22岁，这是个应该找到自己的年纪

写这篇文章的时候，我刚下班，在回家的地铁上，在我二十一岁的最后几个小时。

我身旁站着一位穿牛仔外套，拿红色手包的卷发女性，她似乎正在看我打字，又好像只是在我的手机屏幕上看到了那一年22岁的自己和那场没看完的大圣娶亲。

时间，真是过得好快，快到我只去过这世界的千分之一，却已经走完了自己人生的四分之一，当然，这还是在我身体健康，命里平安的前提下。

你看，时间就是快成了这幅模样。

你在人生的四分之一时，又抵达过多少远方，看过多少次城市的霓虹呢？ 或者，有多少人愿意同你合影，又有多少人心甘情愿陪你买醉？其实，你大可不必掰着手指头数，因为这些，我都愿意。

二十一岁这年，真是遇见了好多人，拥抱了好多人，也告别了好多人。如果用一句话来形容我的二十一岁，那应该就是，平淡中夹杂着惊喜。

我挺喜欢平淡的，简简单单地淘米煮饭，摘菜烹饪，系着围裙，带着袖套，用心的做一桌精致的晚餐，犒劳了自己的胃，也安抚了自己焦躁的心。

当心如蓝湖，和微风招呼，惊喜就会随之赶来，它像吃了炫迈，根本停不下来，或许只是因为生活中的一句简单问候，或许只是因为今晨的阳光更热烈了一些。

身边总有许多因为失恋，因为工作，因为迷茫，而难过，悲伤，犹豫的人。他们在无数个幽静的黑夜里辗转难眠，甚至怀疑过生死。

而我也对那种空气稀薄，连呼吸都觉得费力的生活深有体会。

和他们一样，我也曾在月亮当头的街道四处游走，不愿归家，也曾一个人坐着公交车在城市里穿梭，只为寻找某种寄托，也曾流过毫无价值味道偏淡的泪水，还以为哭过就能再来一回。

有一天，当月亮落下，太阳升起，当公交车提前休息，当泪水只包在眼里，我才发现这所有的一切，不过都是因为我还没找到自己。

没找到那个想拥有怎样爱情的自己，没找到那个想经历怎样生活的自己，也没找到那个想要追寻怎样未来的自己。

依然记得，几年前的那个雨夜，我对着电话那头咆哮，声音巨大，吓傻了身边人，却吓醒了自己。

镇定下来的那一刻，突然就明白了自己想要的是什么，也慢慢在后来的日子里找到自己。

我不再像个毛头小子一样，刺儿头刺儿脑，也不再争强好胜，争论不休，更不会无厘头地的维护所谓的自尊心，也不再傻子般地一味妥协。

我喜欢恰到好处的人际关系，安逸自在的生活，和舒适温暖的爱情。

我明白，做任何事情的前提，便是好好爱自己，努力过好每一天，按时吃饭，不熬夜，下雨带伞，天冷加衣。

特别赞同孟非说过的那句话，大致意思就是，所有矫情都是因为你太闲了，时间太多了。如果你每天做着自己喜欢的事情，充实自己，丰富自己，哪里还给有那么多时间来为了渣男流泪，为当下彷徨。

你要明白，生活，不止眼前的爱情，迷茫，还有梦想和远方。

不要说你不知道自己喜欢什么，因为这不该成为你原地踏步的借口，不知道喜欢什么，就挨个去尝试，跨出第一步，一个一个去接触，去了解，不要害怕错，因为每错一个，你就离正确的更近了。

就好像你爱过错的人，才知道什么样的人不会再让你流泪。就好像你吃海鲜过敏，所以，从此就再也没碰过海鲜。就好像今年重庆的冬天有点冷，所以我明年一定再多买两件厚的外套。

前两天，群里的一个朋友失恋，难过悲伤之余，又提起那句不会再爱了。这是我在二十一岁第八次听到。

我告诉她，你看看我们身边那么多失恋的少男少女，哪一个不是口口声声说着不爱了，说着放不下，闹得要死不活的，可结果呢？ 又有哪一个不是活得好好的，该忘的忘，重新开始的重新开始。

有人说吃饭需要仪式感，这就算了，但别搞得分手失恋也来点仪式感。

去相信，没有到不了的明天，没有忘不掉的爱人。因为明天不是末日，爱人也只是错过的路人。

我们总是不了解自己，小时候，你怕黑，一到晚上就不敢出门。后来长大了，却因为某个人喝醉了，半夜都敢独自出门，去到十几公里外的大排档接他回家。

你总是和朋友们说，你不喜欢别人摸你头发，踩你鞋子，搭你肩膀。结果，那个人趁你睡着，剪毁了你的刘海，踩脏了你的小白鞋，搂着你肩膀，你依然笑得眼里带花。

我自己也是如此，高中的时候，叛逆，任性，争强好胜，锋芒灼人，语文作文更是写得一塌糊涂，通篇口水，作文得分从来都是在中等偏上的成绩徘徊。

又有谁能想到，就是那样的一个我也会变成现在这般，温和，平静，细节控，写文章，做电台，积极阳光，带给别人力量呢，连我自己都未曾想过。

我很享受现在这样的生活，过得充实，满心欢喜，怀揣着各种期待。

期待每一天的日出，期待日出后穿的那条破牛仔，期待穿着破牛仔遇见的你，期待遇见的你眼中的真实的我。

二十二岁，这是个应该找到自己的年纪。

找到自己所爱，所追，所期待。

当我的手指在键盘上敲完这篇文章后，时间已经来到3月28日的零点零分，窗外寂静，夜色撩人，吹过一阵微风，没有雨，手机收到一条短信:

祝你生日快乐，

嗯，

祝我生日快乐。