有情，饮水饱

“亲爱的，我得抑郁症了，是去公立的三甲医院精神科看的，挂的专家号。”

当看到手机微信跳出的内容时，我一下子懵了，脑子里一直在回忆种种，我不敢想象，那个热爱生活、是朋友中的开心果，笑起来像阳光一样的女孩，会被诊断出中度抑郁症。

发给我消息的，是我从小到大最好的女性朋友阿仙。

这么多年，我看着她一路走过来，从最初刚进入社会的意气风发，从乐观开朗被现实生活中的不如意一点点压下来，每一次困难来临几乎要被打垮，但她还是努力开导自己、鼓励自己、同时努力给她爱的人带去勇气和陪伴。

这么些年，她越来越少的深入说起自己的辛苦，在她最难的时候，我问起她，她也总是笑着轻描淡写，好像多大的困难在她的心中都不算事情，她把那些伤痛、那些坎，很好的掩藏起来默默承受，自己消化，让所有人都以为她无坚不摧。

抑郁、中度，我不敢想象她是怎么熬过来的，她是那种典型的“阳光微笑型抑郁”，或许很久以前，她就已经看不见生活的光了。

阿仙和我，来自同一个小县城。年少时，我们都在想，未来会过什么样的人生，嫁给什么样的人，做着什么样的工作，每每想起，她大大的眼中总是亮亮的，充满了希望。

我们在不同的城市上大学，期间我们也曾通信了解彼此的近况，用信件诉说着我们的悲欢喜乐。

2009年大学毕业后，我们都回到了省会城市，在同一个城市的不同区域，开始了我们的上班族生活。我们见面的时光越来越少，偶尔的信息，长的像信件一样，总有说不完的话题，我们彼此也习惯了这样的沟通方式。原本以为，生活就会一直这样平稳下去，结婚生子，然后老去，可阿仙的生活，却远比我精彩得多。

2013年，25岁的阿仙从让她实现梦想、自在舒服的事业单位辞职。

“我辞职了，我要开始我的新生活”。看到她的消息时，我震惊了，我一度以为，她会在那个单位一直干下去，毕竟作为小城姑娘的我们，能够在省会城市有让父母骄傲的工作，而且还是事业单位，可谓是极好不过的。我想，她做了这个决定，一定是想好了的，她有她的理由，作为朋友，我就祝福她好了。

我问过她是否后悔离开那个稳定的单位，她说道：“我离开，只是因为在某一个深夜，感到无边无际的恐慌在身上蔓延，我觉得自己技能单一，我害怕温水煮青蛙的日子，我想可以多去看看外面的世界，多学点东西，多充点电。”

从她迈出辞职那一步开始，命运的齿轮也开始了转动，她的乐观开朗，她的为人处世和工作能力，那些宝贵的品质本该引领她走向更加光亮更加自如的境地，可到底是什么时候，她的生活出现了岔路，走上了一条艰辛的路。

她有一个习惯，在做人生决定的时候，会给我发消息告诉我她的状况。

她找到了新的工作，她离职了，又找到新的工作，又离职了......

反反复复，我羡慕着她的洒脱，羡慕她有随时离开却又能够随时找到工作的能力。我知道她是一个很靠谱的人，她和我说过，不管做什么工作，老板都很认可她，因为她靠谱踏实、认真负责。

2017年底，她和我说她要回乡和老公创业做新农人了。那个时候我问她有没有想清楚，创业之路何其艰难，每走一步都是未知。她斩钉截铁的告诉我，她决定了的，大不了重头再来。

她和老公，双双辞去在别人看起来还算不错的高薪工作，回到了我们的小县城，开始了她们的创业之路。租地、锄草、自己搭建大棚，我看着她从一个从未种过蔬菜的人，到知道什么种子需要在什么样的温度下才可以生长得很好；从一个有着规律作息的人，变成了三餐不固定，作息不固定的人，没有任何节假日可言。他们放弃了他们还算舒服的生活，父母的不理解、旁人的冷嘲热讽，她都一一咽了下去。

“我和你说，今天我在村子里，遇到一个大妈，和我说，我都快三十了还不生孩子，人家会觉得我生不出来，换做以前我真的会很难过，但今天我直接怼回去了，我说我生不生得出来关别人什么事。”

“我和你说，今天我们要给人家送二三十公斤的蔬菜，不过是要在凌晨四点左右送到，虽然很辛苦，但是我看到了希望。”

“我和你说，县城里面的好些餐馆，我们都有给他们送，虽然每天只是一两公斤，但是肯定会越来越多的。”

“我和你说......”

