发火

我今天又发火生气了。

对象是房东。今天办了过户，银行要10天放款，原本我今天就准备好拿到钥匙。结果，今天写交房日期时，房东非要等到款到他卡上才交房。我的妈呀！我当时一下子就很激动。为什么呢？首款给你了，房贷也下来了，户也过了，你们53万买了，卖给我们101万，赚了50万，就这几天还霸着房子不给，真是恶心透顶。看着男的唧唧歪歪，磨磨唧唧，大秃顶一个，女的又矮又胖，说话像打机关枪，说话上蹦下跳，像个小跳蚤。我特别的生气，你们赚多少你们不知道吗？真恶心。真恶心，真恶心，真恶心，真恶心。就是不同意，然后还偷偷逃跑了。害怕我们让他们交房子。像过街的老鼠一样。特别的恶心。特别的恶心。想想我还要住他们装修过的房子，气不打一处来。觉得真是恶心了我了。

好恶心，特别恶心，真心恶心。恶心，恶心，恶心，恶心，恶心，恶心，恶心……

好了，我打的恶心够多了，我现在可以平静一下了。我是真的在恶心他们吗？我是真的觉得他们恶心，丑陋吗？

其实，我开始感觉到了，不是他们恶心，而是我又开始来责怪自己了，房子买上当了，我是受害者啊，你们都不能仁慈一点，不要再伤害我这么重吗？你就做一些安慰我的事会死吗？我把对自己无能，无助的难过，抱怨投射到外在的人的身上。我在寻找发泄口，发泄自己的后悔和自责。我想通过房子早点到手来安慰自己一下，减少焦虑。可是别人没有责任来为我的情绪负责，没有义务帮我承担。

我对他们那么生气因为

1.我妒忌他们，他们怎么那么容易就挣到了50万。

2.我妒忌他们，他们两口子有说有笑，对外一致，团结恩爱

3.我妒忌这个女房东，因为她那么普通，矮胖，长相油腻，却办事很有主见，说话有力，老公都听她的，夫唱妇随。

所以，我多么可笑，像个傻子。

回到自己的内心里看，就知道了自己多么孤独无助，我一直在寻求依靠，寻求宽慰，寻求支持。

我发了火，可是那个人像傻蛋一样不关不问，傻蛋！或者白痴！智障！二百五！巨婴！

是的！就是这些。这些人都是混蛋，就我是好的。

可是是真的吗？

我真的好吗？

我那么胆小，懦弱，无能，心里的创伤一遍又一遍跑出来提醒我，你是个傻子，傻子，傻子，笨蛋，笨蛋，笨蛋，低能儿，没脑子，没心眼，傻瓜，别人看到都会笑你傻的傻瓜……

我那么爱斤斤计较，锱铢必较，小心眼，钻牛角尖儿，没有气度，没有容量，我如何评价他们，就是我自己的内心，我说他们刻薄吝啬，我就是刻薄吝啬，我说他们恶心，其实我自己也是恶心的……

我那么冲动，草率，任性，无脑，那么虚荣，攀比……

我那么爱妒忌，爱比较，爱吃醋，爱争风，爱显摆，爱自恋……

我看不到自己这么多不对的地方，这么多不好的地方，我知道那是我的小我层层的伪装啊，她怕我受伤害啊，当我遇见一些情景时，我就会自动地作出反应。我的不好让别人看到了，别人也会像镜子一样反射给我，所以我看到的不好都是我自己内心的投射啊。

怪不得别人，怪不得别人，更不能怪自己。我要告诉自己，我有所有的情绪都是正常的，那是我过往积压的，无从发泄的，我对身边的，接触的人发火的情绪都是正常的，我可以发火，我可以发泄情绪，我允许情绪释放出来，允许，觉察，看着他们，流经，看着他们给我带来的感受，看着，觉知着，他们来了也会走，而当我认真地释放他们时，他们就会慢慢变薄变淡，归于平静……

嗯，我能想到的我唯一开心的地方，就是我在心底里渴望那客厅里大大的太阳的光芒，那是我的内心的正向的力量。

有情绪，

有光，

我要做的是把情绪带到光里，或者让光照耀着情绪，我爱你……