我插上u盘没有反应，于是冒昧去了别人的房间，用别人房间的电脑将论文有关文件传了过去，好一顿折腾，然后回到房间，开始着手写论文了，从上午十点多进了旅店，一直坐着写，水没喝，饭没吃，写到下午三四点左右，都写得要完了，就剩排版，然后，……电脑黑屏，我蒙了，赶紧开灯，没有停电呀，然后重新启动电脑，心里企盼，“绝对要在呀，我的心血！”等屏幕亮后，我傻眼了，是我最害怕的模样！之前下载的软件，更新的软件，主要是我的论文，全没了，一切回到了原来的样子，就像它从来没有经历过什么一样，我跑出去找那位阿姨，阿姨说她不懂，找了另一个男的帮忙，那男士说，自动清理了，阿姨然后说电脑定的时间，时间长了就自动关机，我问找不回来了吗？她说你问问别人吧，应该回不来了，她走后我顿时眼泪又出来了，很委屈，于是拿着手机，拿着u盘，问了问哪里有网吧，狂奔至了那个可以弥补的地方，押了五十块钱，说的唯一一句话是：千万别让电脑自动关机！

    于是又是漫长的几个小时，一顿键盘敲打，我主动下机后，天已近黄昏，回去路上买了个煎饼果子（我最爱吃滴，好大一个），看了看美丽的天边，

“这边的天好美呀”

卖煎饼果子阿姨说

“恩，昨天刮大风来着”

原来天特别美，是因为它在前天晚上经历了狂风呼啸。

于是起身回旅店。

 

这是那片天

      回来后见到一位母亲带着她的女儿住在我的隔壁，她女儿从老板娘那里得知我也来准备考试，于是我们便交谈了起来，

“小伙伴，你是哪里的呀？”

“我山西的”

“那么远呀，怎么来这边考试”

“我来参加调剂，我觉得复试够呛”

她母亲看我孤身一人，

“你一个人呀？”

“嗯嗯，来这边是我一个”

“你们家里人真放心，我们家就是哈尔滨的，我都不放心我家孩子一个人出来”

“还好吧 ，我刚开始也有伙伴，后来来这边调剂没办法，而且，我也能习惯一个人”

“听你说话就感觉你很成熟，比我家孩子成熟多了，你不怕生，但是还是小心为好”

      也不知道自己就是胆子大还是蠢，好像从没有因为外出这个事情害怕过，在我大三的冬天，为了参加一个特训班，一个人坐着火车，去我从未去过的首都，一个人订房，订路线，定自己一个人旅游的景点，似乎地铁也是第一次坐（说的似乎有些寒碜，但对于我们这不知是几线城市生活的人来说是事实），一个人行动，怎么说，因为没有办法，是不得不一个人，是不得不独立，因为没有人给定路线，没有人陪你一起出去，于是成了现在的瞎大胆～

      后来交谈，我们才知道我和她女儿都一般大，她比我大几天，后来我们相约去了学校里逛了逛，也不知道是因为天黑的缘故，还是学校历史悠久的缘故，总之不是心里想的那般，黑茫茫的，没有一点绿色～

      第二天，参加完复试，心里又是一顿沸腾，“没关系，如果这次上不了，再重来一年，反正对这里也不是多么喜欢”于是这样宽慰自己。

      在考试结束后，在吃饭的时候得知第一志愿可以查成绩的消息，于是……面试，对，没过及格线，不论笔试考多少，初试考的再怎么高，没有用，果真的要和目标院校说拜拜了。

        然而，你知道吗？在那个瞬间，我多么希望被调剂学校录取，即便之前还很嫌远，因为在那一刹那，感觉没有勇气再来一年，感觉二战需要承受的更多，于是后来一顿狂吃狂喝，回到住的地方，一个人后，那叫一个歇斯底里，哭着哭着就睡着了，然而像没有睡着一样，第二天四点多就醒了，赶着去了机场，登上回学校的飞机，头脑全空了，到了山西，深吸了口气，这近十天的复试生活结束了，心灰意冷之际，打开手机，收到一条短信，

“……请上研究生招生网查看信息”，

      些许兴奋又掺杂着担忧，心已经跳到了嗓子眼儿，那种心跳声，我都能听得到，比见到了喜欢的人心跳的都要快！

      当看到‘拟录取’那三个字时，真的感觉整个世界都晴朗了起来～在那一刻，我的考研生活正式告一段落！

      就在今天，在我书写这些文字的时候，微信有朋友通知，说学校官网正式出了录取名单通知，我打开后，上面有我的名字。

      人生就是起起伏伏，或喜或悲，处处有意外，处处有惊喜，虽然得到的不是曾经最想要要的，但是，我很感激，我会把这个生活过成我最想过的！说不难过是假的，毕竟为它奋斗过，努力过，然而仍没有如愿，就和母亲说的那般一样，

“哪有那么多一帆风顺，事事如意，不过是人遍体鳞伤后，慢慢降低了自己的标准，适者生存罢了！”

    或许到现在我可能都没有真正过去那个坎，因为看着曾经用过的资料会难过，看着那个学校的名字会心酸，别人提起那个学校我会逃避，毕竟，我曾经真的爱过他，我的这一年过的很折腾，从去年的今天决定考研到今天，去年的夏天，今年的春天，我究竟经历了些什么，或许只有自己心里明白，这或许就是青春的意义所在吧，不折腾非考研，不折腾，非青春！

        用这些文字记录一下我的考研部分历程，这个没有把我打倒，让我更加坚强的考研历程！仅用这篇文章来证明我还活着！就如《活着》那本书一样！