她总是时不时的给我发消息，和我分享她的近况，为她高兴的同时，我真觉得他们夫妻俩应该苦尽甘来了。

殊不知，经历了2018年的摸索期，在2019年刚有起色的时候，疫情来了，他们夫妻俩还很乐观的说，疫情总会过去的，没事。谁曾想，疫情一来就是三年，他们夫妻俩还在苦苦的坚持，不断的投入，资金不够了，那就把房子抵押了吧！他们总觉得，肯定会越来越好的，她每次，给我传递出来的都是积极向上的“有情饮水饱晓得不，只要我和我老公一起努力，喝水都是开心的。”

我很心疼她，我看着他为了创业吃了太多的苦，也真心的希望，他们能够好转起来。

2022年，她和我说他们彻底放弃了，欠债百万，他们夫妻俩准备回来找工作上班了，基于她的品性和能力，在朋友介绍下，她很快就找到工作。“债务算什么，只要我还活着，我就总有还清的一天。”

回到工作岗位的她，或许是太多年没有在职场上工作过，她的谦卑她的隐忍，让她遭受了职场PUA。她和我说，领导总会对她说：“你这个年纪回来工作，你这也欠缺那也欠缺，我都给你机会让你做管理让你学习......”说这话时，她眼里的光黯淡了下去。她问我：“你说我是不是很差，明明那么努力了，为什么却还是过不好这一生？”

她给我写了一大段话，让我泪流满面。

“五年的创业时光，以失败告终，34岁的我，重新回到工作岗位。34岁，入职三个月不到提出离职，我以为是自己太久没有工作不适应，可是却发现，是整个环境让人心累，脑海里一直在徘徊，到底什么样的工作什么样的人生才是我想要的。

是的，在大部分人看来，挑挑拣拣已经轮不到我，可是我却还是不甘心，我想寻到真正的自我，想彻彻底底的知道，自己到底应该过什么样的生活。

34岁的我，就是一个平平无奇普普通通，丢到人群中就很难找出的普通人，长相普通，学历普通，没有聪明的头脑，逻辑思维能力也不行，乍一看，34年的人生，果真没有什么是拿得出手的，也不知道自己一直换工作到底换了些什么。

我好像是不会拒绝的老好人，也像是理想模糊的求职者，甚至更像稍微有点技能的专业人士，可是专业技能上面，我却又没有突出的贡献，我也一度陷入了自我怀疑自我否定。

我一再告诉自己，我是注重心灵愉悦的那种人，我不能因为现实当中存在的债务，就让自己找一份不是那么喜欢的工作做下去，尽管这份工作在外人看起来应该是还不错的。

可是我喜欢什么，我不知道自己喜欢什么，我没有了喜欢的事情，我就像一个行尸走肉一样，不管什么工作，不管是否喜欢，只要自己做了，都可以认真负责的做下去。我喜欢什么，我不知道，我找不到自己的兴趣爱好，我找不到自己的方向，身边的人会告诉我，你已经很好了，你是很棒的，可这个不是我想听的话，我想听的是，到底要如何找到真实的自我，怎样才能活出人生的意义。

我不知道普通人在寻求自我的路上是否真的很难，随着年纪越大，我不知道自己要什么。人们会说好高骛远，可是人生在世，难道不应该活得开心自在吗？

创业的五年时光，没有钱，起早贪黑，但是那应该是我最快乐的一段时光，骑着小单车穿梭在县城送货，迎着朝阳上路，尤其是夏天，那刺眼的太阳和蓝蓝的天空，田埂上散发出的泥土味，都让我觉得舒心。

那个时候，只觉得和老公一起两人做着属于自己的事业，就是幸福的，也一度以为这个事业，可以成为我人生的转折点。没曾想，入一行，才深知一行有多难，农业和开店投入不一样，当各种各样的问题袭来，当包里捉襟见肘的时候，我还是乐观开朗觉得没啥大不了。没钱，但是老公还是尽量让我开心，我们不能去远方，他带我上山看风景，站在高高的山上，看着周边的林子和青草，内心是舒坦的。

而今重新回到城市，开始了在城市的生活，开始了工作时光，可是我却夜夜惊醒，大把大把的吃头痛粉，我不知道自己到底要怎样。”

我很心疼她，我真的不知道，为什么她明明什么都没有做错，却成为了什么都在错的人。

2023年快接近尾声，国庆节期间我们短暂的见了一面。

“亲爱的，我又辞职了，我准备继续创业了。见到你，很高兴，但是也很唏嘘。我常常陷入回忆，浮浮沉沉，内心也经历过大喜大悲，也走过一段晦暗的时光，那段时光，犹如溺水的人，在漫无边际的海里，也犹如笼中的困兽，挣扎着挣脱着。而我，则是自己拉自己走出泥泞的那个人。世间万般光景，除了自渡，其他人爱莫能助。     

和你趋于平淡的生活相比，我太过于折腾和疯狂，但是人生的路，每走一步，都是经历，我跌跌撞撞，常常在深夜惊醒，睡不踏实，尽管如此，却依然不肯放弃，心中总是有口气，觉得一定要搏一搏才行，或许是不甘心，或许是太渴望有钱。不知道什么时候开始，人生的路走出了分叉，走的异常艰难却又让我充满希望。我一度打趣自己和老公是有情饮水饱，我们也会因为小事而继续争吵，可是只有我知道，我们都是希望生活能够变得越来越好，我们都在努力，不肯像命运屈服，总是自我调侃“我命由我不由天”。

未来怎么样，未知，前路漫漫，唯有走出去才知道。只要还活着，就不曾放弃希望吧！你有你的追求和向往，愿我们爬不同的山，见不同的风景，还能回到同一条路，你就像我背后那个撑住我的手一样，看似柔弱，却用尽全力帮我拉出泥沼。希望你别放弃眼里的光。有你在的日子，联系不多，却总是心安。”

我知道，她的债务依然没有解决；她的抑郁症，我不好意思问她是否好些？但我看到她在阳光下的笑容格外灿烂，她大大的眼中亮亮的，充满了希望，就像我们曾经年少时一样。