《NVC创造共赢》_董国臣
大家好，在各个群收听课程的小伙伴大家好，特别感谢大家的聆听，也特别感谢阿基米德（家进老师）的这个链接合作的工作。
今天由我来为大家讲非暴力沟通。
今晚我主要从三个方面来讲解非暴力沟通，第一来讲讲什么是非暴力沟通，来讲讲它的核心意识，非暴力沟通被很多人广泛的了解。同时呢，也被绝大多数人深深的误解。
今天的第一部分是来讲讲，非暴力我们核心到底是什么?他和我们从字面理解的沟通到底有哪些不同?
那第二部分，我会从你现实的冲突调解的例子，看看在看起来跟没有资源能够双赢的情况下，如何我们运用非暴力沟通的核心，可以实现人和人之间的双赢。
第三部分，我们主要讲非暴力沟通，最最基础的部分就是——对自我的同理心。
感谢阿基米德（家进老师）和我们的学委说的：懂比爱更重要。
我觉得懂，首先第一步是懂自己。自我同理心，就是我们是不是在每一时刻，都能够真切的了解自己的生命需要？了解为自己所做的所有行为背后，那种深深的内在渴望？
刚刚结束完我们的讲师和教练认证班培训，还有四个小伙伴，拿到我们双证班的证书。在课程中很多人问我，是什么样的机缘，让我接触非暴力沟通以及这么多年一直传播ta。
我今天就跟大家分享一下，我和这门学门的缘分，以及我从事教（传授）这学问的初心。
是一个很长的故事，我就简单来说，是从2010年开始我参加禅修。我的人生，受到的苦难不多不少，一直渴望想去了解人，了解自己，同时也特别渴望能够活出一种友善和慈悲的状态。
我一直问自己一个问题：说达到菩萨心肠，真的是可以实现的吗？可以通过后天的努力来实现吗？
自从2010年禅修之后，我确实发觉是一条路径，打开一扇光，但同时给自己增加了很多的困难。
去参加完禅修之后，要求早晚各一个小时的打坐，坦白讲，当年我确实做不到。做不到之后，自己内心就比较自责，发觉一个可以实现自己愿望的路径，却没有毅力来做到。这个时候就发现了非暴力沟通，在某天睡午觉的时候，突然灵光一现说：原来非暴力沟通在日常生活中通过交谈，就可以这样一步一个台阶，一个台阶的去慢慢走向这种慈悲之心，是能达到菩萨心肠的这样一个路径。
所以从那个时候开始，就深入的去学习非暴力沟通。在实践过程中，一开始并不想去传播，因为一开始是做其他的培训。
非暴力沟通确实对我的帮助非常大，也改善了我个人的关系，改善了我的家庭关系，当我有了很多个人的实践之后，然后就开始去传播，传播中就受到了很多人欢迎，然后慢慢的我就把我所有的工作的重心全部转向了非暴力沟通。也开发了很多的版权课程，然后注册商标，然后加上了我们的教练体系。
同时也探索出了，培养非暴力沟通培训师，讲师的路径；以及我们三阶的个人成长的路劲；同时这两年开设了清净，在初中高级基础之上16天。在新传班的路径，主要传播非暴力沟通结合中国文化的心法部分。
这个就是我和非暴力沟通的一个基本情况。
前面讲到，这些年非暴力沟通被广泛的传播同时，又被广泛的误解，
其实很多时候是来自这样子“非暴力”的名字，很多人认为非暴力沟通，实际是一种语言的模式，是按照四个要素：观察、感受、需要、请求来说话，所以我们这么理解的时候，其实基本上就是从非暴力沟通这个字面意思上来理解。
而非暴力沟通创始人马歇尔先生，他从60年代发明非暴力沟通之后，在他传授几十年之后他也在00年左右，发现说，其实非暴力沟通这个名字不能涵盖这门学问，非暴力沟通的核心应该是基于需要这个意识，也就是说：无论人们做还是不做某些事情，他都是在试图满足某个需要。
这样的一个核心意识才是，整个非暴力沟通最关键的部分，而不是我们看到的他表现出来的语言部分。
所以我给出了这样子的一个中心，四个基本点，这样子对非暴力沟通的一个解读。
我们可以看出他的中心，其实是他的核心意识，就是需要的意识。
四个基本点：
帮助我们语言的转变、帮助我们觉察非语言的转变、帮助我们实现思维的转变、帮助我们去工作和生活中，能够更好的赋能自己和赋能他人。
