今天早上，我想给孩子的鞋子烘干一下，于是我便去厕所那边拿吹风机。等我拿吹风机的时候，我才发现我的手里拎着一只鞋子，这样会导致我的行动力就会有所减弱。我想到我家老大也有几次这样的时候，我都是会大声的吆喝他，你就不能把什么什么放一边去？是的，我在此刻，仅仅对自己笑了笑。我是对自己所做的一种宽慰？为什么不能宽慰孩子呢？我又想到，小时候，我因为打碎了一块煤球，就遭到父母的呵斥，我还反抗说：为什么你们大人能坏了什么东西就没人说你们，我们一犯错误，你就要批评我们？我还记得妈妈那时候的微笑，是那么甜，是对我说的一种认可。我这样对自己的孩子，是想表达对父母的忠诚吗？我不想做父母那样的人，我也可以不做他们那样的人，因为我不是他们。我是我，我可以做出自己的选择，我可以做自己。
在监考期间，我在看朱永新老师的书《教育，从看见孩子开始》，里面有一些话让我很惭愧。我想到，昨天晚上，当老二试图爬高去拿玩具的时候，我只有对他的恐吓，告诉他那样太危险了，摔下来怎么办呀。赶紧下来......是的，还有，晚上，当老二把从他嘴里吐出来的皮圈扔到我脸上，扔到了我的眼睛时，我又是一股子怒火，喷涌而出。孩子倒是习惯了妈妈这样，尴尬地笑着。随后，我也有和孩子和解，但是这样的一些语言伤害是挥之不去的。我分明知道，却还是那样做，是因为我自己的力量不够。我知道，我需要时间，我可以慢一点来。我也可以犯很多错误，没关系 。
我对自己的身材也是不知的。像我这样的身高已经快达到70公斤，是偏胖的，我也是很介意的。但是我好像一直不觉知，因为我一直在回避。只要看到自己肥胖的照片我就不去看或者删除。但我确实那样胖呀，我需要保持在100到120斤，是比较满意，幸福的状态。所以接下来，我需要为自己的身材负责，需要对自己的孩子负责。我需要在晚上加大运动的时间，需要有更多的时间去陪陪孩子，需要在看手机上，减少时间。
每一天都是一个起点，我需要一点点来。告诉孩子们：他们是我的孩子，他们可以犯很多次错误。当你们犯错的时候，如果妈妈没有支持到你们，那不是你们的错，那是妈妈的错。
今天早上又看到杜校发的一篇文章，我才看到，每个人都有不如意的经历。当他努力为学生，为学校，为老师做事的时候，却遭到一些人的打压。他甚至想要辞去工作。等他冷静下来，他想，打压的人还是少的，支持他的人也很多。当他不向外求，而向内求的时候，他有更多的时间去做自己，做自己想做的事。我才发现，这两年，我好像也一直向外的多一点，我需要静下心来，潜心修练自己。我需要更健康的身材，我需要好好教育我的孩子，我需要探索自己，我的家庭，我自己，才是我更想要的。
让自己变得更美。
晚上和早上，我都有与自己有一个小小的联结。
我看见昨天的自己，虽然有吃东西，但是我在买鸡排的时候，只买下了一份。回家以后，我抄写了一份爱自己的小文章。好。周六在邯郸的时候，我也为自己增添了三件衣服，而且全部是自己在那里选的，我也变得有了思想和想法，我能为自己负责任了。我开始一点点的爱着自己。我真的太好了。
我值得，我可以，我能，我相信自己越来越美好......
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