对不成熟的父母或任何不成熟的人来说，他们的生活方式与关系风格都是把自己放在最重要的位置上。他们不怎么关心你的感受，也很少表现出同理心，你只能与他们建立单向的关系，关系的重心始终在他们身上。
不成熟的父母有四种基本类型：
1.情绪型父母（emotional parents）总是受自身情绪的支配，任何让他们感到意外或不快的事情都可能会激起他们强烈的反应，或者让他们情绪崩溃。
2.驱动型父母（driven parents）是目标非常明确的人，并且总是很忙。他们试图让一切都变得完美，包括其他人。但对孩子的情感需求漠不关心。
3.被动型父母（passive parents）为人更友善，他们会让伴侣来做“坏人”。他们似乎很喜欢自己的孩子，但缺乏深层的同理心，遇到事情时也不会采取行动来保护孩子。
4.拒绝型父母（rejecting parents）对关系不感兴趣。他们不能容忍他人的需求，想要别人都离他们远远的，好让他们能去做自己的事。
许多不成熟的父母在童年时都经历过情感匮乏、虐待或创伤。在内心深处，他们没有感到真正被爱，因此他们害怕失去地位，变得不再重要。对被抛弃的焦虑以及对羞耻和缺乏价值的恐惧加剧了他们的不适感。因为他们非常害怕没人爱自己，所以他们必须控制别人，才能感到安全。
不成熟的父母会利用你的情绪控制你。他们对待你的方式会引起你的恐惧、羞耻、内疚或自我怀疑，他们通过这样的方式来影响你的行为。一旦不成熟的父母引起了你的这些消极情绪反应，有问题的人就成了你，而不是他们。一旦你成了“坏人”，他们的感觉就会好起来，但这只能起到暂时的效果，因为没有什么能让他们长时间地感到安全。
为了让自己的控制显得理直气壮，他们会认为别人能力不足、缺乏判断力，这样他们就有权告诉你该做什么，该有何感受。这种过度的控制，对孩子的效能感和自信心是尤其有害的。
不成熟的父母经常利用自己的父母角色来随意践踏你的边界。他们通过这种方式来让你处在一个让他们感到舒服的位置上。
他们的自尊建立在事情是否如愿之上，如果一切顺利，他们就会得意忘形，如果事情不如意，他们就会陷入绝望。
他们对压力的容忍度很低，总是试图逃避压力，却往往导致了更多的压力。
不成熟的父母会试图改造现实，而不是适应现实。他们依靠过度简化的方式来应对现实世界，使用应对机制来抵制现实。
只有我们能够意识到自己的感受和动机，并且客观地评估现实，我们才能最好地适应生活。情感不成熟的人会试图通过否认、忽视或歪曲他们不喜欢的事实来改变现实。他们会使用诸如合理化（rationalizing）、理智化（intellectualizing）和最小化（minimizing）的防御机制来回避不愉快的情绪或与不愉快的情绪保持距离。
他们会根据自己的感受来定义现实，认为现实给他们的感受就是现实本身。
不成熟的人会把人和事过度简化，把它们归为“全好”或“全坏”的类别。由于他们非黑即白的思维方式使他们无法在同一时间体验到矛盾的情绪，因此他们的情绪很难缓和、恢复平衡。情感成熟能让你同时体验多种混合的情绪，例如悲伤但心存感激，或者生气但小心谨慎。只有借助我们自身的情绪复杂性，我们才能理解他人更为微妙的情绪以及现实的全部内涵。
不成熟的人不会将现实视作一个时间轴，而是将事件看作彼此孤立、互不相关的点。这使得他们很难预测未来或从错误中学习经验教训。
情感的不成熟并不会影响一个人的智力。可一旦涉及唤起情绪的情境，如关系、诱惑或者微妙的共情（如体贴和知分寸），他们就不再关注因果关系了。他们的智慧并没有延伸到情感的世界。
他们对生活的看法是过于简单、死板、僵化的。他们的想法往往只停留在字面的意义上，只以他们喜欢的概念和老生常谈的比喻作为思维基础。因为他们不喜欢不断变化的现实所带来的不确定性，所以他们以非理性的坚持捍卫着自己熟悉的东西。因为他们厌恶事实的复杂性，所以为了验证他们先入为主的结论，他们会罔顾事实。
当情境愈发复杂和有压力时，不成熟的人会变得越来越顽固和不知变通。他们一根筋的思维方式让他们无法考虑个体差异或意料之外的后果。他们以自己的“不屈”为荣，他们把自己僵化的判断能力称作“刚正不阿”或者“有骨气”。
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