大多数人理解非暴力沟通的时候，往往会失去这个核心的理解，他们只理解到了语言的转变这一项。
非暴力沟通的创始人马歇尔先生，为了更好的传播非暴力沟通，他就选用了两种动物来形象的传播。他首先选择了豺狗，作为我们日常生活中语言代表，他指出说我们日常生活中，大多数我们属于豺狗的模式。
为什么是豺狗呢？
因为豺狗的个子比较矮小，目光比较短浅，所以他往往只能看到眼前的关系，而且豺狗最大的特点就是性格比较急躁，一旦有人来批评和指责我们，或者一旦遇见生活中不顺的情况，我们就会去批评、指责和攻击，有种暴躁的语言。用这种知道指责的语言，去对待别人。
也请各位体会一下，我们的日常生活中是不是有很多豺狗的语言出现？
同时为了说明非暴力沟通和我们日常的语言模式和行为习惯的不同，他选用了长颈鹿来做非暴力沟通的形象代表。
他说非暴力沟通是一种长颈鹿的语言，首先是因为长颈鹿有一个特别大的心脏，成年的长颈鹿的公斤最重可以达到四十公斤，意味着当我们沟通的时候，我们会培养一颗具有包容的心，就能够容纳自己，关爱自己，同时又能够包容和容纳下别人。
同时他们的个子比较高，能够看到长远的关系，他选择长颈鹿，作为非暴力沟通的语言模式，有一个重要的点在于，长颈鹿特别喜欢吃金合欢的叶子，金合欢是长刺。
这说明了什么？
说明了我们学习非暴力沟通，掌握了长颈鹿语言的模式之后，当我们听到对方的批评、指责、当我们知道带刺的一面的时候，我们不会被这些刺所伤到，而且还能够将听到的这些语言，转化为滋养我们关系的养料，能够从这些语言中，找到彼此的爱意。
所以刚刚的一个中心，四个基本点的时候，我们看到上面首先是语言的转化和思维的转化。
我们在用豺狗的思维模式中，我们会比较倾向于批评和指责，当孩子做的不够好的时候去指责，当我们爱人做的不够好的时候，我们也去批评和指责。当我们想要帮助下属的是好，我们也会去批评和指责。我们从小培养一种思维方式，认为通过批评、教育、指责，让对方难堪，意识到错误才会帮对方改正。
而非暴力沟通，他可以帮助我们去转变，我们的思维方式，让我们学会发现原来通过理解倾听互助，生命可以更加的美好，可以同时让双方的需要得到满足。
回想到我没有使用非暴力沟通之前的经验，我从09年开始创业，在创业的前几年，我每年都要换掉两个助理。
直到我，非暴力沟通运用一段时间后，公司的人才跟我说，他说：老师，你知道吗？以前只要你办公室，那个天花板的和地板的空气温度都是低两度的。
就是可以想到，那个时候，我们这种批评指责的管理方式，到底让员工有多不舒服。
我也特别纳闷，我也觉得我对这些人特别好，我特别希望我的这个成长的经验能够赋予他人。我特别希望他们：你能够从我的经验中获得成长，可以和我一样，所以每当看到他们做的不太好的地方，我一般都会特别着急的想要帮助他们。但是因为这种比较根深蒂固的豺狗的模式，会让他们感受不到我的关心，并且他们在这家公司离开之后，还会说，这个老板真的挺苛刻的。
这一度给我造成了很大的困扰，直到我去实践这个非暴力沟通之后，那些后来没有走的员工，才告诉我，当年的我有多么的可怕。
前面讲的是非暴力沟通的语言的转变和思维的转变，还有很多非语言的转变。我们之前聆听的时候往往只听到语言，非暴力沟通帮助我们不仅聆听到语言，而且聆听到语言背后那些感受，那些生命的需要。
当我们学会了非暴力沟通，很多时候，我们并不需要给别人很多建议，通过倾听，我们能够实现在工作、家庭以及生活中的赋能，能够帮助别人找到他们真正的需要，并且找到更有力量的满足自己的需要的行动。
所以我刚刚讲的是外面的四个基本点，往往我们接触非暴力沟通是从这些外在的表象所认识到的，接下来核心要讲的就是非暴力沟通的核心意识。
马歇尔说非暴力沟通是一种基于需要的意识，展开来讲就是无论人们做还是不做某些事情，都是为了试图满足某种内在的需要，如果这句话要用一张图来表示，就是我右侧画的冰山图。
