现在是2019年7月16日，下午三点多，我打算写点什么，因为觉得再不将心中的情绪发泄出来，我会发疯。
我桌前的窗台上有一盆向日葵，不像其他的生长在土地里的向日葵那般，枝杆挺拔且健壮，向日而生，姿态优美。它是种在花盆里的，羸弱又扭曲，像极了生长在温室里的我自己。这也许是我这几天唯一的安慰了，它居然还开了两三朵花，我甚至有点同情它。
这几天我处于极度焦虑，但是又奋力掩盖情绪的状态中。为什么呢？我常常会问自己这个问题。有人曾经告诉我：“我一看你就知道，你是那种想很多的人。”我一瞬间感觉很羞愧，是那种小秘密被发现的羞愧，我以为自己掩饰的很好，殊不知内心的想法是会从眼睛里流出来的，别人一看就明了了。的确，我一直会想很多，但都不是关于数学、英语之类的知识问题，更多的是一些无聊、无病呻吟的东西，比如如果我以前没有怎么这么做，我现在会是什么样的？我要是谁谁谁就好了，学习好、长得可爱、课外活动参加的多……再比如刚才某某某的表情怎么是那样的，是我说错什么话了吗？这些问题无聊，且幼稚。所以我就会经常问自己：我为什么要想这些问题，明明没有用。但是就是因为问为什么问太多，思考为什么也太多，久而久之就形成了：思考多余的问题——问自己为什么思考——得出答案，变得开朗——需要一个“为什么”的问题——制造一个多余的问题——继续问自己为什么思考。
以上这些其实根本不是我这几天焦虑的原因，但的确是根源所在。我焦虑是因为，我看不到我的明天在哪里，它长什么样子。其实我自己也觉得蛮可笑，明明还是年轻的样子，心却已经死灰一般，印了那句话：有些人死于二十五岁，葬于七十五岁。我是很想奋力拼搏然后爱上不断努力着的自己的，但是努力着努力着，我发现，我不知道自己是为了什么而努力。
自小到大，我都是在随波逐流，因为人生早已被规划好，只要按部就班的做就好了。但是当真正走到下一个阶段的时候，我却被现实束缚住了手脚。我在跟随别人的脚步去考研，看到大神们的逆袭经验分享又觉得自己目标定得不那么令人慷慨激昂，认为自己的努力没有用，但是细细想一想，自己根本没有努力多少，明明才做了一点点啊，就标榜努力了很久。也许一战成功，也许会失败，但是无论是成功还是失败似乎都会随波逐流去考各种试，进入下一个安稳的体制内度日。这一切其实并没有那么可怕，没有哪一个选择会优于其他选择，本身就没有孰对孰错的说法，大家批判的一直都是那个明明不甘心这样做却又没有勇气摆脱的自己罢了，我自己就是。
所以啊，我焦虑是因为我在后悔过去几年没有把握时间，没有努力学习；我焦虑是因为我明知道浪费掉的时间都是要还债的，但是又沉溺于该死的玩乐当中无法自拔；我焦虑是因为我真的看不清我的未来是什么样子了，我以前很清楚，但是现在种种的不确定让我动摇不定，于是我的未来它逐渐变得模糊，模糊到似乎不会出现。
也许，承认自己不优秀，会轻松一点；也许，发自内心接受无论是好的还是坏的自己，会轻松一点；也许，未来本身就没有模样，这样想会轻松一点。
但是，明天，依旧会是枯萎的向日葵的模样吧。
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