晚上10点多，胃疼。不是身体意义上的，而是精神层面的，这就是最近我的状态。
我才知道原来一个人身体不舒服总是因为心里造成的。心脏像被什么东西牵扯着，胃囊好像被拽起来吊着，你只有一种感觉：生无可恋。
对着电脑屏幕，我找不到发泄的方式，瞪着手机联系人，我也找不到可以倾诉的对象。我自己就是一副金刚不坏之躯，只有别人在我这里诉说烦恼，发泄私愤，而我不知何时竟成了一个钢铁战士。这真是可笑至极！但是如果我再不派遣出积蓄在胸腔的无名之火，我觉得自己就要燃烧成为灰烬。我知道，我懂，人生不如意之事十之八九，坎坷挫折是一所大学，它磨练一个人的意志，我会自我安慰。但是，今晚我就是想要发泄，发泄，我是一座火山，我要爆发！
他妈的，你以为你是谁呀，你就可以喋喋不休地向我输入负面情绪？你为什么能够做到这样的？把自己的恶意都堆卸在别人身上？每天你他妈的都要在睡前给人来一阵子机关枪，防不胜防，忍无可忍。我容忍你，是因为我讨厌硝烟，讨厌战争。可是你他妈的一点都不识趣，满嘴的无耻之谈，一肚子的男盗女娼！
不愉快的事情谁也不想发生，你为什么就不能为别人着想？你就如阎王一样，把别人打入地狱，你在一旁哈哈大笑。我再有修养，也无法对你露出微笑。妈的，当你发泄完情绪，还大言不惭地要求别人取悦与你，强盗逻辑，无耻至极！
为什么总是不如意？为什么？我忍受着胃的牵扯，大脑也要爆炸。和一些没有同情、爱、理解的人在一起，无异于浪费生命。我在内心呐喊：下辈子，我坚决不要凑合，我要做一个快乐的独身人。你如果被一些莫名其妙的所谓家人伤害过，你就会同意还是自己过日子为好。他们自己没有这样一种心态：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，却要求你做到这样那样。一群流氓无赖！
出离愤怒！这是我此刻最真切的感受。
这世界为什么不能善待能干的人？善良的人？为什么总是用种种奇葩理论去伤害人？我不知道自己什么时候才可以不忍受，不承受，不经受，如此多的痛苦，我受够了，受够了！我努力忍耐，却达到忍无可忍，我努力承受，却达到承受不起，我努力生活，却被逼得生无可恋！委屈自己的人别人也会委屈你，忍让别人的人，别人却会觉得你该忍让。我不知道还可以怎样忍，还可以怎样忧心，还可以怎样痛。
这酷热的夏天啊，燥热的天气总是伴随着狂躁的心。活着，不是一件容易的事情，活着，却要经受这么多的考验，活着，就得他妈的继续过着痛苦多于快乐的日子，何时是个头啊，何时才能拨开阴霾，见到清空。
我原计划开始有计划的生活，我不愿意随波逐流。难道这样就得被生活打击吗？如果活着就是这样受苦受难，我宁愿从来没有来过这个世界。可是，额的神啊，额的心太痛苦了。
我知道如何安慰别人，却不知道如何开解自己。我唯有在这里疯疯癫癫地胡言乱语，聊以自慰。睡吧，一切都会过去，让那些烦恼都落入忘川，永不再现。
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