日常生活中，我们可见的人的行为和语言只占到一个人的10%，而90%的人的内在感受和他生命的需要我们是不可见的，所以我们往往根据这个人的行为和我们的好恶去评定这个人做的事情好或者不好，这个人的行为对或者不对，而忽略了其内在的需要。
非暴力沟通让我们把注意力放在人的生命的需要之上。
今天下午，学委小伙伴在介绍我的时候说到了，我前些年在警察司法系统中广泛的实践，我就用一个小的例子说明，什么叫基于需要的意识。
那些年我做了很多预狱警的培训，不仅做培训，还要到监狱中区，帮助学员们去更好的演示和实践非暴力沟通。有一次到看守所看一个少年，他捅了别人18刀。
看到这个行为的时候，基于豺狗的方式，我们就认为这个少年犯错了，那你是否看到了他这个行为之下美丽的生理需要呢？
我跟少年进行了两次沟通，第一次主要是打开他的心扉，我主要讲第二次沟通。
我跟他见面的时候，我说：我想你一定有很好的理由做那样的行为的。
这个少年就哭起来了，他说他怎么可以做那样的事情，他说他很喜欢一个女孩子，而那个女孩受到了很深的伤害，那个伤害来自于他的朋友，他多次劝阻这个朋友并没有结果，所以他一气之下就捅了那个朋友18刀。
所以我们是否能看到这18刀之后，这个少年试图满足的需求。
从这个少年来看，有几个需求特别重要。一个是尊重，他特别渴望维护人与人之间的尊重；第二个是保护，他想去保护这个女孩的人身安全，他渴望活出自己这种保护的力量；第三个是爱，当他发现了原来他做这个行为的背后，是满足自己保护爱和尊重的需要的时候，他就忽然意识到，我并不是一个十恶不赦的人，原来我的行为背后，有那样美丽的需求，我也并不是一个少年犯，我只是我的行为在那一霎那，并不能真正满足我的需要而已。
所以他就改变了自己对自己的评判，就开始关爱自己。如果一个人不去关爱自己，就很难发生行为的转变的。
然后我就问他：如果你真的很看重保护、尊重和爱，我们现在做哪些行为可以满足这些需要呢？
然后他瞪大眼睛看着我说，我还可以吗？
我说：我也不知道，我们现在可以想一想，如果这是我们特别看重的生理的需要，那么现在我们可以做哪些行为来满足我们自己看重的需要？
然后这个少年就给出了很多行为方式和策略。
他说：首先对于尊重的需要，起码我们可以尊重狱警，虽然这些狱警未必是发自真心尊重我们，但我依然可以活出对他们的尊重。满足尊重的需要其实也包含当这他走出这里，可能很多人认为他是少年犯、危险分子，他说我依然可以尊重这些这样看待我的人。对于爱，我忽然理解了我母亲和我奶奶一直在我的生活、教育中不断批评、指责我，原来那也是他们试图爱我的一种方式。
他说：如果爱我真的对我很重要，可能我爱我母亲和奶奶最好的方式就是。我服从改造，我能够尽快出去。
之所以我会与这个少年对话，是因为我们的一个狱警学员说，董老师，我们遇到了一个很难的问题，这个少年，我们真的是没有办法沟通，他坚决不配合我们。
经过这两次沟通之后，年底的时候，我的学员跟我说，这个少年变成了当年改造的标兵。
所以我们看，基于需要的意识，通过这个示例，我们发现我们看到完整的一个人，不仅仅是看到他的行为，而且能看到他冰山下90%的不可见的部分背后的人性美好的方式。
我之所以举监狱中这样极端的例子，是希望我们意识到，人性的宽广和深度，远不是我们用眼睛和头脑评判就能全部触碰到的。
为什么我们提倡同理心？同理心的核心是心。我们是否可以用心去感知另外一个生命？无论他是一个监狱中的少年，还是我们想要爱的人，我们自己的家人和朋友、同事，我们到底有多用心去感知他人？还是我们仅仅用我们的头脑和经验判断他人，我觉得这是我们这节课的关键。
