今天7点就起床，又是一夜的无眠，一夜的反复自言自语的念叨。打开了你给家里添置的大件电器，猫王多功能收音机，选了王菲的歌来听。第一首是《匆匆那年》的主题曲。那年，我俩一起去看的。有一个场景，彭于晏和倪妮俩人相隔大约50米，在操场上相向站立着，彼此轮番用吼的方式叫着对方的名字，什么也不答，只叫名字，一遍又一遍，一遍又一遍…… 后来某次你跟我说，你终于知道这个情景的含义，这是在寻求对方的回应，只要有回应，对方就还在，自己就踏实了。还记得有一次我正在工作，突然微信收到一条你的消息，第一条是告诉刘姨的电话号码，你说，你正坐地铁，你突然想到如果哪一天你突然晕倒了，而我又不知道情况，突然找不到你的话，我一定会特别着急的，所以，你留给刘姨的电话，叫我在这种情况下就给她打电话。我当时的想法是丝雨可是真周到，现在想想，你或许是在告诉我，你随时随刻都会回应我，对吗？而现在，我再也得不到这样的回应了，而这样的回应对我来说是多么的珍贵和渴求啊。
关于不得回应这件事，我曾经被深深伤害过。
那天凌晨5点多，妈妈终于被从手术室推出来了，那时已经是被推进手术室后8个小时了。我小步跟着被推动的病员车不停地叫喊她，时不时用手掌轻轻地拍打她的脸，我不敢用太大力气，她是那么虚弱，我心疼，我心不忍。ICU病房是不允许家属进去的。她很争气，在被推进去的门口一刹那，她竟然配合地睁了睁眼睛。眼睛虽然没睁全，眼瞳也只微微动了两三下，但她回应了，我全身紧绷的肌肉一下子松弛下来，心里想着，终于胜利了。谁也没想到，这个回应，竟是永别！
又守了一整个大白天，医生也表示乐观，两个两天都没合过眼的人决定回到医院旁的小旅馆睡一会，可能是因为心里踏实，睡得很沉很香，我几乎觉得我一定是打过呼噜的。但是，3个小时候后，我和爸爸此起彼伏的呼噜声还是没有压过手机沉闷的震动声，电话来了，我猛一下惊醒了，我想，这个时候的电话一定不是好事。那头的话还没有说完，我和爸爸都顾不得把衣服穿完就往医院冲。病房里，三个人轮流地拍打她的心脏，她就那样像一块烂棉花，任由拍打也再无任何回应。医生走过来说，已经抢救了一个小时了，没有希望了，她走了。但是她刚刚明明回应我了的呀，怎么过了三个小时，她就不回应了，而且是永远不会回应我了。她有说过什么吗，或者她有给我带什么话吗？没有，都没有，而且再也不会有。我就站在她的床边，已经忘记了表情该如何做了，只是眼泪还是很自觉的从眼腺里喷涌出来。心里有一个强烈的感觉冒出来，痛！
我想，这一生，我应该再只有一次机会去经历这种感觉了吧。自那以后，我都会选择性忘记那个不得回应带给我伤害。心里祷告着，虽然，再有一次的不得回应会不可避免，那么请让这种感觉要慢一些再来，慢一些，再慢一些……
但是，5年后，这种感觉以意料之外的方式来了，而且，很忤逆地说，这次，除了痛这个感觉有增无减之外，还增加了另外一个让人撕心裂肺的感觉：空！整个人就像被抽干了一下，只剩下一副驱壳，没有一丁点内核支撑，随之而来的是匮乏感和孤独感。这种感觉好可怕，让人心神不宁，喃喃自语，时而流泪，时而笑，时而写，不停往返于厨房、客厅、卧室、书房之间，一圈又一圈，一圈又一圈，就这样来来回回，回回来来，直到把自己搞得精疲力尽，这种感觉还要伴随我多久？？？我想，我的勇气只够再承受后面那不可避免的一次了，我害怕会被这一次耗光。
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