昨天我给他打电话，想问他下班怎么晚还没有到家，可是当电话接通的那一刻，回复的几个字却是：“我在开车！”之后挂断了。
当时的我非常理解他的意思，没有更多的想法，于是准备晚饭等他安全回家，待饭菜已经摆放妥当，突然脑子里有个想开玩笑的想法。
于是站在窗边等待他的归来，当见他平安走到家楼下的时候，我拨通了他的电话，他说已经到家了。
我说：“你怎么挂我电话”？
他说：“我在开车呀”
我说：“你不是说开车可以接电话吗？”怎么到我打电话就不行了呢？你到家了，可是我还没到家呀？
他说:“你在哪儿，我去接你！”
我假装生气地说：“不用了，我自己回去。”
接下来他又打了几次电话，都让我按掉了。于是我偷偷藏在卧室的床边地上，等他回来找我。
可是当房门被打开的那一刻，我没有看到想象中场景出现，他并没有试图在屋子里寻找我，也没有任何一声呼唤，而是听到他愤怒的责骂声，可是我躺在卧室的地板上，虽然嘴上没说那一刻我的心凉到了冰点，难道我的问候是多余的，难道我在他的心里一文不值。
接下来，他换好了睡衣，去到书房了将自己的零食拿出来，坐在自己每天固定的沙发上，一如既往的躺倒在上面一边吃着零食一边打开电视，搜索着喜欢的电视节目。
电视里的吵喳声覆盖了整个房间，他已经完全进入了一个自我的状态之中，这个时候整个世界是他的，吃着喝着随意挑选着电视节目，玩着手机，悠哉悠哉的。
一个小时的时间，我蹲在角落了还幻想着，他会突然想起我的存在吗？会不会到处找找我，因为饭菜还是很烫很热的，我想他会想到的，可是什么也没有发生，于是我想着再提醒提醒他，于是给他发了一条微信，“你来政府门前接我”。
我在那里傻傻的等待着他的动作，幻想着看到这条信息可以起身穿上衣服出去接我，可是结果总是与我设想的不同，他又一次拨通了电话，我又给按掉啦！
想看看结果？
没有听到起身的声音，没有回复我的信息，好像这件事跟他一点关系都没有，反而他又骂了一句特难听的话，瞬时我没有当初开玩笑时的笑容，有的只有失望和不值，眼泪在心里流淌着... ....
不知道是他傻还是我傻，难道我真的都不如一个外人，难道我只有付出才是我的位置，难道我只是高级保姆，难道在他的心里我还不如游戏，还不如看会电视，还不如零食... ...
原来在我的心里一直认为自己是一个幸福的女人，可是幸福的意义仅仅是我自己无条件的付出才换来的，跟任何人无关，真是悲哀！
在这短短的一个半小时的时间里，假如他能起身去拿衣服试图穿上，一个简简单单的动作；假如他能看着我做的饭菜的份上，想想我不能走出很远；假如他能走到窗边试图找找我，我的心都会是暖暖的，可是真的没有，一点点都没有。
索性我从地上爬起来，走出了我的卧室，看见他躺在沙发上玩着手机，白了我一眼，冷冷地说了一句：“有意思吗？”
我也冷冷地回了一句：“没意思，太没意思了”！
于是我摆碗筷吃饭，期间谁都没有说，他也是很生气的样子，好像觉得我戏弄了他，完全是我的错，等着我去哄他吃饭。他的世界里只有他自己，我算什么呢？
我也一改以往包容的姿态，没有再与他有任何的沟通，独自吃饭直至结束。
现在的我们真的都变得薄情了吗？不知道该如何思考我以后的人生，没有答案... ...
仅仅是一件小事看到了人的真实，看到了人的自私，看到了人的另一面。我不能说他有多不好，但是他一定不是最心疼我的人，每天都挂在嘴边的话只是他对我需要时的一种肯定吗？
其实许久以来我从没有要求过别人，因为我知道我们都是个体存在，世界上不会有谁比谁更了解谁，只有自己才了解自己，相亲相爱、相濡以沫那么美好的词汇只是一种幻想，能够达到那种境界世间难寻，我也不可能遇到。
不是我太天真，也不是我无理取闹，更不是我太矫情。只是我想让你知道我存在的价值，真实的存在，不是你随时需要的服务生。
想一想这个人是我一直全心全意又疼又爱着的人吗？绝情、冷漠、自私、难道怎么多年的付出换来的竟然是这个待遇，心冷人寒。
爱的话题太过浪漫，一生相伴才是真实。爱和被爱真的是两个不同的感受，谁都希望自己成为被爱的那一个。
人与人之间真的就不可能变得完美一些吗？我竭尽全力的扮演好能够扮演的角色，虽然不够完美但也接近周全，可是那能怎么样呢？只有一个答案：
因为你不是他心里的最爱。有句话说的对，你无论如何也唤不醒一个装睡的人。不管你有多温暖也是融化不了没有爱意的心。
尽管生活背叛了我们的初衷，但是一切都是真实的，不能改变。
都别劝我，让我再哭会儿... ...
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