我这一讲，在宣传中，讲到的是我们如何去化解一些在看似无望的关系中，找到双赢的机会。我们看似无望，其实是只动用了10%的资源，我们还有90%的资源都没有动用，我们所有的冲突都是发生在冰山上面的行为策略层面，而一旦深入到非常广阔的、用心感受的人心的部分，回到需要的层面，当10%的资源回到100%的资源、回到整个人，我们的双赢、可能性，都建立在需要的层面上。
现实生活中的很多情况下，我们看起来的资源根本不够充足，如果我们只停留在冰山的层面上，有些问题看起来根本无法得到解决。
有一次我去新加坡讲课，刚讲到非暴力沟通能够帮我们去化解冲突，能够解决看起来解决不了的矛盾的时候，一个学员就提出来，说如果非暴力沟通真的有这么神奇，那么现场就有一个矛盾，帮我调解了吧。
我刚刚放了一个图片，我们学校的冲突都是这个样子的，A和B两个人互相指责对方做错了什么。在新加坡的课堂上，我说好啊，我就把处在冲突中的两个人请到台上来。
冲突的双方，A是整个课程的组织方，还是一个教育协会的理事长、一个非常德高望重的人。B就是一位中国学员。然后我问发生了什么事情，这个时候，如同我们看到的绝大多数的冲突一样，当你问发生了什么事情的时候，听到的A和B之间相互的职责和批评。
A在指责B说你学习不认真，违反了规定，所以要扣除B的证书。然后B也不甘示弱，指责A说你教我们提倡爱的教育，你对我们从来不是真正有爱，你是一个言行不一致的人。花了五六分钟，我才搞清楚事情的原委。A规定所有的学员必须在29号培训结束之后才能离开，而B已经买了28 号的机票，而且坚定的28号就要离开新加坡。
所请各位请各位设想一下，A要求所有的学员29号离开，而B要28号离开，这是不是看起来是一个不可能双赢的矛盾？没有办法让A和B都赢。如果让A赢了，B就不能赢，如果B赢了，就破坏了A的规则，A就不能赢。我们如何去化解、如何让这些资源不够充足的冲突做到双赢呢？
回到非暴力沟通基于需要的意识，我们要把剩下的90%的资源打通，所以第一步我就来倾听A，看到A指着B的背后，A坚持让所有人要29号才能离开的背后所要满足的需要。记住无论人们做还是不做某件事情都在试图满足某个需要，A在做这个规定的背后一定有一个特别美丽的需要。
所以我就和A对话，你看起来很生气啊。
A说：我当然很生气，我组织这场培训有多么的不容易，整个中国只有两位老师才能来，全国有多少蒙台梭利的学校，有多少老师是合格的呢？我们这样不容易，他怎么就这样不珍惜我们的机会呢？
听到这里，你是否能听到A坚持所有人听完才能离开的背后的美丽的需要是什么？
所以我听到A的这些对B的指责以及A的生气的背后，是因为A特别看重尊重。试想下，如果你是这样一个组织课堂的人，你也是希望所有人都能尊重你的劳动的。同时A说，整个中国只有两个老师能来，他希望中国的这样一门学问能够做好，是A特别看重他的自我价值，而且特别看重服务别人。
打通了A的冰山，然后我就又去问了B。我说：你是否能够听到你们理事长坚持所与人29号离开的这个行为背后美丽的需要是什么？
花了一点时间之后，B对A说：理事长，你希望所有人29号离开是因为你特别看重尊重、服务他人和自我价值，是吗？
当B和A起冲突的时候，当B能够看到A的行为背后美丽的共通的人性需要的时候，这时候B对A的指责就减轻了，同时，当B能够跟A反馈A的需要的时候，最重要的是A的耳朵打开了，他就能听到B的需要。我们大多数争吵的时候，都在强调各自的理由，以及都在去用头脑评判对方的错误，我们很少有人愿意开始停下来，听一听对方的行为之下，深层的需要是什么。
所以当B反馈完A的需求之后，我就感谢B，然后把注意力转向B，开始聆听B的需要。我只用了两句话，就帮助了A和B同时看到了B坚持28号离开的背后的美丽的任性是什么了。
我对B的第一句话就是说，我想你一定有很好的理由提前离开。B一下就愣住了。我承认这句话对于很多人来说，在生活中很少有人去这样关心我们，同理我们，所以B愣住了，然后她说：因为新加坡的东西很多挺便宜的，我提前来了两天买了很多东西，所以我的签证28号就到期了。
