我是我，你是你。

武志红心理学今天的学习内容——怎样接住关系中的坏。

【这套暗逻辑是投射性认同的重要游戏。将“坏”投射给对方，当对方认同这份“坏”，就验证了自己的预判。然而实际上，这份“坏”原本就是自己诱导的结果。

判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。如果一个人频繁使用这个心理机制，那他周围的人都会有严重被限制感，而且会有不断要在他面前变成坏人的感觉，这些感觉都会使得周围人容易离开他，而这会验证他最根本的痛苦：“我是个坏人，没有人喜欢我。”

衡量一个关系品质的核心标准是，关系能不能处理化解“坏”。其中的关键是，你已经处理好了自己内心的“坏”，你不再执着地追求“我是一个好人”，而是深切认识到 “我是一个好坏参半的真实的人，我能接受我自己的坏”。那么当别人投射给你“坏”时，你会做“去毒化”处理，既不认同对方的明逻辑，委屈自己；又不认同对方的暗逻辑，真还给愤怒、厌烦等负面情绪。

我们要学会利用时间和空间，学习如何化解自己和关系中的“坏”。我是我，你是你，我要尊重我的合理性，可你的感受一样是合理的。】

我是我，你是你，我要尊重我的合理性，可你的感受一样是合理的。

在现实生活中，第一种情况是，你为什么不那样，你应该这样这样有很多的应该。就只觉得自己的认为更合理，不接纳别人的差异性。其他人都应该按自己的要求去做，让他人屈服或者说配合，听自己的。不停的证明自己是对的。否则就暴怒，或者示弱。最后就是要让别人和自己统一，严格说应该是听从。第二种情况是，没有自我，不停的的调整自己配合别人，迎合别人，为了取悦，讨好，或者避免冲突。最后失去自己。第三种情况是尊重自己，也允许别人的不一样。自己这样是合理，别人也有他的合理性。允许差异，允许变化。这样不卑不亢，既不失去自我，又尊重别人。

我很希望自己是第三种情况，可是往往在第一种和第二种之间转换着，为难自己，又不放过别人。

我跟小宝的相处中，很多时候我都对她百依百顺，我不尊重自己的界限，所以小宝和我有深深地共生关系。她觉得我就是她，我的就是她的，不允许我拒绝她，否则就会生气和哭闹。就像昨天因为蛋糕引起的哭闹，看着她歇斯底里的哭闹，孩子难受，我也难受。

其实孩子就是一张白纸，我的养育方式会影响她和我，以及往后她与他人的关系模式。

这种深深的共生关系也带给她很多不舒适的感受，所以作为母亲的我因为孩子，我更加要去学习。这样有可能在童年中通过我和她的相处中疗愈或者改善，否则这可能成为孩子一辈子的功课。