我们常说“会哭的孩子有奶吃，撒娇的女人最好命”。

但是，我们也会发现，有的孩子就是不哭，有的女生就是不撒娇。

在孩子还小的时候，我们会觉得不哭的孩子很懂事、很坚强，我们会认为这是一种好品质。

但是，我们并不知道，这种“品质”的背后，是孩子在用自己的力气，防御着内心的苦楚。

01 亲密关系中，为何会缺乏亲密感？

有位读者说，她在恋爱的中好像有个无法跨越的障碍，她没办法像其它的女孩一样，能在男朋友面前撒娇。

她觉得自己能做的事情就要自己做，所以灯泡坏了自己换，电脑故障自己修。虽然她也想过，在男朋友面前小鸟依人一下，但不知道为什么，自己就是做不到。

有时候晚上加班，她会想象男朋友来接她下班，但是当男朋友提出要来接她下班的时候，她又立马拒绝了。他们还为此发生了争吵。

男友认为她性格要强，女孩则认为自己是怕欠人情，所以才表现独立。虽然她看不惯撒娇的女生，但有时候内心也很想依赖对方，可就是过不了自己的那道坎。

用她男友的话来说：

“她独立又理性，看问题还一针见血。虽然很明事理，不作不闹，但也不好哄，也从来不听信甜言蜜语。”

她的男朋友觉得，他们的亲密关系不像是在恋爱。

那道过不了的坎，到底是什么坎？那份不像恋爱的关系，到底又是什么关系？

02 无用之用的背后，是情感的链接

精神分析学家约翰·鲍尔比在依恋理论里面提到，依恋是指儿童与照料者(通常是母亲)之间强烈、持久的情感联结。

当照料者及时发现并满足个体的需求时，个体就会逐渐形成一种，认为自身具有被爱的价值感，而且他人是值得信赖的。

相反，如果照料者表现出冷漠和拒绝，那么个体就会认为自己是不值得去爱，而他人也是不可靠的。

这种关系模式，被称为是回避型的依恋关系模式。所以，他们会无意识的回避亲密关系。

回避，不代表没有关系，但他们的关系却并不亲密。

比如，有的人在成长的过程中，在家里所感受到的家庭氛围就是冷冷清清的。见面彼此也不怎么说话聊天，也没有眼神交流，常常是各自进各自的房间，各自做各自的事情。

就像这位读者说的，她感觉在家里就像呆在坟墓一样。平时和父母没有什么交流，父母之间也没有什么互动。回家以后，就各进各的房间，和父母的互动，基本上就是她问父母要生活费的时候。

有次，她到同学家去玩，看到同学家里的氛围，让她觉得特别的诧异。

因为在同学家里吃午饭的时候，同学一家人非常的热闹。这个吃饭的时候就凑在一起，有说有笑，讲各种话题，讲的内容都是她觉得无用的东西。

为什么说是没用的东西？

她举了一些例子。同学的爸爸说：美国又打伊拉克了；同学的妈妈说：我们单位今天来了个新同事。他们家里在饭桌上就会聊一些类似这样的话题，这些话题有意义吗？她觉得没什么意义。

虽然这些话题没什么意义，但是一家人在一起的那种氛围，却是她从未体验过的情感。回避型的关系模式，就没有这种感觉，家里都是冷清清的。

他们习惯了有事说事的效率，却没有体验过无用之用的快乐。

所以他们在亲密关系中常常会表现的是，对你的出现和离开，都没有太多的反应，对你的热情和冷淡也没有什么所谓。

这就是为什么她的那朋友会觉得，他们的亲密关系不像是恋爱，更像是大家搭伙过日子。

03 回避亲密，是对自己的保护

会哭的孩子有奶吃。不哭的孩子，不是不会哭，而是哭过也失望过。

在生命早期，孩子对父母发出了爱的呼唤，却没有得到父母爱的回应的话，孩子会经历了等待、失望，最后绝望。

最终，因为长期没有得到父母的回应，或是得到父母抱怨、指责的回应，孩子会自恋的认为，是自己打扰了父母，甚至是伤害了父母。

如果每一次哭，都会体验到失望，甚至是绝望。那么为了防御这种绝望无助感，他们就开始不再哭，不再撒娇，不再希望从关系中得到。

他们为了让自己好过一些，就会给自己的内心建立起各种防御机制来保护自己。

她们想获得爱，也渴望获得爱，但是她们更害怕渴望后的失望、绝望。他们不得不学会一切都要靠自己。她们潜意识深处的经验会担心，如果依靠别人，就会重复早年经历过的伤痛。

而回避亲密，就是在关系中对自己最好的保护。

不表达需要，也就意味着不会被拒绝，不会重现伤痛。不依靠他人，也就意味着不会被伤害，不会出现绝望。

撒娇的女人最好命，懂事的孩子最吃苦。很多女性在长大之后进入亲密关系中，也会延续了这些心理防御，虽然很渴望得到男友的照顾，却不敢表达，甚至会条件反射般的拒绝。

心理的保护层，会如同一堵厚墙，不仅挡住了可能的伤害，同时也挡住了关系中亲密的体验。

正如文中提及的这位读者，加班到深夜却拒绝男友的接送，男友会他们的亲密关系根本不像是情侣。

其实，男朋友无奈和生气的背后，很可能是在表达：

为什么我们之间有距离，为什么不让你不让我走近你？

04 假性独立，会让问题关系重演

很多时候，我们太过于认同自己构建的保护层，甚至觉得这就是我们自己。

我们不想拿开，也很难拿开，因为拿开了，就好像失去了力量，失去了保护，甚至是失去了自己。

所以，我们学会了独立，而这种独立，是一种假性独立。

如果我们不能觉察到这个部分的话，我们往往会导致问题关系重演。

譬如，对方可能会觉得你高冷，觉得你不在乎，觉得你对他有意见等等。对方可能会因此远离，你们的亲密关系可能会出现裂缝。

这个时候，你可能就会觉得：看吧，任何人都靠不住，还是要靠自己。整个过程，就是一个强迫性重复的过程。

要迈过这个坎并不容易。

首先，我们要在关系中觉察自己，去看到自己真实的需要。我们可以问问自己：我是不是也想和对方亲近？我是不是也渴望有小鸟依人的一面？哪怕我们再意识层面很讨厌，也没有关系，看看自己的需求。需求没有对错。

其次，和对方表达你的感受。我们可以试着说：我不是在拒绝你，我只是有的担心…。

让对方理解你的担心，让对方理解你不是在拒绝关系，而是有些还不清楚的担心在阻碍你投入这段关系。

如果我们能够和对方表达，如果对方也能够理解我们的表达，这个时候我们其实就是在建立新的客体关系经验。

新的经验，可以帮助我们重新理解自己的行为模式，也可以帮助我们疗愈内在的创伤。

但愿，有人能看透，你的独立背后的隐忍和伤痛；也愿你，能张开双臂，如果你还渴望再次被拥抱的话。

The End.

作者 / 吴在天
编辑 / 伏太因