各位，一个人签证28号到期，她28号要离开，这个的需要是什么呢？这个需要是安全。
另外B说：我已经买好了特价的机票。
各位朋友你听到这里的时候，听到因为买了特价机票不想改签，很多人就开始用头脑来评判，说这个人是一个很吝啬的人、这个人贪小便宜、这个人小气。我们的头脑反应往往是很快的，可是我们的心的反应是没有这么快的。如果你这时候真的能够用心去感知另外一个人，就不会这么快下结论。我体会了一会儿，对他说第二句话：我想钱对你来说一定是特别特别重要的。
等我说完这句话，B的眼泪几乎就要留下来了，她说：是的，我的儿子今年读高二，我特别希望他能出国读书，我和老公都是工薪阶层，所以每攒一百块钱对我来说都是重要的。
这么看，这样一位母亲，她不愿改签机票，想攒钱，背后是对孩子的爱。
为什么我们能够从豺狗的批评、指责中转变到“我想你一定有很好的理由提前离开的”、“我想钱对你一定特别重要的”，去暂缓我们的结论，去用心感受对方。我们还是回到非暴力沟通核心的意识，基于需要的意识。我们深切的不断在实践中去体悟到，无论人们做还是不做某些事情，他都在试图满足某个内在的需要。
这不是一个科学的公式，也不是一个教条的信念，而是我这六年多的实践中，做过了大几千的案例，授课了上万名学员之后，在我自己的实践中反复没有让我对人性失望的，一个实践的信心。
我并不要求大家或者我也无法说服大家，你用这种方式去对待所有人。我只是邀请你，是不是可以尝试着从今天开始打开我们的内心，我们放慢一些节奏，看到别人做了我不喜欢的事情的时候，看到我们以前看不惯的行为的时候，首先在内心问你自己，我是否可以体会一下这个不喜欢的，这个行为的背后，他的美好的理由是什么，这个美丽的人性是什么？我们不是认同他的行为，但我们可以看看他生活的渴望。
刚刚的充足调解的过程中，当A看到了B的美丽的需要是安全和爱的时候，A对我和B说：我知道了，你可以提前离开，我会把证书发给你，我也会支持你提前离开的。
一个冲突看起来就这样解决了，这时候B忽然转身向我，B说：老师我特别想留下来学习。
我问B：为什么呢？
B说：因为我的儿子，我忽然看到了理事长对我也是充满关心的，所以我想到了我的儿子，我们虽然彼此相爱，但我们无法理解彼此，我们没法好好沟通，我们虽然彼此相爱，但我们不断争吵。我特别想留下来学习，我认为学好这门课程，可能是爱我儿子更好的方式。
又回到非暴力沟通的另外一个核心，就是需要的抽象性，我们看到为了满足爱这个需要，不是只有攒钱这个方式，能跟孩子好好交流，能够倾听孩子，她意识到这也是满足她爱的方式，她不再执着于爱孩子只是给用好的物质条件，送他出国留学的一个方式。
这时候，A就主动过来帮助B说：如果你想留下来学习，我会帮你搞定签证延期。另外我们这次虽然没有条件了，下次你要再来学习的时候，我们会给你提供全额奖学金。
最后的结果就是B留下来学习了。
我们来看一下，A和B的需要，A尊重、服务他人和自我价值的需要，比充足调解之前得到更大的满足。B的安全感、爱的需要也得到了很好的满足，而且不仅A和B之间的矛盾化解了，他们之间还变得像母女一样的亲近。这就是我们运用非暴力沟通来调节矛盾，实现双赢的力量。
所以看起来不可调和的、没有足够资源来解决的矛盾，一旦我们回到彼此内心中来，一旦我们打通双方的冰山，当我们所局限的资源不再是冰山上的10%而是100%的资源时候，这个矛盾的解决，这个双赢的实现，就有了无限多的可能性。
我们通过这个例子，是要帮助大家在深深的理解，叫做非暴力沟通的意识，无论人们不做某件事情，他背后都有那个美丽的需要在。
欢迎大家保留这张图片，这是关于人类共同的基本需要。
你把这张图片保存在手机上，下一次再遇到一些对方做你不喜欢的行为，或者你去批评、攻击自己的时候，自己就去这张表里面去找，对自己会很有帮助。
