白胖白胖的

很长一段时间以来，连思考都觉得浪费精力，也更别说沉下心来去做点什么，比如说写下一篇文章。

很多时候自己以为坚持不下去了，其实还远没有到临界点。过去的三个月是自己有史以来最操心的日子，一件又一件的事情，一个又一个工作让我忍不住在朋友圈抱怨过几回，但也就是在朋友圈抱怨了。然后还是得消停的回到那工作中去。即使再坚持不了，回去一个人甚至都不需要思考，也就还得继续这么做下去。说是为了什么责任感吧，好像不全是。说是为了自己的前途，也没那么大关系。我越来越知道生活对于任何人来说都是艰难的，艰难的。

几个月间错误犯了不少，大多数时间我开始意识到自己的缺点。改正了一些，但有些真的是顽疾了。包括到现在，养成的很多心不在焉的时刻总是让我对一些事情失去意识。感觉这些自己还可能会改过来，但是骨子里的性格好像是没什么改的空间了。也许会制约以后的一些什么，也许生活会慢慢地教会我也说不定。

几年以来的工作让我大多数时间不再像以前那种忧郁的冒泡，文艺的青年了。甚至有些慢慢的滑向那种拿粗俗当幽默，拿没教养当洒脱的我讨厌至极的人了，我在极力的避免，还好还算是有自主意识。说到文艺，自己偶尔心情不好还是喜欢把灯关掉，听着有些忧郁的歌。但是不思考，毕竟思考浪费精力。这就说到我最近发生的一件事，一个晚上我没有去吃晚饭，忘记了因为什么工作而闹心。我将灯关掉，放着李志的《热河》，心血来潮在朋友圈分享了一下，算是对我过去文艺青年时的一种回忆。然后下面有一个老朋友的留言“我正在听李志的现场！”然后又发给了一段现场的表演视频。没记错的话那天是草莓音乐节，几次回复聊过安静之后，真的觉得这件事情蛮有意思的。我在这边忧郁的分享一首喜欢的歌曲，在这个漆黑的环境，扰乱的工作的背景下，朋友在那边现场燥了起来！人生不就是这样，一个巧合告诉了我们太多了，换个问题，即使很喜欢这首歌，那天我正好在外面能去现场，我会去吗？基本不会！因为我没对音乐什么的喜欢到什么程度。但问题也许不在这里，想去和能不能去是一个大问题。

惦记了半年多的假期，过得还算比较有意义。和媳妇去了一趟厦门，在休假开始能赶上的最早一班车。我和媳妇都很迫不及待的逃离这里，半年多的时间里没有去任何地方走走了。虽然自己的假期并不多，但是每年出去个几次我觉得还是相当的有必要。在一个地方禁锢久了需要看看祖国的大好风光，还是那句话身体和灵魂总得有一个在路上。用我媳妇的话，出去了就很开心。有的时候目的地也不知那么重要，重要的是能逃开工作，和爱的人一起溜达溜达。当然了选个自己喜欢的地方就更好了。看美景吃美食，逃开压力，放空自己我想就是意义所在了。虽然逃得再远也还是不能逃开所有的事情，可谁又能真正的有片刻逃开了这世间的一堆破事呢。

厦门的时间里，我们没有忙着去逛各个景点，也没有走马观花似的快速浏览。甚至第一天下午才开始出去玩。厦门的天气也并没有很热，看来在这个深冬时节想温暖到半袖也就只能是海南了。去的也基本都是当地比较有名的景点，其实还真的无所谓。一个公园里我们就能坐上个半天。吃是这次的主题，每一顿找的基本都是很多人标记过的小吃，要不然就是在小吃街大吃特吃，本来嘛，吃当地美食是对这次旅行最大的尊重。总之，没有很急迫，很悠然的我们也觉得在待着也就没什么意思了，自然而然的买了坐上了返程的灰机，回到了老家。我俩一致的评价是这次溜达的很好，"节奏"非常完美。

一个假期里我胖了得有个六七斤，很疑惑在整个假期里都算是有心事的我还是能胖起来。看来我现在真的是很能吃。说到心事，曾经怼天怼地，不意味着不接受现实。我一早就在和现实低头，没什么妥协不妥协的，说过那么多话自己不喜欢什么什么的，说过那么多对人生的态度。可是我一直都知道现实才是唯一的主题。在有机会自己将现实与人生变换到另外一个方向之前，在所在的现实里还是得努力的生存着。我对自己的不满是在这个现实里很多答应自己的没有做到，慢慢的失去了一些能力与心气，没有不停地充实自己，将灵魂与身体放在路上。这让我在这个现实里没有变的更好，没有得到精神上的充实，导致我已经有些不够尊重自己，代表性的举动就是我开始不相信自己的话。同时我不满的举动也让我有点担心当有机会对现实改变方向时自己是否还有那个魄力，还有勇气有能力。因为，能力决定是否有勇气。

说到胖，我媳妇说我现在白胖白胖的。我看了看自己的肚子，还真特么白胖白胖的。