笨蛋

就是这样，他一再地伤我的心，背着我，和不同的女孩子约会，即使是在我们两个正经谈恋爱的时候，真奇怪，为什么我以前竟然能够一而再、再而三地忍受他。现在，我的钱包里再也榨不出东西了，他就离开了。真好，我总算是摆脱了这个吸血鬼。

但是我仍爱着他，习惯了有他的生活，很难接受他终于从我的房子里搬出去。这段感情结束地这样猝不及防，但这就是他的分手方式，我不得不接受。他远远地和这段感情、和我告别了，已经奔赴新的生活，但我，似乎需要很久才能走出情感和金钱双重破产的阴影。

 我重新搬回妈妈身边去，失去了他，连厨房都不敢进了，到处都是他的味道，他生活过的痕迹。回到妈妈那儿，至少能让我在家里好好地伤一回心，不至于老是恍惚地想起他是不是根本还没走。

我最后一次打电话给他，告诉他，他欠了我很多很多钱，而那是我工作多年的积蓄，他必须得记得还给我，我把卡号发给了他，叫他一有钱就往这张卡里打。他答应得很好，但我知道他肯定会忘记这回事，他擅长遗忘。

 但我就是要打给他这通电话，尽管我知道这已经没什么意义了，不过是叫我继续挂念着他，挂念着卡，我知道，一旦我等到手机里的短信提示有钱入账，我就会继续联系他，恳求他回到我身边，或者让我到他身边去。

 但我同样也很清楚自己的耐心，我知道自己靠这种折磨人的等待，会使自己慢慢磨掉信心，磨掉继续爱他的心，磨掉以往我投入过的感情，使自己慢慢心冷，慢慢恢复到不再爱他的时候。最开始的几天是很忐忑的，因为还抱着期望，把手机的提示声音开到最大，生怕错过转钱的消息，就像初初我们谈恋爱的时候，我抱着手机等待他的回复一样。过了三天，五天，七天，十天，一个月后，明明早就过了他发工资的时间，但一直都没收到转账的消息。

 慢慢地，我有些不再期待手机的短信了，我终于学会遗忘了。只是发愁，由于这段恋爱花掉的那么多钱，这事我还没告诉她，要是告诉了她，她会追着我要他的电话号码，骂他是个吃软饭的，只会花女孩子的钱。我说了，现在不想再跟他继续联系了，主要是终于觉得开始放下了，万一再有一点点小小的纠缠，使我不得不再次面对他，那我根本无法控制自己对他再次心动。

 但妈妈似乎真的对这件事情很上心，她常追着我要钱，说要去旅游啊，买项链啊。我拿不出来。

一天晚上，我听见妈妈在给他打电话。

 “你是不是花了我女儿很多钱？”

“不多。”

“不多嘛？”

“不多。”

妈妈就挂断了电话，她闯进我房间里质问我，是不是把钱花光了。我只好点点头。

 “你真笨！”

妈妈留下这句话就出去了。第二天，她就和朋友们出去旅游了，似乎要一个月，把我丢在家里面。

 但我慢慢对工作有些顾不过来了，他倒是消失了，彻彻底底的，带着我这么些年感情和金钱的投入。主要的是心破了个洞，从里面不断吹来丝丝的冷风，干什么都无法保持以前的专注。工作吃力了，赚的钱少了，我开始心疼被他挥霍掉的钱了。

我下班后不断地打电话给妈妈，问她什么时候回来。妈妈总是给我讲一大通她旅游的新闻， 我一个人呆在家里太孤独了，而且心破了一个洞，有点儿不敢面对妈妈不在的家。虽然妈妈在电话那边都在讲些什么，我根本不在听，但我只是想听到一个声音，一个认真在跟你讲话的声音。我理解妈妈，她不能接受我为那个男孩子花了那么多钱，最后还没娶我，她觉得我最后人财两空，非常不划算，青春白白浪费掉，关键是扔进去了那么多钱。钱多难挣啊，妈妈一向理解我工作的辛苦，所以看到这个结局她一时没法接受，只好去外面散散心，不要成天看着我懊丧地缩成一团，像是生了大病的人叫一个身强体壮的健康人感到不舒服，但我知道她多么关心我，我们的电话总是打到很晚，她不忍心挂断电话，或许她也在担心我是不是会出什么事。

有一天，阳光很足，风吹散了成天罩在城市上方的云，天空的蓝色分布得非常均匀。我闻到落叶的味道，秋天了，城市的季节在悄悄更换，但自从我们分手三个月以来，我第一次才察觉到外界，活在自我的悲伤里太久，终于从那个厚厚的水泥洞里跳出来，才觉得，这是真的需要做出一些改变了。我不想继续呆在这个城市了，也许这几个月以来我一直在等待他的消息，但现在已经确定，不会再有意外的结果了。有位朋友住在S市，也许到那儿重新开始新的生活也很好，这儿太小了，不小心就会遇见他。有一次我的确见到他跟一个女孩子开心地在吃火锅，我当然没去打扰他们的幸福，只是站在墙角那儿看了很久，恨得掉了很多眼泪。 也许一开始就不该那么大胆地去爱他，因为结局竟是我始终承受不了的。时间并不是什么好药，心一旦破了个洞，就很难再回到生活的正常轨道去了。唉，到了这儿，我只能怪自己遇人不淑，不想责怪自己是瞎了眼，被爱情灌得迷醉，不，我不想责怪自己，我只是觉得遗憾，要是他是个更好的、更不容易让我伤心的男孩子就好啦。