我一个朋友的儿子特别喜欢我，是因为每次到了朋友，想打他儿子的时候，他儿子就说爸爸：爸爸快看你那张表。
很多时候，一旦这个父亲要打儿子，很生气的时候，慢慢找回到原来我生气背后的需要，发现背后的需要是看中成长，生气背后是需要轻松和爱，然后就放下了手头的鞭子。
这个表非常的重要，在我辅导过的很多企业中，有一次我去这个微软的单零街五号在中关村，去微软办公室的时候他们整个HR的，这个办公室的大墙上墙上，就贴了一张巨大的这个需要的词汇表。他们整个微软的HR的那个工作的角落，简直就是一个同理心的就是非暴力沟通的一个文化墙，都这么自我布置。
把这张表放在最显眼的位置，因为他们在工作的时候，遇到不开心的时候，一抬头就能看到，就可以进行自我同理。
其实我们今天的第三部分就是，我们看到了同理心——自己的重要性。
刚刚我是做的一个第三方来分别，同理心A和B，生活中很多的时候你的生命中，当你和你的妻子起矛盾起冲突的时候，是很少有第三方存在的。所以当我们实践中最重要的就是我们要同理心自己。
自我同理，我上面写了一个伟大而简单的转变，我今天给大家都是让大家，都是比较简单，又可以不断实践的，就是从指责他人有什么毛病到我有什么需要。
比如说，你作为母亲的时候，你在想这个孩子他就不能好好学习吗？
你看这事就是指责别人，就是我画的刚刚的那个一条路线，我们特别希望能改变别人的行为。转变到：我有什么需要，我这个孩子就不能好好学习吗？
然后你说，原来我特别喜欢这个孩子，好好学习，是因为我特别渴望轻松。我也特别渴望和对孩子的爱。你从轻松和爱的这两个需要出发，好的沟通结果要远远比你去指责和批评他有效得多。
刚刚结束的上海办的过程中，我们现场做了一个案例。
一个女士她特别希望她老公，每天能够陪伴他说话三十分钟，所以他就各种方式哈去尝试着。希望能请求她老公：老公你是不愿意陪我说话？让她老公就非常不愿意去跟她，每天交流三十分钟，所以就有很大的困扰。
各位你也是否有这样的困惑呢？
就是我们在家庭生活中常常希望对方，做一些我们想要的改变。这无可厚非，但我想你有没有卡点是你实现了很多很多次就是喜欢做这些改变。那他就是在这样没有改变的。这种情况时间拖久了，特别影响我们感情的。很多人做完就不断地看不断要求对方认可，我们的关系越来越僵。有些人就直接屈服了算了，我也不要求他了，但是这样会造成你很大的内伤。
难道除了屈服和反抗，我们就没有第三条路可以选了吗？
其实最根本的一条路径是我们要回到自己的内心，拿回自己的力量。
就是我上面说的，自我同理。去找到为何对你很重要？
是在课程上，我跟她就在合成得对话，一个十几分钟的倾听，发现她特别希望她老公每天能够陪伴了三十分钟得话，这个背后的真正的需要是，特别渴望实现自我的价值。这一个美丽的需要。
然后一旦发现这个需要之后，她在回家的地铁上就发现就能找到了很多满足自我价值策略。
才发现，原来我让自己变得有价值，不仅仅是我把自己工作做的非常好，成为一个女强人，或者说我跟老公对话。我让自己变得有价值，有很多很多的方式，比如说我可以对我的婆婆更好一点，我可以给老公做一些事情。你找到了很多很多方法，然后当天晚上他就去和老公一边按摩一边对话，结果对话了一个多小时。
所以所有的非暴力沟通的实践，我们在开口说话之前，在要求别人做转变之前，在你想学习同理心别人，我想怎么去理解我儿子、理解我老公之前，永远不要忘记同理心的最基础的是首先你要把用在自己身上，同理自己。
哪怕是我们希望别人改变了，去看到那个我希望别人改变之后。我的美丽的内在的需要是什么？我渴望实现满足我的需要是什么？
这里（上面是）放的是整个非暴力沟通的知识结构。
这个大树呢？我想我们家相关的老师在未来的六天中一定会反复的讲到的。
我今天所讲的就是这个大树的树根的部分，如果你不能够自我同理和自我连接，你这个大树就很难长得出来。
你没有这样一份自我通力，自我连接你去表达出来的时候。让我们那位美丽的学员啊，如果她没有很深的自我连接，她无论怎么去要求老公老公你要跟我对话半小时，无论怎样去表达的时候，她也很难说是有力量的。
如果没有自我的同理和连接。你去用观察、感受、需要、请求，四要素去说话，其实只是披着长颈鹿外衣的采豺狗，还是换汤不换药，核心还是对别人的批评和指责。同时，如果你没有情很深的自我联系，你去倾听别人，也很难做到真正的去别的倾听，因为。那里面包含着太多的对别人的指责在里面。
我在讲这堂课的时候呢，我们小伙伴还特别希望我来讲一下：如何面对中伤自责和批评。
道理也是在这个树根的部分的自我连接的部分，还有拿我自己的例子说其实我真的收到了很多不公正的对待，在我们这个行业，重在在我的这个事业的发展过程中，在我的个人成长中也是会受到了很多的重伤和一些流言。
在大概四五年前，算一个好的朋友，也是同样是在培训圈里一个人，他就发了很多邮件给很多人。说了我一些事情，导致我身边很多的朋友一下子，就跟我就避而远之，就不理我了，那段时间真的是人生非常一段黑暗的一段时光，多亏非暴力沟通这门学问帮助到我。
然后我就硬生生地进行自我连接，去找到我的感受找到需要。然后就看到我这份沮丧和愤怒，背后真正想要的，第一是关爱，我特别渴望得到关爱；第二，我也特别渴望社区和连接。
当我和我的关爱的需要和我连接的需要深深呆在一起的时候，我就终于体会到原来那样的低沉的生命状态，是在告诉我，我和关爱和连接断连开了。我深深的陪伴自己两个需要，去尊重到我有这样的需要，而不是责备自己。
然后就问自己：我想这两份需要对你有那么重要，那你可以做哪些事情来满足你关爱和连接的需要？然后发现，哇，当我问这个问题的时候。我发现我一下从一个贫瘠的土地上，到了一个非常富饶的土地上。我发现，原来我有无限多的策略，可以满足我关爱和链接的需要，我发展很多的爱好，来关爱我自己，可以非常好的休息，我可以有这个泡茶，可以去学音乐，我可以发展很多，来滋养我生命的这个行为和爱好。
所以出现就是别人越是攻击和指责你，而我活的越好越滋润，这是第一个满足关爱的需要。
第二个是满足连接这个需要，原来做朋友不连接我这么痛苦，是因为我真的特别看重社区和连接。所以后来就有了我们这个鹿友会，就是我们非暴力沟通的学习社群，做了很大的社群，朋友不仅是能够帮到我，而且这个社群内部，我们相互的彼此支持连接陪伴。
所以没有那次重伤和指责，就不会有今天的我们的分享，就不会有鹿友会这个温暖的社群，也不会有我很深那个转换和我今天这个对非暴力沟通的领悟。
所以一切的一切，我们内心中能否长出非暴力沟通这门学问，这个茂盛的大树，都要这个树根开始。就是每当我们涌现出来的内心的豺狗的语言，对别人批评和指责对自己，我们认为别人有什么毛病的时候。我都在想：那这份指责在告诉我，我真正的生命的需要是什么呢？然后找出上面的需要词汇表。找到那个内心的需要，然后用你最有力的行动来满足这个需要。
这就是我今天最重要的一部分，就是：我们深入内心找到最有力量的满足需要的行动。
作业：四个步骤
1、找了一个情景，最近发生的希望下次遇到时候可以处理更好的场景，这个场景中一定是很不愉快的；
2、头脑中产生了很多批评者的想法，比如说这个人太怎么样了，他简直怎么样了。然后或者说凭自己的找到自己的瓶颈的这个年头把它写下来。
3、参考需要词汇表，找到我的需要时什么，比如我需要理解。然后在心中反复默念这句话，深深陪伴自己的这个需要。
4、为了满足需要，你的行动是什么？写下来，自己的心得、行动策略。
大家可以在群里面打卡，也欢迎大家在群里面分享或者打卡分享，你的自我同理的过程。
以上为，董国臣老师在“NVC同理心训练营”的文字稿~~~~
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